Forum Život na pornu 3.3.1

- stř kvě 19, 2021 4:13 am #10976 Dobré ráno, další den bez mpo, ale mám chutě. Včera jsem mluvil s Magdalénou a mám divný pocit. Všechno je vpořádku, akorát se mi zdá, že se dostávám mimo přirozenost, že to začínám někam tlačit, asi do vztahu, ale nepřirozeně. Začínám být nervózní ze spousty věcí a mám tedy asi dost různých očekávání, co by jak mělo být, tak se nad tím pokouším zamyslet.
A tak dále... Jinak opravdu mám chuť se na něco podívat, cítím hlavně, že vnitřně tolik nevnímám, proč bych se dívat neměl.. Tak uvidíme. Někdy si říkám, že když už se na to koukám, tak ať je to něco hezkého, ať to ve mě vyvolá ty pocity, jako před léty a když to pak udělám, zjistím, že ta doba je pryč, asi pokud chci zažívat tu vnitřní nirvanu, měl bych podněty hledat tady a teď. Konec konců, Magdaléna je opravdu skvělá dívka.

- ned kvě 23, 2021 9:38 am #10985 Tak, víkend končí.
Včera navečír jsem se vrátil od Magdalény, byl jsem tam už od Pátku. Bylo to fajn, dost se pilo. Noc jsme povětšinou brobděli a bylo to hezké. Skrze stres z práce, který teď poslední dva týdny trochu stoupl a různé návaly, které přichází v souvislostí s děvčetem, jsem nyní trochu rozhozený. Ani se to nedá moc shrnout, nemám moc času k usebrání, naskytlo se pár příležitostí si zahrát s kapelou, nebo více trávit čas s přáteli, tak jsem spíš venku. Chybí mi trochu tedy režim, spánek a vnitřní pohoda. Ale snažím se průběžně dbát i na tyto drobnosti.. Co se týče mpo, tak asi vpohodě, koneckonců mám teď docela nabitý program a pomyšlení na nějaká videika už tolik ne.

- úte kvě 25, 2021 5:47 am #10991 Prohloubila se míra stresu a začínám myslet na nějaká hezká videika. Včera jsem sice bezhlavě, ale docela si za tím stojím, protože jsem je sháněl dlouho, utratil zbytek výplaty. Výprodej pánské módy, blazery a kabáty za 1/10 ceny, zbyde mi sotva na pokrytí nákladů.
Zároveň jsem si uvědomil, jak stresující pro mne byl víkend, Magdaléna využila příležitosti a jako naše 4. Setkání zvolila velkou rodinou oslavu. Sice všechno proběhlo v pořádku, ale bylo to náročné.
Přemýšlím, jak co udělám, tyhle spanilé jízdy člověka udržují střízlivého. Také nevím jak s ní komunikovat svoji potřebu si věci vyříkávat nějak vklidu. Těžko se soustředím a tak potřebuji někdy vytvořit speciální prostředí pro komunikaci nějakých hlubších, klíčovějších témat. Tak uvidíme, přespříští víkend jedem na tůru, tak třeba tam.
Jinak tedy od posledního příspěvku bez mpo.

- pát kvě 28, 2021 7:56 am #10994 Už moc nevím kam se hnout, už mě ani nebaví psát sem, nevidim v tom moc význam. Už i tady mám strach se plně otevírat. Jakože jo, teď třeba dneska jsem se na videiko kouknul, ale nevidím to jako zásadní problém..
Zítra mám zkoušku v práci a možná hrozí, že mě vyhodí, když to neudělám, při nejmenším bude šéf dost naštvaný a já si nemyslím, že to umím na sto procent a ani se to nenaučím, není jak, musel bych být tam..
Měl jsem chvilku klid a teď to zase končí, už se zase stresuju.. Kdyby to byly alespoň věci nějakým způsobem budující, tedy že bych bojoval o to dostat se někam dopředu, ale já bojuju o to, abych neklesnul..
S dívkou je to podobné, viděli jsme se čtyřikrát a už mě vzala mezi rodinu a přátele, stihli jsme se spolu několikrát vyspat a ona mi ještě řekla, že to může kdykoliv přestat a svedla to na svůj psychický stav(léčí se s depresí). Nevím jestli to zvládnu tohle všechno, když si promítnu svoje předchozí vztahy, tak vždycky to byl nějaký takový opruz, jak říká kolega: jakmile to má kola, nebo kozy, je s tím problém.
Zároveň se mě jednou v nejlepším zeptala, jestli bych se někdy nechal svázat... Nenechal, nechce se mi, ale řekl jsem jí, že jo.. No ale co mě ještě víc vystrašilo bylo, že se zeptala při sexu, někdy mi přijde, že bez sexu a alkoholu nemá odvahu se pouštět do nějakých témat a nebo, že toho občas využije.. Působí na mě taky trochu sobecky, neřeší moc a není ani prostor na mě... Vylíčila mi všechny její problémy, jak kdyby se nechumelilo.. Nevím, je toho teď nějak moc a já se s tím těžko potácím, protože z její strany cítím takový postoj, že pokud bude problém, tak je konec.. Takové trochu vyděračství.. Je to skvělá dívka, ale tohle se mi moc nelíbí a já nevím jak to komunikovat. Jakože holky v tomhle věku jsou takové, ale teď prostě jak se udržet nad věcí, jak si udržet vědomí, že já nejsem jen nějaký podpantofel a jen tak někdo... Bojím se jí otevřít svoje city, nebo jak věci vidím já. Sem se bojím taky občas napsat, vyleze pak nějakej chytrák a začne mi říkat, co mám dělat.. Sem dost cíťa, stojím si za tím a jsem na to hrdý. Vnímám jakýsi nepříjemný pocit, jakoby že se mi to nechce ukončovat s tou dívkou, a ani nechci otevírat témata, při kterých by něco takového hrozilo, bojím se jít s kůží na trh... Ikdyž reálně mě to neohrozí, protože pro mě není těžké si najít partnerku.. Je to iracionální, pramení to někde hluboko, že nerad přicházím o lidi, nerad ztrácím kontakt.
Tak je to a nevím proč.
Ale tenhle sloupek mi hodně pomohl..
Další věc je tančení, to je uplně obrovský kostlivec v mé skříni, tak po tom toužím, tolik mě bolí, že to neumím, cítím závist vůči chlapům co jo a obrovský stud vůči všem ženám. Tolik bych se chtěl nebát vystoupit na parket a zatančit si, je to pro mě jeden ze symbolů mužství a mezilidské komunikace.
Všechny tyto věci se mi otevírají právě když jsem v interakci s tou(resp. Kteroukoliv) dívkou a proto je to pro mě asi tak náročné. A to bude asi jenom špička ledovce..
Jak jsem si to tu rozebral, cítím se o sto tun lehčí a chuť do života, je to hezké..
Tak zas někdy

- pát čer 04, 2021 3:48 am #11005 Dobré ranko, mám pocit, že od posledního příspěvku dochází k úspěšnému mpo. Vnímám, že bude zase dobré si nastavit jasné cíle. Zkusím to tedy tak: Dnes Je již Červen, tak do konce června mp. "O" neklapne, už jen protože beru dívku zítra na chatu a budeme tam přespávat. Předvčerejškem jsem se zamyslel právě nad formou, jakou vedu deník. Deník, jako takový, by nebyl tak jednoduchý, nebaví mě si zapisovat věci jen protože se dějou, takhle, když mám alespoň pocit, že to někdo čte, je to jednodušší. Zároveň mi tedy dochází opravdový význam oslovení "Milý deníčku", psát jen tak do prázdna je asi zvláštní.
Chodím do práce a to mi otevírá prostor se těch zbylých 128 hodin týdně věnovat odpočinku, knihám, muzice, přátelům, rodině, atp.. To je dobré a čerpám z toho spoustu energie, i poznání, sebe, světa a ostatních.
Uvidíme, jak proběhne víkend a jak se potom budu cítit, někdy to bývá náročné, ta interakce s druhými.
Přeji fajn víkend i vám

- pát čer 04, 2021 4:48 pm #11008 Neboj nemáš jen pocit, já si tvůj deník čtu a čtu si i deníky ostatních, myslím, že to tak dělá většina lidí, myslím, že každý se uchýlí k nějaké radě nebo komentáři až když je to nejvíc potřeba.

Můj příběh

- pon čer 07, 2021 3:19 am #11010 Ahoj, tak víkend je za námi.
Já osobně to hodnotím velmi kladně, přestože jsme si asi oba prošli docela silné chvilky. Hned ze začátku jsem jí při plánování poprosil, aby si vzala na starost stravování. První den jsme šli asi 19km kopcema a lesem z vlaku, v půli cesty začlo postupně silně pršet a posledních pár kilometrů jsem rozhodl, že pujdeme zkratkou po silnici, kde jsem stopnul auto a to nás odvezlo. Když jsme došli domů, vypila horkou čokoládu, kterou jsem pro ni připravil a usla. Já byl vzhůru asi do půl jedné, po pár doutníčcích a sklenkách Metaxy mi nebylo nejlíp, učím se najít si hranici.. Tohle bylo fajn, respektive celý víkend mě provázela skutečnost, že jsem si to nějak naplánoval, vytvořil představu v hlavě, ale reálně bylo všechno jinak, to pro mě -pocitově- bylo dost těžké snášet. Ale mělo to dobré proměňující účinky: když šla spát a já byl chvilku mrzutý, že jsem si chtěl dát společnou večeři a oslavit její úspěchy z tohoto týdne sektem, došlo mi po chvíli, že to nevadí a já si mohu užít vytoužený odpočinkový večer sám u ohýnku a ještě k tomu v rádiu zrovna hrála skvělá muzika.
Další den jsem jí(asi) vzbudil hraním na kytaru, na dvoře. Neváhal jsem, využil dobrého počasí a šli jsme se vykoupat/smočit do řeky. Já si udělal pár temp, trochu jsem se na mělčině protáhnul a ona ve vodě po kotníky sbírala síly ze sluňíčka. Po snídani jsme se zabalili a vyrazili na poslední díl cesty, přes vysoký kopec s vyhlídkou jsme prošli kraj mého dětství a skončili v restauraci, kde jsem nás všechny, společně i se známým, který nás odvezl na vlak, pozval na oběd. Ještě předtím však, mi po prvním výšlapu sdělila, že jí není vůbec dobře a že jí nebylo ani včera. Měl jsem pocit, že něco není vpořádku, protože se mnou při chůzi moc nemluvila, ale nezeptal jsem se, mám z některých témat strach a celkově jsem si na ní ještě nezvyknul, to potrvá asi ještě nějaký čas. Tak jsme postupovali dál, na vyhlídce jsme bouchli sekt, který, večer před, nakonec zůstal v lednici, abychom to tedy oslavili(je to pracné souvětí, ale určitě jste to zvládli). Došli jsme do restaurace, najedli se a vyrazili na vlak. Tam jsme měli několik ne-uplně příjemných interakcí, ale zase nic divokého a po třech hodinách cesty jsem jí při vystupování předal dárek, co jsem pro ni měl a odjel domů. Z vlaku jsem zašel za přáteli do baru, abych měl jistotu, že dneska pojedu do práce alespoň nevyspalý, zároveň mi velmi pomohlo si v dobrém duchu vše převyprávět. Přes víkend tedy nakonec k "ničemu" nedošlo, ale minimálně mě to nevadí, myslím, že jsme si každý sáhl velmi hluboko a hodnotím to příznivě.
Opravdu jsem si to užil, ikdyž klasicky bych uvítal více spánku, snad tento týden, asi odmítnu veškerá pozvání na "pivko", pokud tedy odolám.
Takže tak, snad jsem jí neodradil. Myslím, že ne-vždy jsem citlivý v sledování druhých a jejich pocitů, potřeb, či tužeb a myslím, že to bylo tento víkend na talíři, a také spousta dalšího, snad to dnes nějak přežiju a potom přijde zasloužený odpočinek.
Díky Tommy, asi to tak opravdu bude..

- úte čer 08, 2021 6:45 am #11011 Ahoj, dobré ráno.
Tak dnes je to jeden rok od mého prvního příspěvku.
Uvědomil jsem si, že součástí mé horší nálady o víkendu na vandru bylo asi
1. Že se s ní těžko komunikuje, je odtažitá a já potom nemám moc náladu, chuť, ani nápad k nějakému slovu..
2. Nespali jsme spolu.. Zjistil jsem, že jsem se na to docela těšil, možná spíš celkově jsem cítil, že nebyl příliš prostor pro dotek a to mě mrzelo, protože tolik příležitostí nemáme a mít nebudeme. Navíc je pro mne v současnosti nemožné s ní, o těchto a dalších věcech, které mne trápí, hovořit. Tak nějak mi to přijde zazděné.
Ale nevzdám to, lidi mám rád a nevzdávám to s nima.
K mp(nucené "o" ) zatím nic nemám, jsem poměrně zaneprázdněný jinými činnostmi.. Zítra budem asi hrát s kapelou a posledně tam bylo jedno děvče, hezká a koukala po mě, tak mám trošku tendenci tomu jít naproti, ale ještě uvidím, asi by to bylo spíš z naštvanosti$..
No a tak, přeju fajn den.

- čtv čer 10, 2021 3:02 am #11014 Dobré ranko, zase do práce po třech hodinách spánku, už včera, když jsme s přáteli křižovali město, jsem byl přecitlivělý a jízlivý - bezdůvodně. Už jsem nebyl nad věcí. Je na čase zpomalit, posledně(v zimě), když jsem nezpomalil to skončilo poměrně ošklivou autonehodou, jejíž, naštěstí, jsem byl jediným účastníkem.
Dívce jsem na zítra nechal poslat domů květinu se vzkazem, kontaktuji jí až během/po víkendu. Minulé setkání bylo velmi intenzivní, tak nikam nespěchám a trochu to ještě vstřebávám. Zároveň tento týden je nabitý událostmi, tak si nechávám nějaký volný prostor pro dech.
S mpo zatím není problém, včera jsem se pokoušel nabalit jednu dívku, tak jsem si vyslechl a popovídali jsme si o nějakých jejích životních tématech, kdyby kamarád odešel brzy, tak jak sliboval, kdo ví, jak by to dopadlo..
Mám smíšené pocity, včera jsem se choval dost nízce vůči kamarádům, když tam byla i děvčata, padl jsem v určitou nepříčetnost, jak kdybych se stal agresorem, jakmile jde o dívku.. Co jsem zatím vypozoroval je silný strach v její přítomnosti, asi strach, že je to naposledy, strach z odloučení, strach, že mne opustí. Mívám to i s klukama, kamarádama, ale ne tak silné a nějak jsem se s tím asi naučil... Ikdyž vlastně často zůstávám na mejdanu ne-proto, abych si to užil, ale spíš, abych o nic nepřišel.
Co se týče mp, tak včera jsem měl poměrně volné dopoledne doma a neměl jsem touhy, tak to hodnotím příznivě.
Jdu si ještě zdřímnout, než tam budu.
Tak přeji fajn den.

- čtv čer 10, 2021 7:14 pm #11018 Jsem nejaky down, ten narocny vikend, do toho kolegovi zemrela manzelka, babicka mela infarkt, mamka musi na operaci a dedovi taky nebylo dobre, s kamaradkou se rozesel jeji kluk, se kterym to myslela opravdu vazne, a skoncila v praci. Zaverem ten vcerejsi vecer, ze ktereho taky nemam dobry pocit, jedna holcina se mi sverila, ze se leci se zavislosti na alkoholu( je ji dvacet ).. Vubec nemam na nic chut, trosku me zacina lakat nejake videiko, ulevit si, prozit "hezkou" chvilku, alespon jednou.. Zitra jdu na ten pohreb, vecir pak nejaka kolaudacka a v sobotu oslava netere narozenin, v nedeli zase prace, necitim se z toho dobre, zacal jsem i pochybovat o te divence, kterou jsem potkal, asi v ramci vseho.. Zaroven jsem se minuly mesic pustil do organizace docela sloziteho projektu, bude me to stat nejake penize, ktere bych radsi videl jinde, je to v zasade dobrocinne a ma to smysl, ale ted jak je toho hodne horsiho, tak me to tizi. Jedinne na co mam, tak je cekat a asi si u toho cist nejakou literaturu.. Postupne delam jednotlive, pripravene kroky, kdyz prijde spravna chvile a mezi tim cekani a prozivani temna..