Forum Život na pornu 3.3.1

- čtv srp 02, 2018 9:19 pm #4323 4. Den bez EMO - čtvrtek (17. den bez P)

Docela to utíká. Pro svoji potřebu jsem zavedl novou kategorii E = erotika. Někdo by to dal na rovinu porna, ale u mě to tak nefunguje. Po pornu mám šílené výčitky a hluboké zatemnění mozku, po erotice nikoliv. A právě na to si teď musím dát pozor! Jak už jsem zmiňoval, po 9 měsících na fóru se mi podařilo mozek ve vnímání sexuality a potřeb vrátit mezi roky 13 - 17. Najednou se setkávám úplně s jinými nástrahami. V těchto letech jsem při masturbaci o ženách jenom fantazíroval a pokud byla příležitost, tak jsem koukal na nějaké soft erotické videa na youtube, nebo koukal na katalogy spodního prádla. Vrcholem byla líbačka dvou lesbiček. V této situaci se právě nacházím. To co mě už léta nebralo, tak se najednou stalo opět předmětem mého zájmu. Na jednu stranu mám z toho velkou radost, konečně po tolika měsících aspoň nějaký pokrok. Jenže má to jednu stinnou stránku. Mám chuť stále masturbovat a myslet přitom na krásné ženy. Jen si tak sedím/ležím nechám myšlenky jen tak bloudit a pokušení nenechá dlouho čekat. Je to zrada, protože vždycky k tomu muselo být porno, a už jsem byl na to trochu vycvičený. Věděl jsem co v tu chvíli dělat. V současné situaci na to nejsem připravený a když to přijde, tak podléhám.

Každé ráno ještě před lety, než jsem se vykopal z postele, tak jsem si dal kolečko a pak po návratu ze školy jsem se zavřel na hajzl a tam jsem to během půl hodiny otočil třikrát s myšlenkama na holky ze třídy nebo sexy pančelky. Vždycky jsem si říkal, jestli to není moc nápadné a rodiče něco netuší. Těžko říct, nikdy jsem tuhle otázku s nimi neprobíral. Až já budu mít děti, tak tohle téma u nás doma rozhodně nebude tabu. Nechci aby moje děti musely prožívat podobné sračky. Každopádně teď mám nutkání ve stejné časy. Přijdu z práce a bum, ráno se vzbudím a bum. Nemám nastavené žádné mechanismy jak tomu předejít. Říkám si totiž, jen si s ním trochu pohraju, trošku zafantazíruji a nechám ho být. Bohužel takhle to nefunguje, jakmile mi nestačí fantazie už žhavým youtube a to je můj konec.

Dneska jsem byl na delší procházce a bylo to docela husté, sedl jsem si na lavičku a koukal na ten krásný boží svět. Bylo to jedno velké chodící porno. Těm ženám to tak seklo. Kraťásky už nebyly kraťásky, ale jen jakési ustřižené cáry látky, takže nositelkám byl vidět celý zadek. Mno… pánové, to byla panečku podívaná Ale ok, nebudu tady vzbuzovat vášně, nechci tím někomu ublížit. Jen chci říct, že se mi zase líbí reálné ženy a líbí se mi hodně bez toho aniž bych si je musel představovat svázané nebo jak je zrovna klátím. Prostě vidím pěknou ženu a to je všechno. Žádné myšlenky za tím nejsou, maximálně přemýšlím o budoucnosti, dětech, lásce a poutu, které by mohlo mezi mnou a tou dívkou vzniknout. Beru teď všechno více emociálně. Nevím jestli je to dobře. Zajímají mě teď více city než nějaký mechanický sex. Je to divné, ale přesně takhle jsem to právě vnímal když jsem byl mladší. Kéž mi to vydrží…

Díky Reverende za tip. Dnes jsem si koupil "Veronika se rozhodla zemřít" od Coelha a leží vedle mě, tak snad ji brzo otevřu ještě než půjdu spát. Tu druhou knihu mají snad už jen někde v antikvariátu. Do knihovny nechodím. Radši knížky vlastním

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- pát srp 03, 2018 11:09 am #4324 Ahoj,

Super posun!!

Co se MO týká, jsou Tvoje chutě naprosto normální. Časté MO je problém, se kterým jsem taky bojoval. Co mě pomohlo bylo stanovit si jasné hranice... 3 dny (třeba ze začátku) bez MO - vydržet a pak děj se vůle páně... seknout s tím úplně asi nejde i když s manželky pomocí už to není taková hrůza Po diskuzi s kamarádem knězem, mám o MO jasno a vzhledem k frekvenci a tomu, že mě to nijak nezasahuje do života, to už prostě neřeším - prostě se jednou za čas stane....

Stanovit si zkrátka dny kdy si na něj opravdu nešáhneš... zní to divně, ale na mě to fungovalo.

Na ten emoční pohled na holky dávej pozor, oslepí tě to a budeš schopnej se zamilovat do každý alespoň trochu ucházející ženy u který vycítíš šanci... no což, myslím, že jsi na dobré cestě!!!

Užívej knih a vůbec všeho... a na ty polonahý holky venku raději moc nekoukej

- sob srp 04, 2018 1:48 pm #4326 6. Den bez EO ( 1. den bez M a 19.den bez P)

Tak jsem včera večer M. Nakonec jsem to zabrzdil před O, ale naštvalo mě to. Vlastně za to může Reverend a ta jeho kniha. Až mi příště někdo bude doporučovat knihu, berte na mě prosím ohledy. Vyrajcuje mě úplně cokoliv. V tomto případě to byla hlavní hrdinka Veronika, která si nahá vesele masturbovala před schizofrenikem v bláznici a měla přitom 2, 3 skvělé orgasmy. To co se jí přitom honilo hlavou raději nebudu popisovat. Fakt ti pěkně děkuji Reverende tentokrát za to můžeš ty! Vlastně je to dnes jen 6. dnů bez O, protože ta kniha byla jedna velká erotika. A teď vážně… Knihu Veronika se rozhodla zemřít jsem přečetl jedním dechem. Naprosto luxusní čtení. Možná pro někoho hůře pochopitelné, ale pro mě to bylo jako kdybych četl sám ve svém životě, tzn. skutečnosti mě velmi blízké. Jsem prostě blázen a až na schizofrenii jsem si prošel nebo procházím vším o čem se v knize psalo. Hodně jsem si z toho vzal a nyní se budu snažit o tzv. kontrolované šílenství. Vlastně se musím stát bláznem jinak bych se zbláznil. Jsem tak odlišný od ostatních a místo toho abych se za to nestyděl a žil v souladu se sebou samým jsem se snažil žít tak abych zapadl a nevybočoval z řady. FUCK THIS SHIT!!! Poslední měsíc se docela otvírám kolegům z práce a nechávám jim nahlížet do mého nitra. Jsou ze mě úplně hotoví. Někdy je děsím, jindy jsem jim pro smích, někdy mě naprosto nechápou. Uvažuju úplně jinak, nekonvenčně. Přestože mě začínají brát jako blázna, cítím se šťastnější. Konečně jsem někomu aspoň trošku ukázal jaký skutečně jsem a nemusím teď před nimi hrát to nekonečné divadélko. Ach jak je mi dobře. Jsem prostě blázen!!! Naprostý šílenec Konečně jsem si to přiznal a je mi dobře, to napětí konečně odeznělo a jsem volný ve svých myšlenkách. Díky Reve. Na druhou stranu se zase ozvaly BDSM touhy, protože abych byl autentický, musím si přiznat, že je to moje součást. Přijmout se takový jaký jsem a nestydět se za to. Jsem člověk perverzní, šílený blázen, a tak to prostě je a já to měnit nehodlám. Bláznům třikrát nazdar!!!

Edit: Bullshit. Nejsem žádný perverzák, to jen mozek potřebuje svoji dávku, tak si to začíná omlouvat, abych se kouknul na sexy kožené kozačky a líbačku lesbiček. A i kdybych perverzákem byl, tak stejně nemám ženu, takže si ty svoje choutku můžu strčit někam. Vypínám noťas a jdu se projít. Na tyhle triky už mě nedostaneš.

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- ned srp 05, 2018 12:05 pm #4327 Ahoj jsem tu druhy den a tvuj denik je prvni denik ktery procitam a uplne se v nem vidim.

Drzim ti palce a prosim neprestavej sem psat svoje pocity a pokroky.

Jo a jen tak me napadlo muzu se zeptat jestli by ses nekdy nechtel sejit a probrat tohle vse? Ja jsem z Brna.

Diky za odpoved.

- úte srp 07, 2018 7:00 am #4334 Počkej ten Futurologický kongres, to je teprve hlína!

BDSM, lesby a všechny fetiše jsou nesmysly, nejsou (přirozenou) součástí nikoho z nás. Manželku bych do toho nikdy nezatahoval - a to jsem dřív lítal v docela (relativně) nevinnejch věcech, dnes vím, že by jí to asi problém nedělalo, ale já to prostě nechci, miluju se s ní a ne s tím co má na sobě, že jo...

Součástí boje je dobrá taktika, pomohlo mě nebrat celý ten boj tak smrtelně vážně, spíš to příjmout jako výzvu. Koukání na P, M, fetiše atd. nás nedělá horšími lidmi, nebo Bohem méně milované lidi, jen to kurňa hodně zhoršuje kvalitu života. Je to v prvé řadě výzva a až potom boj s hříchem. Jako celé křesťanství je zejména výzva. Bohužel kněží často v kázáních opomíjejí jednu vlastnost, která je mnohdy důležitější než tak často zmiňovaná pokora - tou vlastností myslím ODVAHU.

- pát srp 10, 2018 5:25 pm #4342 Asi pondělí...

Asi bych měl něco napsat. Potom co jsem si minule udělal krásnou procházku ven z města, jsem to stejně nevydržel a pohonil. Situace je teď taková, že mám od té doby denně aspoň jednou EMO. Přestože si v srdci stále nosím bývalku, denně se stihnu několikrát zamilovat. Vypadám přitom jak nadržená opice, kdy vyloženě zírám na ženy a tají se mi přitom dech. Ony jsou přece tak krásné… Co je horší, že mám šílenou chuť jen tak masturbovat. Prostě bych to chtěl dělat celé hodiny.

Dnešek

Je to v hajzlu. Před malou chvílí jsem dokončil 5. kolo. Jsem úplně vyčerpaný, ale mám chuť na další. Výčitky z porna mě vždycky zastavily, jenže teď na porno už nekoukám.

Nevím jestli má na mě vliv počasí, ale tento týden M 90% svého volného času. Dva dny jsem to držel bez O, ale dneska ráno jsem to už nezabrzdil, takže od rána se to semnou veze. Veškerý serotonin je v hajzlu, takže mi už ani pořádně nestojí, masturbuju ho v gumovém stavu, hodiny v kuse. Jsem troska. Vyměnil jsem PMO za MO. Fakt skvělé - ironie. Nejhorší je, že moje svědomí je s tím očividně v pohodě, jenže tělo to pěkně schytává. Zasraná závislost. Tělo to vůbec nepotřebuje, jen ta moje palice to pořád chce.
Jak se toho mám zbavit, když si ptáka do skříně zamknout nemůžu? Vlastně můžu, ale pás cudnosti odmítám nosit - přijde mi to krajně úchylné. Vyhýbání se záchodu a postele už je taky zbytečné, protože jsem schopný si to dělat úplně všude. Jsem dobytek. Přestal jsem se mít rád. Mluvím o sobě jako o dobytku a to je dost dobrá známka neúcty k sobě samému. Jenže jak se mít rád, když myslím pořád jen na to jedno? Na druhou stranu lepší MO než sex s prostitutkou nebo kámoškou která je po ruce. Proč mám takovou potřebu "sexu"? Co za tím stojí? Nepřijde mi to přirozené…

PMO se mi aspoň zhnusilo a v průměru jsem byl čistý dva týdny. M jedu v kuse bez přestávky. Budu si muset najít asi nějaké ultra silné teologické důvody proč nehonit nebo se uhoním k smrti. Končím v práci a už se nemůžu dočkat jak budu celé odpoledne M. Je to zvrácené.

Budu muset vymyslet zase něco bláznivého, abych se z toho vymanil. Měl bych složit Bohu slib čistoty na příštích 40 dní a myslet to smrtelně vážně. Nebo dát za každé MO 1000,- chudákovi. Tohle by mohlo fungovat. Ale asi by mě to zruinovalo. Nebo se po každém M rozeběhnout hlavou proti zdi, abych si to příště rozmyslel. Věřím že to dokážu. Nevzdám to. Já to dám. Nezdá se to, ale ušel jsem kus cesty. Chci se pochválit… Nejsem žádný sráč, ale fighter!

Co se za 9 měsíců změnilo:

1. Pohled na ženy - na prvním místě je vnímám jako ženy s vlastní osobností, charakterem, touhami a duší; již je nevnímám jako sexuální objekty určené k mému uspokojení.
2. Nemám potřebu dívat se na porno; erotiky jsem se ještě plně nezbavil
3. Mám koníčky
4. Mám více energie do života a pokud jsem čistý tak si ten pocit neskutečně užívám

Čeho chci dále docílit:

1. Naprostá svoboda od MO
2. Co nejdřív se oženit
3. Dělat těžké věci
4. Zklidnit hormon
5. Vypracovat si postavu

Kdybych každý rok uskutečnil aspoň jednu položku, tak by to byl myslím obrovský úspěch.


Vymyslel jsem techniku na uklidnění sexuálního puzení formou otázek:
Sleduješ perverzní a tvrdé porno? Bude ti stačit klasické porno
Sleduješ klasické porno? Spokojíš se s lehkou erotikou
Sleduješ lehkou erotiku? Spokojíš se s vlastní fantazií
Fantazíruješ? Bude ti stačit prázdná mysli
Máš vyprázdněnou mysl, ale masturbuješ s tvrdým úchopem? Bude ti stačit lehké hlazení
Lehce si ho hladíš? Nepotřebuješ se hladit, stačí se poškrábat
Škrábeš se? Jdi se vychcat a Vrať ho zpět do trenek
Máš ho v trenkách? Jdi si užívat života


PS: Tak už to na mě zase přišlo a když jsem došel k vyprazdňování mysli. Spadli na mě všechny starosti které mám a které by se lehce vyřešili, kdybych zvedl svůj tlustej zadek a začal to řešit. Jenže jsem líné prase. Je to jasné. Honím jen když mám problémy, které se mi nechtějí řešit. Jsem zasraný útěkář. Moje závislost nemá nic společného se skutečnou touhou po sexu, je to jen forma útěku, která nabrala tyto sexuální obrysy. Mno… jediná cesta ven je začít to řešit. Ale já se tak bojím. Opět. Mám strach jak malý Jarda. Bojím se reakce druhých lidí. Masturbaci mám pevně ve svých rukou, můžu ji plně kontrolovat. Jenže jak mám kontrolovat tenhle složitý svět? Jak mám fungovat v lidském společenství? Chci to mít hezky pod kontrolou, ale to nejde. Musím se toho vzdát. Musím přestat řešit co si o mě pomyslí druzí, když je zklamu. Polibte mi všichni prdel. Budu sám sebou za každou cenu.

Musím si to napsat ještě jednou, abych to lépe viděl a měl pořádně na očích

Příčina MO v mém případě je: Dlouhodobé neřešení problémů
Cesta ze závislosti = překonání strachu z problémů a jejich následné vyřešení

Problém je, že si s tím nevím rady. Tolik se bojím. Jsem sračka. Můžu si namlouvat cokoli, ale já tu svou prdel stejně nezvednu.

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- úte srp 14, 2018 8:20 am #4350 Ahoj Saule.
Neuvazoval si aj nad duchovnou podporou v tomto boji?
Mne velmi pomohlo aj to, ze som chodil pravidelne na spoved, niekedy aj raz za tyzden, ale v priemere raz za 2-3 tyzdne a hlavne k tomu istemu spovednikovi, ktory ma poznal. Popritom viedol sviatostny zivot a snazil sa zit v duchovnom spojeni s Kristom a cistote.

Prave duchovna podpora podla psychologickych statistik najviac pomaha v boji proti zavislostiam. Po case som zistil ze aj u mna to bolo klucove.

Drz sa!

"Mozes prehrat, ale nesmies sa vzdat! Hore hlavu! Nevzdavaj sa! Si bojovnik!" Marian Kuffa

- úte srp 14, 2018 3:36 pm #4351 Jedu zase tvrdě hard mode!!

2. Den - neděle

Zjišťoval jsem si nějaké medicinské důvody proč nemastit a našel jsem tohle: (možná už to tady někdo zmiňoval, ale mám trochu mlhu tak to snad pochopíte)

Funkce dopaminu je mi jasná, ale už konečně chápu, proč je sex s milovanou ženou ok a masturbace ko. Jde o to, že tam hrají kromě dopaminu důležitou roli ještě dva hormony, prolaktin a oxytocin.

Prolaktin přispívá po orgasmu k celkovému zklidnění a uvolnění. Podle studie z roku 2016 se prolaktinu uvolňuje až o 400% více při sexu s partnerkou než při masturbaci. Další hormon oxytocin navozuje příjemné pocity a ochranitelské chování. Říká se mu také hormon lásky, ale nejdůležitější je skutečnost, že oxytocin je protiváhou dopaminu.
Ve výsledku nižší produkce prolaktinu a oxytocinu (nepřítomnost lásky) při masturbaci vedou k nadprodukci (respektive pomalejšímu odbourávání) dopaminu.

No a aby toho nebylo málo, tak dopamin funguje jako spouštěč stresových hormonů adrenalinu, tedy epinefrinu, norepinefrinu a kortizolu, což může ve vysokých dávkách představovat nebezpečnou zátěž pro srdce.

Z vlastní zkušenosti nemusím ani masturbovat a po dvou týdnech abstinence mám tolik adrenalinu, že mám chutě dělat všechny nebezpečné činnosti, které vůbec existují. Tento měsíc budu skákat bungee a objednával jsem si to právě když jsem byl ve stavu totální naspeedovanosti. Vlastně už chápu, proč mi stačí v delším období bez masturbace spát jenom 5 hodin, místo 8. Mám tolik kortizolu, že mě sám od sebe katapultuje z postele.

3. Den - pondělí

Dneska jsem brečel kvůli bývalce. Přišlo to na mě a nedalo se tomu zabránit. Je mi zle. Chce se mi zvracet. Cítím se úplně stejně jako když se semnou rozešla. Jak dlouho ještě tohle budu muset snášet?

Když od toho odbruslím, tak tenhle pokus je zvláštní. Respektive, když už ani masturbace pro mě nebyla dostatečným únikem z reality, musela nastoupit ještě silnější "pomoc". Opět mě přepadly myšlenky na kněžství. V tomto případě se moje vystrašené já snaží uniknout do konkrétního kláštera v Čechách. Už jsem si všechno zjistil, stačí jen definitivní rozhodnutí a jde se. Jenže já už se nenechám oklamat. Tohle je jen další podvod moji choré mysli. Tak jak rychle to přišlo, tak to brzo zase odejde, jen musím chvíli počkat, ale je to hrozně těžké. Dopadají na mě šílené chmury, protože jsem opět sám. Jsem hrozně lítostivý, citlivý a plačtivý. Kdyby mi chtěl teď někdo ublížit nechal bych se. Mám pocit jako kdyby mi v žilách proudil estrogen. Na M jsem úplně ztratil chuť. Chci lásku, objetí, něžnosti, blízkost ale hlavně chci svoji ztracenou lásku zpět. Proč si mě opustila? Proč jsi tak krutá?

4. Den úterý

Stala se ze mě hrozná citlivka. Dojebe mě každá kravina. Chci lásku a něhu. Dneska jsem opět myslel na bývalku. Potápím se stále hloub, ale vysledoval jsem u sebe jistý cyklus, takže věřím, že to přejde. Doufejme…

Když už přestaly zabírat myšlenky na kněžství, tak to mozek zkouší ještě přes bývalku. Nevím co si jako myslí, ale důležité je poznání, že utíká z reality tentokrát do minulosti. Kněžství je zase útěk do nereálné budoucnosti. Já prostě neumím žít přítomností… Realita je pro mě až moc krutá, a teď když nemám P ani M natož pak O, tak je z toho mozek úplně na nervy a neví kam se schovat. Je to vtipné. Vlastně se směju sám sobě. Jsem směšný. Vystrašený ubožák, který ztratil všechno co mu bylo drahé. Kdybych ze sebe měl udělat karikaturu, namaloval bych se jak se plazím někde na smetišti bez nohou, s potrhanou kůží, jak kdybych prošel právě lisem na šrot a s uřvaným výrazem křičel dokola jak je svět na hovno. Jenom si stěžuju a plkám nesmysly, uvězněn ve své nemocné hlavě. Den co den mě práce šíleně ubíjí a já nemám jedinou radost ze života. Cítím jenom strach a smutek. Jsem stále ve stresu, tak se utápím v alkoholu.

Proč já vlastně od světa a od druhých vůbec něco očekávám? Proč je k sobě potřebuju? Vyseru se na ně jak se všichni vysraly na mě! Seru na vás a jdu se zavřít zase do díry.

PS: Poslední dobou se tady vypisuju jenom ze svých depresivních nálad, tak koho to nezajímá, tak to radši ani nečtěte a úplně můj deník ignorujte. Život na pornu je na hovno, ale bez něj je to ještě horší.

Bojovníku, já chodím na zpověď kolikrát i každý den, když je třeba. Je ale pravda, že jsem teď týden nebyl Měl bych to napravit.

New Person, jestli chceš nakazit negativistickým myšlením, které mě teď právě těžce drtí, tak napiš do zprávy, jsem od Olomouce a můžem se domluvit na setkání. Nicméně, mám to teď časově pěkně na prd, takže si čas můžu najít nejdříve až od příštího týdne.

PS2: Ještě jedna věc. Svitla mi teď poslední naděje, na klofnutí jedné ženy. Vůbec ji neznám, dělá ve vinárně. Viděl jsem ji jen třikrát v životě. Není to úplně vysněná holka, protože neváží tunu a není jak žirafa, ale co je důležité. Je to první holka, která mě za těch 9 měsíců oslovila. Má příjemný hlas a je pro mě velmi zajímavá. Bohužel nevím, kdy má směny, takže tam sem tam chodím, jestli ji náhodou nepotkám. Chci ji konečně říct o číslo, protože tohle je holka o které vážně uvažuji a vím, že bych z ní mohl být paf dalších 50 let, takže asi tam dneska zajdu a budu doufat že ji potkám. Kdyby to nevyšlo, tak aspoň vychlastám víno, které si odtamaď odnesu. Držte mi palce..

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- úte srp 14, 2018 4:17 pm #4353 Nebyla tam... jdu se do parku ozrat

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- stř srp 15, 2018 7:21 am #4355 Ahoj,

Opět mě přepadly myšlenky na kněžství.

V tom případě do semináře a študýrovat... ale nevím, myslím že tvoje rozpoložení nenahrává tomu aby se s do něčeho takového mohl s chladnou hlavou vrhnout... to platí i o řeholi...

Chci lásku a něhu. Dneska jsem opět myslel na bývalku.

A kontra to:
Proč já vlastně od světa a od druhých vůbec něco očekávám? Proč je k sobě potřebuju? Vyseru se na ně jak se všichni vysraly na mě! Seru na vás a jdu se zavřít zase do díry.

Když se na všechny vysereš, tak se žádné lásky a něhy nedočkáš. S lidskou láskou a něhou se to má tak, že čím více po ní toužíš, tím je vzdálenější. Odpověz si sám, jestli jsi v rozpoložení tu lásku a něhu sám dát... se vším co k tomu patří.

PS: Poslední dobou se tady vypisuju jenom ze svých depresivních nálad, tak koho to nezajímá, tak to radši ani nečtěte a úplně můj deník ignorujte. Život na pornu je na hovno, ale bez něj je to ještě horší.

Zajímá nás to, protože jsme s Tebou, procházíme tím, tak jako Ty, nebo jsme tím prošli, je to za náma, ale to neznamená, že je vyhráno (tak jako já). Život na PORNU JE NA HOVNO, ALE BEZ NĚJ JE TO SUPER!!! Jednou to taky poznáš!

Až půjdeš do vinárny protože máš chuť na víno, pak se možná seznámíš a bude i něco víc... takhle uspěješ jen u stejně zoufalý holky a to ti radost fakt nepřinese...

Pamatuj jedno:
I pád na hubu je posun dopředu

Modlím se za Tebe
Rev.