Forum Život na pornu 3.3.1

- úte úno 22, 2022 10:38 am #11334 Dnes den 15, koukam, ze sem posledni dobou nikdo nic moc nepise..
Ja asi nic vzrusujiciho, stale dost prace i vseho ostatniho. S pritelkyni to docela jde. Jsem takový stabilizovaný. Neprožívám nic divokého, ale máme pro druhého pochopení a vášeň také. Zatím jsme spolu nespali. Vidíme se max 1x do týdne, víc času moc nemáme. Většinou spolu pořádáme nějakou akci/večírek, nebo něco podobného.. Já osobně jsem se jednou, v průběhu našeho chození, líbal s jinou dívkou v Baru a občas mě láká nějaký zálet. Jsem v tom zcela diskrétní a snažím se to nějak sledovat.. Proč mě to láká a tak.. Řekl bych, že to bude částečně zvyk z pornografie.
A tak různě, v hlavě se mi to míchá, ale jsem nyní asi víc v klidu, vody osobního napětí se nějak uklidnily.

- stř úno 23, 2022 1:56 am #11335 Tak,
SPOILER
Technicky to bude relaps.
Narazil jsem na nejake zdroje o orgasmu skrze prostatu a youtube videa mi uplne nestacila, mrknul jsem se tedy, jak to vypada v realu a vzrusilo me to.
Necitim se asi nikterak spatne, jsem rad, ze jsem to videl. Chtel bych to casem vyzkouset. Ale porusil jsem u toho mp(o) "o" dam asi do zavorky, protoze orgasmu s pritelkyni se nevyhybam.
Z opravdu prudke vasne jsme se docela vyklidnili a ja ted mohu byt celkove v klidu, co se tyce naseho vztahu. Nikam se nehonime, myslim, ze tomu i prospiva moje sluzebni cesta, ktera bude pomalu koncit. Mam z toho trochu strach, nalezl jsem zde docela harmonii a ted bude zase zmena. Ceka me vic prace a spolecenskych akci, tak nevim, jak to ustojim, zaroven jsem trochu investoval a na 1-2 mesice na tom budu hure financne.
Je to spletite. Ale bez porna se celkove citim dobre, dnes jsem mrknul akorat na tu masaz prostaty, "mo" sem se neubranil, ale nevnimam to spatne.
Nicmene - opet den Nula.
Tak jedeme dal

- úte bře 01, 2022 2:08 pm #11338 Spoiler
Tak dnes to bude šest dní. V Neděli u mě byla přítelkyně, přespala do Pondělí. Nespali jsme spolu, vedli jsme zajímavé rozhovory, tak to bylo fajn. Učíme se spolu vycházet a komunikovat. Jednou jsem byl jejím "dárcem" já, to jsme měli potom společně. Ráno potom ona mě, jsem v tom docela spokojený, snažím se celkově žít v přítomnosti a v plnosti. Sledování pornografie mě v tomto ohledu odpoutává a zatahuje do jakýchsi šedavých prázdnot. Jsem stále v komplikované osobní a i finanční situaci, ale cítím se dobře, cítím se být na správné cestě. Na služební cestě jsem se začal denně věnovat modlitbám a písmu, často sportu a i muzice, posunul jsem se blíže ke svému středu a to je velmi příjemné shledání. Nyní jsem opět ve víru všedních dní, z počátku jsem byl hodně ve stresu, ale shodil jsem to ze sebe, i skrze modlitby a odevzdání se. Není to jednoduchý proces a není jednoduché se o tom sdílet.

- úte bře 01, 2022 11:14 pm #11340 Cau Benedikt,

Vdaka za zdielanie. Ja mam dnes 5 dni, tak ideme skoro spolu.
Budem pamatat na teba aj na Banderasa v modlitbach.

Drz sa a vytrvaj!

"Mozes prehrat, ale nesmies sa vzdat! Hore hlavu! Nevzdavaj sa! Si bojovnik!" Marian Kuffa

- stř bře 02, 2022 7:21 am #11341

Cau Benedikt,

Vdaka za zdielanie. Ja mam dnes 5 dni, tak ideme skoro spolu.
Budem pamatat na teba aj na Banderasa v modlitbach.

Drz sa a vytrvaj!

Spoiler
Ahoj Bojovníku a další, díky.
Dneska mám trochu depku.
1. Mám velkou chuť někde zmátořit nějaké náhodné děvče, asi něco co jsem se naučil sledováním public agenta.. Že to tak je běžné.. Ikdyž je pravda, že i moji předci byli takoví, tak asi to bude i něco z mojí přirozenosti.
Taky mám divný pocit, přítelkyně prochází duchovní obnovou a já vidím 1. Ovoce toho všeho a 2. To jaká je a jak je silná.
Mám pocit méněcenosti a myslím, že plyne z toho, že nevidím co je za tím. Je to asi můj celoživotní problém, který začal nejspíš v dětství, kdy v době mého "srovnávání se s ostatními" otec nebyl přítomen a matka měla buď neurotický záchvat a ležela s knihou, nebo mi říkala, že oni mají peníze a my ne a proto na to nedosáhnu(což taky nebyla pravda..). Přitom ty dětské věci nyní vidím že je dobře, že mi nebyly dopřány, ale mohlo to být jinak formulováno.
Ale zpět do přítomnosti, mám pocit, jakobych promrhal všechen ten čas, zpočátku hrami na počítači a jiným virtuálním pachtěním, rozhazováním vydělaných peněz, kdyby mi někdo vysvětlil, že to co si v 15ti dám bokem, může mít za pár let mnohonásobnou hodnotu.. A na to přicházím až nyní a stojí mě to daleko víc osobního komfortu a úsilí. A zase vidím tu přítelkyni, co žije a vždycky žila na plno a přitom střídmě, skromně a má našetříno. Prostě vidím ty zlé věci a věci co nemám, namísto abych sledoval co mám a co můžu.
Přitom mám velmi bohatý život, který často zanedbávám na úkor asi právě tohoto loudání se za věcmi, pro které ještě nepřišel ten pravý čas.
To je další den v Boji; napadá mne, všechny nás nyní vzrušuje situace na východě, ale my bojujeme každý den, už jen vy, co jste se dočetli až sem, jste, alespoň pro mě, hrdinnými bojovníky. Mysleme prosím na to, že boj nezačal, ani neskončil, jen se přiblížil našim srdcím a našim osudům.

- pát bře 04, 2022 3:47 pm #11342 Spoiler
Otevrel jsem si agresory.
Nemasturboval, ale zkouknul jsem nejaky pornograficky material, tak to beru jako relaps.
Jsem dnes unaveny a takovy nijaky. Pujdu si zacvicit, pak veceri, mozna neco precist, trosku uklidit a spat. Ceka me vikend s pritelkyni a jsem z toho trosku nervozni. Jsem ted bez penez, ji to neva a ani toho po me tolik nechce, ale ja sam se necitim.
Ale bude to fajn.. Jen jí asi nezvládnu koupit ani květinu, to mě trápí, že se jí dotknou moje problémy. Musím se naučit, že jsem dobrej a že stojí za to být a žít.

- pon bře 07, 2022 3:17 pm #11345 Spoiler,
Ahoj.
Mám za sebou víkend s přítelkyní. Naše společné radovánky mě motivují zjišťovat si více o sexualitě. S každým dnem jsme si blíž, procházíme různými složitostmi, souběžně si však nasloucháme a učíme se tím procházet tak, aby nám bylo dobře. Je to zajímavé, velmi naplněný čas. Často ponocujeme, vedeme rozhovory, nebo trávíme čas někde ve společnosti. Dnes se ale zároveň cítím demotivovaně, ráno bylo rychlé a já pospíchal, se slečnou jsem se jen krátce rozloučil a to mě rozhodilo, jsem totiž také hodně unavený. Jsem dnes v práci, tento týden se v zásadě nezastavím a tak mám strach.
V průběhu získáváni vědomostí narážím i na více citlivá videa, kde se ukazují různé metody atd.. Někdy mě to vzruší, už jen z principu, ale už to není vyhledávání pornografického materiálu. Cítím jak se měním i tím, že prožívám normální, zdravý vztah. Vzájemně jsme otevření a zároveň opatrní, pokud jdeme po tenkém ledu. Často narážím na sebe sama a silný odpor vůči realitě. Tak se tím musím prokousat, hezky se to píše v knize "Moc přítomného okamžiku", kde Ekhart Tolle tvrdí, že ,,Každá závislost je zpusobena nevědomým odmítánim vyrovnat se s vlastní bolestí." a ,,Konflikty zmizi, jakmile prestanou existovat rozpory mezi pozadavky vasi mysli a realitou."
a spousta dalšího. Nicméně tady se točí moje pocity. Poslední dobou prožívám silnou duchovní obnovu, objevují se také věci, které bolí více a kde nevidím řešení, to mě trápí. Tak se i modlím, někdy ani nevím, kde začít.

- sob bře 12, 2022 4:15 am #11348 Tak mam za sebou tezkou hru, kterou jsem prohral na plne care.
Tento vikend jsem mel naoplanovane nejake veci a neslo do toho uplne zahrnout pritelkyni. Tak jsem se o to velmi usilovne pokousel: plan, ktery jsem si pripravil stihnul jeste vcera rano selhat a tak jsem vymyslel alternativu, aby to slo. Mel jsem se tam stavit odpoledne a potom navecir jit na oslavu jednoho z mych nejstarsich pratel.
Skoncilo to mymi uzkostnymi stavy a transem. Vedli jsme pak radu ruznych rozhovoru, kde mi rekla s cim ma posledni dobou problem(co ja delam jinak, nez je ji mile).
A ja se furt necitil, kdyz jsme se vzdy potom nejak shodli, ja opet upadl do nejake deprimace. Okolo osme, kdyz byla posledni moznost vyrazit na oslavu, jsem usnul po jejim boku a vzbudili jsme se v pul dvanacte, kdyz uz se zdalo byt pozde.
V tu chvili jsem ji zacal vykladat o sexualnim naplneni a potrebach a zda je spolu sdilime.. Cely den jsem k tomu smeroval skrze jina temata.
A ona prohodila, ze vzdycky, kdyz k nicemu nedojde, dostane se na toto tema.
Me se ten den pak promitnul jako na palete a to jako vzorovy relapsovy den, respektive pripad, kdy jsem svym tuzbam prizpusobil svuj cas a take zazdil denni harmonogram s vidinou, ze si prijdu na svoje..
Dvakrat malem k necemu trosku doslo, ale to je dalsi tema - pritomny okamzik.. Svoji horlivosti jsem to zazdil.
Je mi ted jeste hur, hnusim se sam sobe, nechce se mi nic, jen se zavrit doma.

- stř bře 16, 2022 1:07 pm #11349 Nevím kolikátý den,
Asi raději spoiler.
Už několikrát mi přítelkyně řekla že neví, zda mi bude v posteli stačit.
Jsme v posteli odlišní a já mam pocit, že se to podřizuje jí. Tohle jsem ještě nezažil a moc se mi to nelíbí. Mám trochu pocit, že si mě nabalila a teď se kormidlo trošku stáčí jiným směrem.
Nevím zda jsem to tu reflektoval, ale takovými divnými několika kroky, jak kdyby si mě omotala kolem prstu.
První setkání, v baru mě kousla do žebra.
Po třetí co jsme se viděli, jak kdyby mě vábila, přespala u mě, ale nic nebylo.
A pak jednou přišla, lehla si nahá ke mě do postele, ale nic mi nedovolila.
Na jednu stranu je fajn, na stranu druhou mi tohle přijde zvláštní a přijdu si zneužitě, zmanipulovaně.
Vystřihl jsem to celé možná z nějakého kontextu, ale ona mi tvrdí, že mě nebalila, že já jsem si jí celou dobu namlouval, ale takový pocit vůbec nemám a ve chvílích nejistoty mě to přepadne.

A nejvíc mi to přichází na mysl právě v kontextu se sexualitou, kde mám pocit, že to vůbec nemám pod kontrolou a že jen skáču podle toho jak jí se chce.. Já osobně se třeba vědomě umím naladit, když jí se chce, ale přijde mi, že ona se na mě moc nenaladí, nebo že prostě vždycky se rozhoduje jen podle svojí nálady. Mám pocit, že mi nenaslouchá, respektive naslouchá ale jen okrajově, nebo nevím.
Občas mě přepadne takový spleen. Moc tomu zatím nerozumím.
Zkusím popřemýšlet.

- stř bře 16, 2022 1:16 pm #11350 Ona si je asi více vědoma sebe sama a svých potřeb a umí je komunikovat - proto je například ve společnosti a dosahování cílů, bych řekl, lepší než já. Platí to ale asi i pro sexualitu; tím že nedokážu tak dobře vycítit svoje emoce a potřeby a nedokážu je tolik prosazovat, jak vůči ostatním, tak ani vůči sobě samotnému, tak jsem potom akorát v nějakém vleku, nebo mi to tak připadá; není to ale jen vlek v jejím tažení, ale i ve vleku událostí a života. Prostě tak nějak plandám, nebo mi to alespoň připadá.