Forum Život na pornu 3.3.1

- sob úno 24, 2018 7:09 am #3710 Dnes druhý mokrý sen v zívotě, musím říct že je to opravdu dost otravny. Opět jsem se vzbudil ve 4 a nemohl spát nakonec jsem nějak usnul ale zdalo se mi právě o tom že relapsuju, né přímo u P ale u nějakých klipu na YT, mužu si za to sám protože mě to teď dost zase svádí a mám to v hlavě takže se mi to promítlo do snu. Pořád bojuju s rýmečkou takže neběhám ani nedavam sprchu, častěji i sedím doma u PC protože pořád koukám po autech, občas dám nějakou hru.

Dnes už to bylo i hraniční, dost podobné tomu snu, už jsem klikal na YT/ googlu a zkoušel co mi to najde. naštěstí jsem se ovladl ale už to zase bylo to vědomé hledání...relaps to není ale zvihnutý prst určitě.

- ned úno 25, 2018 3:49 pm #3714 no koledoval jsem si o to, včera už to bylo přes čáru a dnes jsem to nedal vubec. takže den 42 a reset

- pon úno 26, 2018 7:36 am #3716 Škoda, ale rozhodně není všem dnům konec ... tak se drž

Drž se!
Pete

- pon úno 26, 2018 8:52 am #3718 Ne není, 42 dní to je zase pořadný skok, ten mokrý sen mě hrozně rozhodil obrovským chaser efektem, a už jsem si opravdu koledoval, byla to zase nová kombinace, dění s byvalkou tomu moc nepomohlo a rozhodila mě i ta nemoc takže jsem nemohl běhat, dávat studené sprchy, ani k té meditaci jsem se nedonutil, začal jsem zase vysedávat u PC hrat hry apod.

Takže dnes zase začínám zase s PC celibátem po té co dojdu z prace, hlavně se vratit do těch kolejí kde člověk na sobě pracuje. Zajímalo by mě jestli ty studené sprchy dokaží ty mokré sny eliminovat co myslíte?

- stř úno 28, 2018 9:11 am #3726 To upřímně řečeno vůbec nedokážu říct. Tipnul bych si, že asi ne, ale fakt nevím. Sâm jsem nikdy nebyl fanda studených sprch

Drž se!
Pete

- pon bře 12, 2018 8:18 am #3750 Už je mi to trapny sem zase psat další selhání, už prostě jak kdybych dopředu věděl že to nedám, zase těch 14 dní krizových, zase v neděli sedl k PC protože planuju dovolenou, začlo to zase YT nějaké klipy a pak se to stupnovalo, nečekal jsem kolik P se dá najít jen na Twitteru a to i přestože tam nemám účet. No i u her jsem travil neděli takže dnes odinstaluju až dojdu domů, taky jsem zablokoval twitter i YT na PC a zahesluju náhodně vytvořeným heslem.

No nálada šla zase rapidně dolů, jediný přínos vidím ten že aspon jsem o něco líp spal že jsem se nebudil ve 4 se stojákem, který by mě vždy budil.

No jedu od 0, má to smysl jen tenhle boj už asi bude navždy

- pon bře 12, 2018 12:53 pm #3756 Ahoj Zippe,

no, v dnešní kultuře to možná bude boj navždy, ale po dokončení restartu je to přeci jen snazší si hlídat i své spouštěče ... takže to nemusíš vidět tak černě

Osobně, pokud potřebuji oddych od technologií (což je tady trochu podobné), tak se začtu do nějaké knížky, o které vím, že mě bude bavit. Minulej rok jsem takhle přečetl celou sérii Dračích jezdců (Eragon) a teď se chystám na Hraničářova učně ... Ale to jsem já ... nevím, jestli rád čteš, ale pokud jo, tak to zkus

Drž se!
Pete

- pon bře 26, 2018 6:14 am #3815 Den 15,

musím se vypsat, je to asi 3 tydny od poslední komunikace s byvalkou, kdy jsem se jí ptal jak jí dopadlo vyšetření u doktora, komunikace byla ukončena výtkou že už konečně začla myslet na něco jinýho než na mě a v tom já jí napíšu.

Musel jsem si vzít dva dny nucené dovolené, strávil jsem je pracovně u segry na baraku, práce šlechtí v tomhle případě tak pravda uplně nebyla, topil jsem se ve vhlastní hlavě, dnes už to byla 4 noc kdy se mi o ní zdálo, první sen vím, že byl trošku erotický, dnes ten poslední byl pravý opak, kdy měla už někoho jiného a společně se svým nový borcem a hromadou kamarádu kolem ní si na mě ukazovali a říkali mi jaký špatný člověk jsem co jsem vše provedl, jak jsem byl falešnej a prolhanej sráč, nemohl jsme se k ní ani přes ně přiblížit abych si sní mohl promluvit, moc mi chybí jako partnerka i jako kamarád, ráno jsem jen ležel v posteli a bulel než jsem vylezl abych šel do práce, zase jsem přemýšlel na tím rozhodnutím že spolu nebudeme, zda bylo správné...

Chybí mi motor do života a motivace dál bojovat, mám dost problém to dělal kvuli sobě jelikož si sám sebe po tomhle všem nedokážu plnohodnotně vážit jako člověka. Nedokážu se k ničemu pořádně donutit, točím se v tomhle kruhu v týdnu práce o víkendu prázdnota občas si čtu nebo dám studenou sprchu...chybí mi pořádný kamarád/kamarádka kdo by mě namotivoval povzbudil a donutil někam vypadnou nebo něco podniknout...včera jsem najel na nějakou seznamku že bych zkusil někoho na psaní, jo rychle mi došlo že jsem se zase nechal oblbnout svou hlavou a akorat jsem koukal po holkach, znechucen sám sebou jsem to zavřel a odešel. Mám tendece se trestat, dnes hladovka, po tom co jsem se probudil ze sna jsem měl chut si něco udělat za to vše.

Vše mi přerusta přes hlavu, nevím kdo jsem, moje vnitřní já je tak znečištěné vším že nepoznám co je zpusobeno pornem nebo hrama a co jsem opravdu já.

...to rozhodnutí, že spolu nebudeme správné bylo, vučí ní ano, aspon muže byt stastná, né hned ale časem ano, byt semnou je jeden velký otazník, obrovská nejistota a obrovské břemeno křivdy které jsem se dopustil které už nešlo unést, halvně ať ještastná a zdravá.

- pon bře 26, 2018 8:14 am #3816 Ahoj Zipe,

pořád se nemůžu zbavit dojmu, že to rozhodnutí, že spolu nebudete, správné nebylo. Vím, že jste to důkladně probírali, ale bylo v tom i srdce a nebo jen rozum a ego? Ty tím evidentně trpíš a ona možná taky. Proč se lidi dokážou takhle trápit? A jen na základě nějakých myšlenkových vzorců a programů, které nám byly výchovou a společností nainstalovány do hlavy a kterých se tak zoufale držíme, přestože nám tyto programy tak škodí. Zkus se na to podívat jinou optikou, třeba na sebe nech zapůsobit níže uvedená slovy, která sice nejsou z mojí hlavy, ale klidně bych se pod ně podepsal

Odpouštění je cestou lásky. Jsem doslova ohromen, když si uvědomím, kolik lidí začíná nový den rozebíráním toho včerejšího. Jsou za každou cenu rozhodnuti přenést si do nového dne všechna selhání a nezdary včerejška a nový, jinak možná nádherný den, si takto předem kazí. “Stále nemohu uvěřit, že jsi to udělal. Myslím, že na to nebudu schopna zapomenout. Nedokážeš si ani představit, jak moc mě to bolí. Nechápu, jak tady můžeš tak spokojeně sedět poté, co ses ke mně tak zachoval. Očekávala bych spíš, že budeš přede mnou klečet a prosit za odpuštění. Opravdu nevím, jeslti ti to někdy budu moci odpustit.” Toto nejsou slova lásky, ale hořkosti, zloby a odplaty.

Každopádně tě chci povzbudit, nevzdávej se a jdi za lepším životem, ať už je to cokoliv, ale pamatuj, lepší život není cíl, ale ta cesta samotná.

https://www.youtube.com/@nofapcz

- pon bře 26, 2018 10:41 am #3822 Když si hrábnu hluboce do svědomí myslím, že to rozhodnutí bylo správné, srdcem mi na ní neuvěřitelně záleží, vždy mi byla přednější, byla přednější než já sám pro sebe, je to ale dobře? Vždy jsem jí dal přednost před vlastními zájmy, to je taky špatně, protože ona to ne vždy udělala pro mě a to byl pak u mě problém a konflikt tak pak se mi ve finále přizpusobovala aby byl klid. Pak se musím ptát: opravdu to tak bylo že mi byla přednější když jsem tohle udělal, když ti na někomu opravdu záleži tak tohle neuděláš, ani když ho miluješ.

Když jsme to naposledy zkoušeli lepit citíl jsem že to není uplně dobrý nápad, duvodů bylo víc, hlavně jsem věděl že dokud nepřekonám tohle a sám sebe nebude jistota že se to nikdy znova nestane, uvnitř jsem cítil že tohle vyřešený nemám že mě to zase někam nepotáhne, že zase by se mi mohlo zachtit něčeho co nemůžu mít. Taky ta obrovská křivda nejde jen tak smazat v ní určitě ne a jak vidím tak ani ve mě, pořád se mi vše vrací, proč to je ale nevím? Láska? nebo je to strach z toho být sám? Nějak bude, ale asi to tak má byt, třeba takhle dospěju, že jí nechám jít svou cestou a nebudu brat ohled na to co cítím hlavně když ona bude šťastná, protože vím, že jsem byl hrozný partner v mnoha ohledech, je to poučení do budoucna, jeden den si to uvědomuju druhý všeho lituju a chtěl bych jí zpět, to je celý muj život nahoru a dolu pro něco se nadchnu a pak mě to omrzí, něco se mi zalibí a potom už to není dost dobrý, prostě jako malej spratek.