Forum Život na pornu 3.3.1

- pát pro 01, 2017 7:38 pm #3363 Je mi momentálně pěkně na hovno. Vůbec se mi nechce psát a už vůbec ne nic vysvětlovat. Jsem fakt totálně nasranej, jak na sebe, tak na všechny okolo. Tím jak se více pozoruju, tak to asi i silněji prožívám. Ztratil jsem asi hodinu života tím, že jsem nechal svou mysl jen tak bloudit. Bez rozumu a bez jakéhokoli řádu, jsem pročítal různé weby a nechal svou mysl unášet vírem internetu. Veškeré nadšení, které jsem měl, je pryč a to jsem byl ještě odpoledne na vrcholu sil, totálně se sebou spokojen. Chybí mi moje holka a mrzí mě, že to takhle dopadlo. Jsem citově naprosto nevyrovnaný.

V práci jsem asi hodinu zaháněl myšlenky na tu borku z klubu z minulého pátku. V jejím objetí jsem strávil opravdu příjemný večer , i když jsem byl totálně na šrot a dnes jsem ji čirou náhodou potkal. Šel jsem zrovna s kolegou na oběd a uviděl ji jak postává na cestě opodál. Totálně se mi podlomila kolena a od kolen až ke krku projela silná vlna slabosti a na chvíli jsem nemohl popadnou dech. Všimla si mě, usmála se, tak jsem ji jen letmo zamával, protože byla daleko a nechtělo se mi křičet přes celou uličku.

Úplně mě to rozhodilo. Asi na pět minut jsem kolegu vůbec nevnímal a jen rozdýchával co se stalo.
Možná jsem pro někoho trochu ujetej, ale to přece sakra není správné. Ještě před týdnem jsem měl holku a teď už se mnou mává nějaká "random" holka. Samozřejmě jsem si ji googlil a z těch informací co mi řekla jsem ji našel i na FB. Projel jsem všechny její fotky co měla. Dokonce mě napadla taková kravina, že ji napíšu. Naštěstí jsem to utnul, ale zmocnili se mě hrozné výčitky svědomí. Co by na to řekla moje bývalka, vždyť kvůli mně se tolik naplakala. Co kdyby se zase objevila ve dveřích a chtěla mě zpátky?
Nejhorší je, že mám hrozné chutě na tu randomku Možná se teď směju, ale ve výsledku je mi z toho všeho zle. Takhle jsem snad nikdy nic nedokurvil. A to je to, kurevníkem se stát nechci, i když je to brutal lákavé. Někdy mám pocit, že bych ojel každou. Jsou to podělané myšlenky, které mi chodí na mozek. Nejsou moje, já na to myslet nechci, ale prostě se tam sype jedna za druhou. Nevím jestli to mám z porna, ale někdy bych ošukal všechny holky v okruhu jednoho kilometru, u nás v práci by stačilo v okruhu 30 metrů, bab je tam jak nasratých a ještě pěkně kozatých. Fuj, je mi zase špatně z toho, že o ženách smýšlím jen jako o kusu masa. Hrozně se s tím peru. V práci je několik žen, které mi připomínají různé pornoherečky a když kolem nich jdu, tak jenom naprázdno polknu a už abych byl zase za rohem. jsem navždy zkaženej. Nemůžu to z té hlavy dostat. Tolik toužím po tom, abych měl jen jednu ženu a nemyslel přitom na žádnou jinou. Nedaří se mi to. Naprosto vím, jak by to dopadlo, kdybych se té randomce ozval. Jen bych ji tahal za nos a pak ji po čase odkopl. Mentalita porna je ve mě šíleně zažraná. Nejde to dostat pryč. Jen bych střídal jednu za druhou dokud bych neodpadl vysílením. Když je to u porna, tak je to asi ještě v pohodě, ale já bych to tak nejradši dělal ve skutečném životě. Jsem v prdeli.
A proto jsem si taky zvolil mód mnicha. Myslím si, že bych se měl totálně zklidnit, utřídit si myšlenky a nedělat žádná zbrklá rozhodnutí. Hlavně hned nehledat teplo cizí ženské. To by byla naprostá pitomost.

Drže mi palce, začíná to být masakr. A to jsem si říkal, že ty tři dny byly až moc podezřele snadné.

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- sob pro 02, 2017 9:20 am #3367

Asi si to nejsem schopen přiznat sám před sebou, že jsem šel proti vlastnímu přesvědčení a svým ideálům. Rozhodl jsem se tehdy zcela vědomě, chtěl jsem to a může za to porno.

Jsi si opravdu jistý, že to přesvědčení a ideály byly opravdu tvoje? Nebylo to spíše přesvědčení, které ti bylo vštípeno do hlavy výchovou v rodině, církví apod., a ty jsi ho převzal proto, abys vyhověl představám jiných lidí, místo abys hledal svou vlastní cestu? A hele, porno za to opravdu nemůže. Tyhlety chutě máme desetitisíce let, kdy žádné porno nebylo.

Budu muset svůj předchozí výrok trochu upravit. Ten ideál není samozřejmě z mojí hlavy a není ani od lidí, je od Boha. Chápu, že s tím můžou mít někteří problémy, protože v Boha nevěří, ale pro ty co mají aspoň špetku víry, budou rozumět. Kdybych se měl řídit lidskými výmysly, daleko bych nedošel. Naše poznání je omezené, zahalené do tmy, naše představy nás klamou i naše mysl se může mýlit. Jsme tak snadno manipulovatelní. Nedělám věci co chtějí po mě jiní, chci dělat věci, které po mě chce Bůh, protože Ten jediný mě zná a ví co je pro mě nejlepší. Já můžu mít kolikrát jiné představy a nechce se mi Ho poslouchat, ale nakonec stejně padnu na xicht a musím uznat, že jen On je svrchovaný Pán, který chce pro člověka to největší štěstí. Já se chci zbavit porna především z morálních a teologických důvodů, ne proto, abych pak měl silnější erekci a mohl klátit svou manželku, což je samozřejmě taky důležité, ale má motivace je jiná než většiny tady na fóru. Nicméně si hrozně rád pročítám vaše deníky a komentáře, které jsou pro mě velkou inspirací, stále za to moc děkuji.
Ty chutě na sex jsou samozřejmě velkým Božím požehnáním, SEX je nádherný Boží výmysl. On to tak chtěl. Málo kdo si však uvědomuje, že jakmile odeberete od sexu jeho plodivou funkci, může se stát, že se zaměříte pouze na svou sobeckou rozkoš a budete klesat do stále větší a větší perverze. Sexuální revoluce v 60. letech, nástup antikoncepční pilulky, volný sex, hnutí Hippies, vyhulené mozky našich rodičů - to všechno přineslo své ovoce. Já tohle ale žrát nechci. Život není jen rozkoš a slast, ale taky oběť a služba druhým.

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- sob pro 02, 2017 7:57 pm #3369 Mám dnes ještě trochu času a lepší náladu, takže bych rád zareagoval na Banderase.

S tím teploušem máš zřejmě pravdu, sic do jejich ložnice nevidím. Možná se oba mýlíme, ale většina známých si myslí totéž. Ona asexuálka, on gay, oba katolíci - prostě ideální manželství.

Banderas píše:
Totální úlet. Za prvé, celibát je nesmysl, a věřím, že i katolická církev od toho dříve či později upustí. Každopádně knězem by se měl stát člověk, který má svou sexualitu a sexuální energii plně srovnanou, ať už to s povinným celibátem dopadne jakkoliv. A za další, byla by to pro tebe především forma útěku. Jenže sám před sebou stejně neutečeš, ani kdyby ses stal poustevníkem.

Miluju, když pro zrušení celibátu lobbují ti, kterých se vůbec netýká. Neznám jediného kněze a že jich znám mraky, který by chtěl celibát zrušit. Je to sice umělý produkt tisíciletého vývoje církve, který se dá lehce změnit, ale evidentně převažují klady nad zápory.

Forma útěku, nevím. Nikdy jsem neměl šanci se osvobodit od závislosti na PMO a podívat se na sebe natolik upřímně, abych měl jistotu jestli je to pro mě to pravé ořechové. Třeba mi 90 denní výzva otevře oči.

Ša'ul mi-Tarsos píše:
Představa, že své semeno jednou vypustím do své manželky je úplně nej. To je ideál, kterého chci dosáhnout a je mi jedno jestli budu mít 10 dětí.

Banderas píše:
Haha, to jsi mě jako otce 4 dětí pobavil. Ono naštěstí nedostaneš 10 dětí najednou, takže budeš mít dost času si to v hlavě srovnat. Ono krásné to samozřejmě je, ale stačí pár nocí za sebou, kdy se ty nebo manželka nevyspíte a nějaká představa vypouštění semene do manželky tě spíš vyděsí k smrti

Existuje PPR. Pro neznalé: Přirozené plánování rodičovství. Jedná se o symtotermální metodu určování plodných a neplodných dní. Absolvoval jsem na to dokonce čtyřdenní kurz pod vedením MUDr. Marie Fridrichové, mimochodem skvělá to ženská. Pomocí této metody můžeme spolehlivě určit, kdy je žena plodná, či nikoli. Přesněji, kdy se styku vyhnout v případě, že nechceme počít potomka a stejně tak kdy na to skočit, když o něj usilujeme. Metoda samozřejmě předpokládá, že se v 1. případě na určitý čas musíme zříci sexuálních aktivit - ideální příležitost jak trénovat disciplínu, načerpat síly a těšit se na další sex. A to vše bez nutnosti použití jakýchkoli bariérových nebo chemických antikoncepcí. Teď mě prosím jako idealistu ukamenujte.

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- sob pro 02, 2017 11:08 pm #3370 Rád bych psal reporty za jednotlivé dny, abych viděl případný pokrok. Takže jdu na to. Chci zaznamenat i předchozí dny, sic budu muset trošku zapátrat v paměti.

První den počítám až od prvního rána, kdy jsem čistý.

0. DEN - pondělí
V práci totální nesoustředěnost, panika, úzkost a depka nad ztrátou holky. Doma dvě kola PMO. Googlování jak nemastit. Nalezení stránky zivotnapornu.cz. Záplava nadšení, motivace a vděčnosti. Po půl roce nicnedělání zaběhnut 6 kilometrový okruh a organizování akce se spolužáky, které jsem dlouho neviděl (Nikdy nic neorganizuju.) - cítím se v rauši.

1. DEN - úterý
Ráno smutek, ale stále zachovaná motivace. Služebka do Prahy a pročítání deníku ostatních. Zahlídnuto několik pěkných holek a reklam se zakázanou tématikou. Snaha se neohlížet. Vysoká motivovanost. Večer úklid bytu po delší době.

2. DEN - středa
Ráno už je to lepší, ale stále se cítím blbě. V práci kolegyně číslo 1 s výstřihem. Nikdy jsem si ji neprohlížel, teď jsem ji pár krát koukl i na zadek, zahlédnut lem modrých kalhotek - zatajení dechu. Myšlenky na očumování zneškodněny. Radost z dobře odvedené práce. Větší soustředění a výkonnost. Na večer jsem se nabídl, že zpracuji známému fotky do kalendáře. Učiněno jest. Superhero. Vděčnost.

3. DEN - čtvrtek
Ráno rozmrzelost, ale rychlá změna na těšení se do práce, dokonce jsem ráno chvíli pokračoval v úklidu - nemožné se stalo realitou. V práci perfektní atmosféra, zapojení se do kolektivu. Většinou jsem ten kdo stojí vzadu a jen poslouchá. Dnes převzetí otěží a strhnutí pozornosti na sebe. Úžasný pocit. Nejspíš ne tolik z důvodů PMO abstinence jako s úžasné namotivovanosti a chutě do života. Zaujat kolegyní číslo 2. Vnímal jsem její půvab silněji než kdykoli předtím. Zahlédnuta čárka mezi jejími ňadry. Rychle jsem se stáhl. Večer jsem strávil s mojí dlouholetou kamarádkou. Zakázal jsem si dát dvě piva, protože jsem pak méně opatrný. Nakonec jsem si je dal a přidal i panáčka, byl to příjemný večer, tak jsem se nebál, že bych se na bytě neuhlídal.

4. DEN - pátek
Ráno neutral. V práci supershero. Excelentní komunikační schopnosti. Totální rauš a pocit nezničitelnosti. Pak setkání s randomkou - nálada v prdeli. Výčitky v kombinaci s chutí na randomku, lehká fantazie jak ji zvu na kafe, jaká je asi v posteli? Po hodině boje hrozba zažehnána. Pak pochvala od šéfa za dobře odváděnou práci. Zvýšení motivace.
Příchod domů, nálada pod psa. Hodinový rozhovor s mamkou, (to nebývá zvykem - snaha se více sblížit a zlepšit vztahy asi ) pak vypnutí mozku asi na hodinu, kdy jsem ztratil přehled o čase při surfování na netu. Depka, únava, ztráta veškerá motivace, nechutenství. Nápad jít si lehnout a tento pocit zaspat. Pocit totální prázdnoty a opuštěnosti. Spánek. Usnul jsem asi v 21.30 - což je skoro nemožné, protože normálně usínám až o půlnoci a někdy chodím spát až ve dvě ráno.

5. DEN - sobota
Zatím nejhorší ráno. Bez energie a bez života. Hodinové převalování v posteli. Nechuť cokoliv dělat. Snaha o umělé navození pozitivní mysli. Čtení deníků ostatních členů fóra. Inspirace studenou sprchou. Studená sprcha - dal jsem to na nejmrazivější polohu. Bylo to totálně husté. Naposledy jsem studené sprchy provozoval asi před 3 lety, takže jsem věděl do čeho jdu. Hekal jsem tam jako osel co oplodňuje oslici. Klepal jsem se jako ratlík, ale zvládl jsem to. Tělo si na tuto teplotu postupem času zvyklo. Znovu nastartování pozitivního myšlení a navrácení motivace. Víra v sebe sama. Pak trochu pokles a ustálení na neutrální náladě. Cesta za rodiči a pročítání deníků. Na programu dne adventní dílny - totálně se mi tam nechtělo. Věděl jsem, že tam bude hromada cizích lidí. Opuštění sebedůvěry. Přemohl jsem se a šel jsem tam, věděl jsem, že kdybych zůstal doma, čuměl bych do kompu na kraviny. Vyrobil jsem svůj první adventní věnec v životě. Velká radost. Byl jsem přemluven na hodinový workout v tělocvičně. Seznámení s novými lidmi a docela tvrdý trénink. Bylo to přesně to co jsem potřeboval. V mysli se mi honili myšlenky jako jseš totálně vyschlá šunka, ale máš na to být lepší a silnější, tak kurva na sobě makej. Byla tam i jedna dost dobře vysportovaná holka v perfektní kondici. Na prázdno jsem polkl, podíval se na svoje ochablé bicáky a víckrát se na ni nepodíval, až do chvíle kdy přede mnou dělala dřepy zády ke mně. Neuhlídal jsem to a se zalíbením pozoroval její nádhernou postavu s pěkně vytvarovanými hýžděmi jak jede nahoru a dolů. Asi nejlepší zážitek z celého dne Možná bych se měl za něj v monk módu stydět, ale nedíval jsem se na ni nečistýma očima. Díval jsem se na ni celistvě a obdivoval její krásu, možná na sekundu jsem si představil jak pod ní ležím s namířeným údem ale v sekundě jsem tu představu odsoudil. Ne vážně, docela jsem měl ze sebe radost, že jsem schopen pohledu na nádhernou ženu bez výčitek svědomí. Na to jak to bylo ráno na prd, se dnešek moc povedl. Cítím obrovskou vděčnost.

Spousta chlapů tu píše jakou měli ráno erekci - u mě to asi nemá význam. Zatím jsem měl erekci každé ráno na 80% nebo na 100% jestli se to vůbec dá takto zaznamenat

Rád bych si do deníku zaznamenal moje očekávání, obavy a spouštěče. Chci mít o tom větší přehled a být v dodržování jistých pravidel důsledný abych pak nebyl náhodou překvapen.

Co jistě přijde a čemu se v průběhu restartu nevyhnu.
Upřímně se těším na mokré sny. Je to totiž pro mě známka toho, že je vše na dobré cestě a tělo se pomalu začíná vracet do normálu. Bojím se však chaser effectu, protože na to nejsem ještě úplně vycvičený. Poluci jsem neměl dobrý 2 roky, tak dlouho jsem se nedostal za hranici jednoho měsíce. Fakt jsem na to teď kašlal, prostě ztráta chutě bojovat. Nepřeju to nikomu. Kéž by se z toho všichni dostali na první dobrou. Hrabu se v tom víc jak 10 let a stále se ne a ne vyhrabat. Teď je to však jiné, teď ta děvka musí umřít! Jestli ne teď, tak nikdy. Věřím tomu tak silně, že bych hory přenášel.

Asi po dvou týdnech se mi stává, že při močení na konec odchází i čirá tekutina. Spermie v tom asi nebudou, takže bych to přirovnal ke "kapkám lásky" (dělal jsem si vlastní výzkum a NE, žádné spermie tam NEJSOU - kdyby někdo náhodou uvažoval o přerušované souloži - nicméně nedoporučuju:-D)
Zpět k tématu. Pokud se hned neumyji, tak to lehce zapáchá. Je to divné, ale v tomto období pozoruji větší zájem ze strany žen. Vždy si naivně představuji, že jedna taková odpařená částice jednoho molu sekretu doputuje až do receptoru nějaké ženy a ta vycítí, že jsem plně vyzbrojen na páření, které může lusknutím prstu začít

Jak už jsem se zmiňoval, někdy mám stavy, že bych ojel každou. Vždy to velmi těžce snáším a prakticky tyto myšlenky neumím vyhnat z hlavy.

Svatá zpověď. To je problém sám o sobě. Už jenom se tam dokopat je problém, natož pak to, co po ní následuje. Když jsem z katolického pohledu ve stavu těžkého hříchu, což porno a masturbace z objektivního hlediska je vždy, tak mám relativně pokoj od pokušení na dlouhou dobu. Skutečně nejsem vystavován žádným nepříjemnostem. Když prodělám relaps za pár dnů co mastím jedna "radost", jsem ok a nemusím se nijak snažit abych nemastil. Pakliže mě napadne jít na zpověď, šupky dupky příjde další relaps, čímž se ten nápad hned rozplyne, protože mám na dalších pár dnů co na práci. Musím dohnat všechny masturbace o které jsem se připravil a o ještě jednou tolik je navýšit Když se stane zázrak a já tam přece jen dolezu, je to jako znovuzrození. Všechen ten hnus je ze mě pryč. Vím, že to takhle nemá každý, nicméně, já to takhle prožívám. Je to bomba, prostě dokonale vyčištěná duše. Jenže do tří dnů jsem zase tuhej. Najednou se všechno obrátí proti mně a já to nevydržím. Jako by mě najednou chtělo dostat celé peklo, zvlášť teď, protože už peklu nenáležím a oni mě chtějí zpátky. Omlouvám se těm, kterým tyhle cravings přijdou směšné, ale já si to takto představuji Najednou mě to špinavé a zvrácené nesnesitelně láká začínajíc docela nevinně. Slyším v hlavě: "Pojď, pojď blíž, pojď se podívat na tuhle čičinku, nic ti neudělá, neutíkej, jen si prohlídneš její vlasy a budeš se radovat z její krásy. To není hřích. Líbili se ti vlásky, líbili, že ano? Tak tady je další krása sama. A co takhle tahle, líbí se ti? Neboj se, pokračuj… bude ti líp, zapomeneš na starosti všedního dne, jen se podívej jak je sexy, chtěl bys slyšet její hlásek? Její hluboké vzdechy, je to tak, že ano? Jen klikni a bude u tebe, pro tebe a bude se ti celá věnovat a až tě omrzí mám tady ještě jednu…." Scénář je vždy stejný. Když bojuju, nikdy nezadávám do vyhledavače porno stránky. Začíná to velmi nenápadně. Jako by to ten zlý věděl. Ví, že k pornu mám odpor a že to by nezabralo, tak jde pěkně oklikou. Jde přes krásu žen a pomalu přitápí pod kotlem až mě dostane do varu a já si ty stránky nakonec pustím. Odtud je cesta zpět prakticky nemožná. Když se dostanu přes nějakou podělanou reklamu na stránky spodního prádla, ještě se to dá zastavit, pak už je většinou pozdě. Jsem si vědom, že nesmím ani na vteřinu povolit. Stále ve střehu před tím zrádným hadem. Často mě překvapí ve chvíli, kdy to nejmíň čekám. Bezmyšlenkovité surfování na netu je nejzrádnější. Měl bych se na to více zaměřit a vždy chodit na net s tím, že vím přesně co chci dělat, abych si vybudoval v mozku takový antivir, který všechny červy co se mi tam snaží dostat spolehlivě a cílevědomě pálkoval zpět do díry odkud vylezli… Právě se na zpověď v příštím týdnu chystám, takže to teprve budou bomby.

Preventivní opatření
Nejvíc jsem masturboval v posteli u noťasu. Když byla přítelkyně přítomná, masturboval jsem v koupelně nebo na záchodě s mobilem. Jsem fakt piča, že jsem tohle dělal, když jsem měl holku u sebe.
Zakázal jsem si brát noťas do postele, takže jsem jej natrvalo umístil na pracovní stůl. Mobil si už také neberu na záchod, nicméně naposledy jsem udělal výjimku, protože jsem byl silný a četl jsem si deníky zde na fóru.

Obavy
Bojím se flatlinu - v tuto kritickou chvíli začínám přemýšlet nad spoustou věcí a myšlenka na kněžství se často vynořuje. Na jednu stranu mě ta představa naplňuje pokojem, na druhou stranu je to totální blbost, prostě výplod choré mysli. Odtud utíkám rovnou do relapsu. Snad budu tentokrát chytřejší.

Po delší době, kdy se nadvarlata naplní spermatem a já se nějak vzruším, ale nedojde k ejakulaci, což prostě teď určitě nedojde, tak mě nesnesitelně bolí koule. Nemůžu kvůli tomu ani chodit a musím počkat až ta bolest ustoupí. Hrozně přitom trpím. Několikrát jsem už to nevydržel a prostě si vyhonil, aby ta bolest ustoupila. Pak jsem samozřejmě do toho zase spadnul. Budu rád za jakékoli rady, jak těmto bolestem předcházet.


Konečně jsem se dostatečně vykecal a můžu jít spát.

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- ned pro 03, 2017 12:58 am #3371

Nedělám věci co chtějí po mě jiní, chci dělat věci, které po mě chce Bůh, protože Ten jediný mě zná a ví co je pro mě nejlepší.

Hm, pak nechápu, proč vůbec pro svůj další život uvažuješ o variantě, že se staneš největším kurevníkem všech dob. Nebo co to je vlastně za Boha, o kterém mluvíš? Neznám žádného, který by něco takového po někom chtěl.

Málo kdo si však uvědomuje, že jakmile odeberete od sexu jeho plodivou funkci, může se stát, že se zaměříte pouze na svou sobeckou rozkoš a budete klesat do stále větší a větší perverze.

Totální nesmysl. Stát se to sice může, ale je to málo pravděpodobné. Fascinuje mě, když o plodivé funkci sexu mluví nejvíc ti, kteří žádné děti nesplodili, např. někteří kněží. Ne že by tato funkce nebyla důležitá, ale za život ji využiješ jen párkrát, narozdíl od těch ostatních též velmi přínosných funkcí sexu. Ještě horší ale je, když někdo uznává jen tu plodivou funkci sexu. To jsou pak tragédie končící často i rozvodem se všemi důsledky (nešťastní lidé, frustrované děti). Pro příklady z okolí u tzv. "věřících" rodin nemusím chodit daleko. No a co se týká klesání do stále větší a větší perverze, tak právě k tomu ani sex moc nepotřebuješ. Přesně naopak, pád do perverzí je mnohem strmější, když člověk sex nemá.

Sexuální revoluce v 60. letech, nástup antikoncepční pilulky, volný sex, hnutí Hippies, vyhulené mozky našich rodičů - to všechno přineslo své ovoce. Já tohle ale žrát nechci.

Minulost (ani tvá vlastní, natož cizí) nemá s tvým životem v přítomnosti nic společného. Ale když už se na tu minulost odvoláváš, vem to komplexně a nešetři ani církev. Ta svým přístupem k sexu nadělala lidem v životech taky pořádnou paseku. A ne, není to jen středověk. Ještě mým rodičům v jejich mládí církev oficiálně tvrdila, že sex je povolen jen tehdy, když chtějí mít dítě, jinak je hříšný.

Banderas píše:
Totální úlet. Za prvé, celibát je nesmysl, a věřím, že i katolická církev od toho dříve či později upustí. Každopádně knězem by se měl stát člověk, který má svou sexualitu a sexuální energii plně srovnanou, ať už to s povinným celibátem dopadne jakkoliv. A za další, byla by to pro tebe především forma útěku. Jenže sám před sebou stejně neutečeš, ani kdyby ses stal poustevníkem.

Miluju, když pro zrušení celibátu lobbují ti, kterých se vůbec netýká. Neznám jediného kněze a že jich znám mraky, který by chtěl celibát zrušit. Je to sice umělý produkt tisíciletého vývoje církve, který se dá lehce změnit, ale evidentně převažují klady nad zápory.

Tak nevím, kde jsi vyčetl, že nějak lobuji za zrušení celibátu. Vyjádřil jsem na něj jen svůj názor a jinak je mi úplně fuk, protože se mě opravdu netýká. Já ale zase znám např. kněze, co má dokonce děti, ale oficiálně se k nim nehlásí a dál slouží jako kněz. A taky znám jednoho arcibiskupa (nebudu ho jmenovat, protože ho taky znáš a nechci ti kazit iluze), který si nechává čas od času vozit na arcibiskupství holky z eskortu. A to mám z velmi důvěryhodného zdroje. Toto vše mi teda přijde mnohem víc pokrytečtější, než si přiznat přirozenou lidskou potřebu partnerskou, sexuální a rodičovskou. Jasně, existují jedinci (a pár jich znám), u nichž jim tu čistotu celibátu opravdu věřím. Ale moc jich nebude. Víc bude určitě těch, co to nezvládají a minimálně honí u porna a pak se z toho zpovídají mezi sebou navzájem. O těchto případech se nic nedozvíme, na povrch vyplynou jen ty závažné odhalené případy, jako pedofilní kněží zneužívající děti. A jsme opět na začátku. Tam, kde se přirozená sexualita nepřirozeně potlačuje, vzniká prostor pro ty nejhorší perverze.

Existuje PPR. Pro neznalé: Přirozené plánování rodičovství. Jedná se o symtotermální metodu určování plodných a neplodných dní. Absolvoval jsem na to dokonce čtyřdenní kurz pod vedením MUDr. Marie Fridrichové, mimochodem skvělá to ženská. Pomocí této metody můžeme spolehlivě určit, kdy je žena plodná, či nikoli. Přesněji, kdy se styku vyhnout v případě, že nechceme počít potomka a stejně tak kdy na to skočit, když o něj usilujeme. Metoda samozřejmě předpokládá, že se v 1. případě na určitý čas musíme zříci sexuálních aktivit - ideální příležitost jak trénovat disciplínu, načerpat síly a těšit se na další sex. A to vše bez nutnosti použití jakýchkoli bariérových nebo chemických antikoncepcí. Teď mě prosím jako idealistu ukamenujte.

Kamenovat tě nikdo nebude . PPR je ovšem metoda velice problematická. Ona totiž funguje pouze za ideálních podmínek a ty v životě nastávají popravdě řečeno málokdy. Neznám v okolí nikoho, komu by tato metoda fungovala spolehlivě, vždy mají nějaké děti, které přišly v době, kdy to nečekali. Ale to není hlavní problém této metody. Ona je to totiž metoda především velmi pokrytecká. Když se používá za účelem zvýšení pravděpodobnosti otěhotnění, pak OK. Ale jinak je to antikoncepce jako každá jiná a může se to jmenovat jak chce.

Ježíš mluvil často v podobenstvích. Tak já ti taky jedno řeknu. Je jeden vzácný host, který obchází domy a lidem, co v nich přebývají, chce předat vzácný dar. Tento host jednou zazvoní i u tebe a tvojí ženy. Vy otevřete a on vám nabízí tento vzácný dar. Tak si jej převezmete, poděkujete a radujete se z něho. Za nějakou dobu zazvoní znovu a situace se opakuje. To se může stát ještě víckrát, ale přijde okamžik, když si řeknete, že žádný další dar už nechcete. Jaké máte možnosti?
1) Můžete otevřít, dar převzít a pak ho někam zahodit.
2) Můžete otevřít, poděkovat, ale dar nepřevzít.
3) Můžete dveře neotevřít a dělat hluchého nebo se rovnou zabarikádovat.
4) Můžete si zjistit jeho časový harmonogram a dělat vše tak, aby když bude u vás zvonit, abyste nebyli doma. Nebo když zahlédnete, že se k vám blíží, zdrhnout z domu

Host je Bůh, dar je dítě.
1) potrat
2) kondom nebo stříkání jinam než do vagíny - třeba do pusy
3) hormonální antikoncepce nebo sterilizace
4) PPR

Pro mě je jednička zcela nepřijatelná, trojka taky, ale z jiných důvodů, a čtverka nejvíc pokrytecká, takže taky nepřijatelná. Nechápu, co je na té metodě přirozeného, že to má v názvu. Pro ženu je nejpřirozenější sex právě v období ovulace, má na něj největší chuť, je nejvíc vášnivá, hravá atd. Trénovat disciplínu, načerpat síly a těšit se na další sex můžu i v období, kdy na sex chuť není (u jednoho nebo druhého partnera) nebo chuť je, ale není příležitost. To je přirozené, zatímco PPR je zcela nepřirozená.

My jsme manželé 11 let, ležíme na tom dost často, protože oba sex milujeme, žádnou antikoncepci nepoužíváme (ani kondom) a všechny 3 těhotenství byly plánované naprosto přesně na konkrétní období plus mínus 3 měsíce. Otěhotnění nebo neotěhotnění je totiž především v hlavě a osobně když chci, stejně poznám, kdy je manželka plodná i bez nějaké PPR metody


Jinak k těmto "teologickým" věcem ti už nic psát nebudu, leda bys mě sám o názor požádal. Neber si to nijak osobně, ale jsme každý někde jinde a to se moc diskutovat nedá. Protože jsi mi ale připomněl tolik věcí z mého života, cítil jsem prostě potřebu ti pomoct a uchránit tě od dalších zbytečných životních karambolů, do kterých se evidentně ženeš. Ale ono to asi nejde, protože ty si tu cestu k lepšímu prozření prostě chceš projít sám. OK, respektuji to. Jenom pravděpodobně budeš potřebovat pád na ještě hlubší dno, jako jsem ho potřeboval i já. Ještě pro upřesnění, jsem věřící (ale ne fanatik), žiji v církevním manželství a všechny 4 děti jsou pokřtěné.

Rád slyším, že se ti v odvykčce zatím daří a moc držím palce

https://www.youtube.com/@nofapcz

- stř pro 06, 2017 11:14 pm #3387 (jen pro silné povahy) Jsem v .. . Moje duše řve bolestí. Dnešek je jeden z nejhorších dnů mého zk...o života. Totálně jsem po..al svůj život. Porno už mě nezajímá. Porno je hovno. Porno je největší prodejná d..., která mě zabila. Zabila mou duši. Ukradla mi všechno co jsem měl, a co jsem miloval. Jsem na dně. Zhnusen sám ze sebe. Chce se mi zvracet. Chce se mi brečet. Nevím co mi dneska mozek kopl do hlavy, ale tohle mě zabíjí. Z ničeho nic. BUM. Pocity totální beznaděje, úzkosti a strachu. Bojím se jak malá holka. Jsem takhle malej. Raději mě zašlápněte, ať jsem pryč z tohoto zkurveného světa. Bolí mě srdce. Tolik to bolí. Jsem tak sám. Ale mastit už nebudu. Nikdy si už nepustím porno. Nevím jestli za tuhle brutální depku může porno, nebo mám taky nějakou maniodepresivní psychózu, každopádně mi porno vzalo všechno. Takže už tu ... na vždy zabijme.. Chcípni ty stará zhnilá ..., už tě nemůžu ani cítit. Zvedá se mi z tebe kufr. Kolik životů už jsi zničila. Kolik žen jsi zneužila, kolik mužů jsi znemožnila. Kolik lidí kvůli tobě zemřelo na následky drog a sebevražd. Zdechni!!! Udělám všechno pro to, abys tu svojí už na nikoho neukazovala.

Tak moc mě bolí koule (po devíti dnech to snad není ani možné). Nedá se to skoro vydržet. Bolí mě i část podbřišku. Úplně to řeže. Co s tím mám dělat? Prosím o radu.

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- čtv pro 07, 2017 4:36 pm #3389 hele máš uplně klasický odvykací příznaky.. Proše jsem si několikrt timhle stavem. Je to peklo.. Když to přečkáš bude líp.. pokud nemasturbuje nějakou dobu budou tě bolet koule.. Ja si pamatuju že jsem z toho byl fakt nervozní jak dlouho mě boleli. Takže pokud tu bolest nemžeš snést tak tak masturbuj.

Určitě si zajdi za psycholožkou a prodiskutuj sovje stavy s ní. Porno závislost je následek a ne příčina.. Spíš hledej co tě k pornu vedlo než dávat vše za vinu pornu.

Prosimtě mírní příště svá slova. to cos napsal se dá napsat i bez vulgarismů. Máš za to první upomínku.

Poslední PMO free: Cca 720, 33, 36, 18, 9, 13, 22,7, 1, 63,29, 8,3,14, 105,11,15,30,1,36, 27, 42, 134,4, 54, 17, 6,10,20, 1

2020:20, 14, 2,21, 4, 67, 7, 8, 2, 9,22, 29, 14,40,7, 14, 24, 14,13,21 dnů
2021: 97, 6,64, 18, 56, 3, 21, 30, 14,2,2,2,20, 52,5, 37, 180 dnů

2023:4, 6, 32, 60,1, 5, 22, 58, 150,1, dnů

2024:

- sob pro 09, 2017 9:49 pm #3400 Díky moc za napomenutí, přesně tohle jsem potřeboval. Když jsem si to četl druhý den ráno, tak jsem se za sebe až styděl.

Neměl jsem čas psát aktuální reporty. Tak to nějak po paměti dám zase do kupy.

6. DEN - neděle

Ráno u rodičů se mi nechtělo vstávat. Chtěl jsem si najít pro svědomí nějakou výmluvu, abych nemusel do kostela. Musel jsem se hodně přemlouvat, nakonec jsem zatnul zuby a šel. Na mši jsem byl úplně mimo, naprosto nesoustředěný. Po mši svatá zpověď. Po obědě odpočinek, byl jsem hodně unavený. Pak mě počítač obdaroval modrou smrtí. Byl jsem z toho na nervy a asi bych si v "normální" situaci pohonil. (Honit není normální ) Zatnul jsem zuby a problém opravil. Kumuluje se ve mně agresivita a pocit nasrání. Stále myšlenky na randomku.

7. DEN - pondělí

No tak je to jasné, končím s Monk módem. Randomka se pro mě stala modlou. Nedokázal jsem ji dostat z hlavy, a tak jsem ji napsal. Odepsala a jdeme spolu na rande. Pořádně nevím co si o tom mám myslet. Normálně, kdybych konzumoval PMO tak bych ji asi nenapsal. Jenže mozek potřebuje dostat svou dávku adrenalinu a dopaminu. Chlapi, ale kdybyste ji viděli, to je pořádný kus ženské.

Trošku jsem to podělal, protože jsem si ji ještě víc dostal do hlavy koukáním na její fotky. Už mám pomalu hučáka. Musím toho nechat a věnovat se něčemu jinému. Nevím proč, ale dostavilo se i menší otupění. Jakoby mlha.

Jsem teď trochu oblbnutý, a myslím jen na ni, takže porno nepřichází v úvahu.
Do večera jsem měl čistou mysl. V práci superschopnosti. S nadhledem komunikuji s kolegyněmi. Tuším, že si všimly nějaké změny.
Na ženy se koukám už zdravě, přestaly pro mě být kusy masa.

8. DEN - úterý

Celý den jsem si psal s randomkou. Tiší bolest po ztrátě bývalé. Pocity jako při zamilovanosti - nic jiného než záplava endorfinů. Na porno ani pomyšlení.

9. DEN - středa

Rande se závěrečnou líbačkou. Jde to nějak moc rychle. Výčitky, že jsem měl ještě před dvěma týdny holku, kterou jsem hluboce miloval. Začínám si uvědomovat, že to co dělám není správné, ale tělo potřebuje nějaký stimul, takže v tom pokračuji. Potlačují vzpomínky na bývalou. Večer to na mě všechno padlo a dostal jsem záchvat lítostivosti a smutku. Doposud nejhorší stav od poslední PMO. Chtěl jsem umřít. Dost nechutně jsem se vyblil tady na fóru - pomohlo to (příště si ale tyhle věci budu zapisovat někde mimo).

Dostavila se bolest nadvarlat, moc mi to na psychiku nepomáhá, dal jsem si teplou sprchu, vůbec to nezabralo. Nakonec jsem tu bolest úspěšně zaspal.

10. DEN - čtvrtek

Další rande s Randomkou. Dělala mi nemravné návrhy. Sváděla mě. Byl jsem z toho totálně odvařený a mozek spokojený, že dostal to co chtěl. Jsem trošku z jiného světa, tak mi prosím vysvětlete: Je normální, aby mi holka na druhém rande říkala, že mi ho na dalším vysaje? Trochu šok a pěkná nadrženost. Rozum však vysílá varovný signál a vůbec se mu to nelíbí, jenže závislost chce svoje, takže tuhle hru na svádění hraju s ní. Monk mód jsem už odepsal, chci zahodit i hard mode? Skočit po hlavě do pasti (ale zatraceně dobře si užít se skvělou buchtou) nebo raději udělat opatrný krok zpět? Toť otázka. Před spaním se mi podařilo myšlenky na randomku vyhnat.

11. DEN - pátek

Ráno brutální erekce, fantazírování o randomce. V práci jsem byl nepoužitelný, nutkavé myšlení na to co se mi chystá udělat. Totální muka. Závislý mozek dostal to co chtěl, natěšený na příští setkání. A DOST! Kdo tady velí? Můj úd nebo já? Nic nedostaneš. Vypadni z mé hlavy. Žádný blowjob, sex ani nic podobného nebude! Nebudu porno nahrazovat "živým pornem". Rozum mi říká, že tohle je jen náhražka, co náhražka, je to ještě horší. Vím jak by to v tomto případě skončilo. Sexoval bych tak dlouho dokud by mi síly stačily a pak ji odkopl nebo opět skončil u porna. Kdybych do toho šel opět bych ženy vnímal jen jako sexuální objekty pro vlastní sobecké uspokojení. Tohle už musí skončit!

Řekl jsem ji všechno, že to takhle nechci Byla v šoku asi ji ještě žádný kluk nabídku na blowjob neodmítl Cítil jsem se jako king. Sebevědomí mi vyrazilo vysoko do nebes. Mám ze sebe skvělý pocit, že se nenechám ovládat vlastním tělem, ale dokážu ho zkrotit. Vyvstává ale otázka, na jak dlouhou dobu? Jsem křehké stvoření, které může kdykoliv upadnout. Ale vím jistě, že si raději pohoním, než abych do své závislosti zapojoval ještě někoho dalšího i přes to, že by to byl extrémně luxusní zážitek.
Nicméně, kontakt s randomkou jsem neukončil. Asi mi na ní záleží… Nevím, závislost na PMO mi kazí zdravý úsudek.

Večer jsem šel na workout. Dal jsem si pořádně do těla.

Opět musím vyzdvihnout klady studené sprchy. Po celodenním fantazírováním a nadrženosti mě studená sprcha vytáhla z hotového pekla. Myslím, že kdybych to neudělal, tak bych asi koukal na fb fotky randomky a asi i M. Zatím sprchu praktikuji jen v akutních případech. Přemýšlím, že bych si ji naordinoval preventivně.

12. DEN - sobota

Cítím snad všechny svaly. Ráno jsem se asi půl hodiny převaloval. Nějak se mi začala líbit tvrdší muzika. Obecně jsem agresivnější - začal jsem mluvit sprostě, nelíbí se mi to, snažím se tuhle energii nasměrovat někam jinam. Dneska jsem na bytě jen tak tančil a užíval si života. Netušil jsem, že se tak rád hýbu. Pohyb je naprosto skvělý. Vrátilo se mi prvotní nadšení. PMO free je prostě boží. Vím to už 10 let, ale vždy jsem to nakonec pokazil, možná se to stane i nyní, ale já si to nepřipouštím, vím, že kdybych si jen trochu zapumpoval, byl bych brzo totálně na dně, vyčerpaný a v naprosté depresi. Myslím, že teď i lépe snáším rozchod. Cítím se jako chlap se kterým jen tak něco nezamává. Kéž by mi to vydrželo.

Musím se přiznat, dnes ráno jsem koukal na youtube a ani nevím jak, najednou jsem koukal na videoklipy s pěknými tanečnicemi, trošku mi trvalo než jsem to vypnul. Pamatuju si, že jsem si to v hlavě docela omlouval. "Co je na tom špatného, vždyť co se může stát." Může se stát, že ti to přestane stačit, sjedeš někam kde nechceš a pak budeš hořce plakat. Já už prostě nemůžu padnout, musím to dotáhnout do konce!

Je večer a cítím se silný, nabuzený. Ačkoliv je má životní situace komplikovaná, nevím co bude atd., jsem psychicky odolnější. Možná přijdou další záchvaty beznaděje, ale teď už vím, že zase odejdou a já pak můžu normálně fungovat dál. Co tě nezabije, to tě posílí.

Znovu velké díky Wasabimu, za tyhle stránky.

Zítra bych si rád našel čas na odpověď pro Banderase

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- ned pro 10, 2017 10:32 pm #3403 13. DEN - neděle

Mám obrovskou chuť pustit si porno. Udělal jsem velkou chybu, ráno jsem koukal na youtube, opět na sexy tanečnice. Mám ty jejich sexy tělíčka v živé paměti. Zkoušel jsem hrát na flétnu, tancovat, ale vždycky mě to po chvilce přešlo a zase si pustil něco na youtubu. Přitahují mě všechny ženy. Mám nutkání zkouknout kámošky na fb. Cítím jak to tělo potřebuje. Strašně to chce, ale já mu to nedám. Sexuální energie mi proudí v žilách a já ji cítím. Měl bych si dát studenou sprchu, ale vůbec se mi nechce. Tělo chce hřešit. Chce svoji dávku. Jsem podrážděný. Jsem slabý, skoro mám pocit jako by vůbec nevadilo, kdybych pohonil. Všechny důvody proč jsem PMO free se mi ztrácejí před očima.

Tak jsem se šel asi na 2 hoďky prospat. Pomohlo to. Nicméně mám hrozné chutě koukat na youtube. Zakázal jsem si ho, tak jsem lehce fantazíroval o BDSM. Dneska nic moc. Snad to bude zítra lepší. Mám hrozné chutě vyspat se s každou. Randomka by mi nestačila. Žádný vztahy, prostě sex a čau. Já tomu ale už z principu nemůžu dát souhlas. Doufám, že se tyhle stavy po 90 dnech srovnají. Bojím se ale, že už jsem prostě takový a tyhle choutky - utrhnou se z řetězu a dávat si jednu za druhou jsou mou součástí a už se toho nezbavím. Myslím, že můj otec byl docela kurevník než si vzal mou matku. Tak snad nejsem po něm.

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?

- úte pro 12, 2017 9:56 pm #3409 14. DEN - pondělí

Pánové, tak teď nevím jak začít. Z reálného života se mi stává jedno velké porno. Nevím jestli mám slavit nebo brečet. Asi mám krizi identity a nedokážu se přijmout takový jaký jsem. Moje morální zásady mě neustále obviňují, ale přitom toužím dělat všechny špatnosti. Měl jsem na dnešek domluvenou prohlídku bytu s kamarádkou, kterou bych k sobě vzal na byt místo přítelkyně. Byl jsem z té představy tak rozrajcovaný, že jsem ráno udělal fakt divnou věc. Představoval jsem si, že až tady ta borka bude, že ji svedu a ošukám. Nebyla to úplně tradiční fantazie. Moje tělo hrálo živé divadlo. Prostě jsem skutečně vstal. Šel jsem do ložnice a představoval si jak ji držím za ruku a pohazuji na postel. Pak jsem na tu postel naskočil, hladil peřiny při představě na kámošku a pak pánví bušil do prázdna. Fakt úlet. Tohle jsem naposledy dělal když mi bylo tak 15 let . Pak přišel večer. Moje sexy kámoška, se kterou jsem měl doposud pouze jen ryze kamarádský vztah, přišla. Neviděli jsem se opravdu dlouho, počítám tak půl roku a dlouho do noci jsme si po prohlídce(kejvla na to ) vyprávěli. Padly dvě lahve vína. Když už byla druhá flaša dost upitá, chtěl jsem po ni skočit a brutálně ji vykousnout, až by krev stříkala. Chtěla jít už domů a ani nevím jak se mi to podařilo, ale ukecal jsem jí, aby u mě přespala. Ty kráso!!! Dva týdny PMO free a už mi borka leží v posteli. Nikdy by mě to ani nenapadlo a kdybych nebyl opilý asi bych to nenechal dojít tak daleko kvůli morálním zásadám, o které jsem mimo jiné tuto noc přišel. 14 dní nashromážděné sexuální energie udělalo své. Když si na mě položila hlavu, rozpoutalo se rodeo. Drak byl utržen z řetězu. Díky Bohu na sex nedošlo, protože měla ještě dost rozumu, aby to zastavila. Nicméně jsem do ni pánvi bušil tak jako tak. Zvláštní, že jsem tentýž den ráno přesně o tomhle snil a nakonec se to stalo skutečností, byl to jakoby přípravný rituál. Prostě jsem to chtěl a nelituji toho. Teď trochu problém, protože budeme spolu bydlet. No jako, ale pánové, ta představa, že máte na bytě sexy kámošku s výhodami mě přivádí k šílenství. Možná to bylo naposled, možná se to rozvine dál, uvidíme. Pokud nebudu mít holku nebráním se tomu.

15. DEN - úterý

Mě to včera nestačilo. Na zítřek jsem domluvený s randomkou - přespí u mě Preventivně jsem nakoupil zásobu kondomů. Jsem nadržený jak statný jelen v říji… Potřeboval bych zchladit, protože se můj život začíná ubírat fakt špatným směrem. Jenže já mám v sobě tolik energie. Asi bych se ji měl naučit využívat tam, kde je jí třeba a ne v posteli.

Mám vážné obavy, co se to se mnou děje. Skoro už nemyslím mozkem, jen ptákem. Pohrávám si s myšlenkou, že PMO pro mě byli vlastně vždy žádoucí, protože jsem byl stále u zemi a nedělal psí kusy. Prostě jsem se vyčerpal do prázdna a byl pak hodný jako beránek. Teď jsem nadržené prase, které by jen svádělo a šukalo. Nevím jestli tohle chci. Kdybych si našel jednu holku a chtěl šukat jen s ní, tak neřeknu. Ale tohle to už je moc. Nemůžu mít přece harém. Jak bych pak vypadal? Co moje pověst? Nevím jestli to co dělám je tím rozchodem, jsem totiž vlastně hrozně zlomený, zklamaný a ztrápený, tak hledám únik od toho všeho. Normálně bych unikal do světa porna, takhle unikám do náručí cizích žen. Je tohle to správné? Přejde mě to jednou? Kolik žen takhle využiju a pak je odkopnu, protože mě začne zajímat jiná? Vždyť už teď je to se mnou jak v pornu. Užiju si s jednou a druhý den chci další. Je tohle to normální?? To opravdu potřebuji tolik adrenalinu? Jsem zraněný, a proto se chovám takhle prašivě. Kdo uzdraví mé srdce?

Přemýšlím, že tady už nebudu tolik přispívat, protože když si zpětně čtu svoje starší příspěvky, tak se za sebe stydím. Jsem teď úplně někdo jiný. Nechci říkat že horší, protože tím bych kopal do vlastních řad a ve výsledku tím říkal, že my chlapi jsme nadržení nadsamci. To přece není nic špatného. Jsme k tomu stvořeni. Milujte se a množte se. A asi právě na to se ten zlý zaměřuje nejvíce a chce tento Boží plán pro člověka zvrátit. Jsem zmatený, Mám v sobě chaos, neumím pracovat se svou sexualitou. Jsem někde kde jsem nikdy být nechtěl i přes to, že jsem o tom někdy toužil. Bojím se co bude dál. Bojím se že budu opravdu spát s kde kým. Přijde se na to a budu za největšího kurevníka všech dob. Proč mi vlastně záleží tolik na vlastní pověsti? To musím stále před světem vypadat dokonale i přesto, že jsem uvnitř naprosto prohnilý? Celý den myslím jen na to, co se bude zítra dít v posteli s randomkou. Chci opravdu veškerý čas věnovat myšlenkami na tyhle věci? Nemůžu se raději věnovat, kultuře, lidem, sportu atd? Ne, pořád mám v hlavě jen ten sex. SEX. SEX. SEX. SEX. Šuk sem šuk tam. Aaaaa je to peklo. Nechci přerušit hard mode. To jako budu jenom prstit a partnerka na mě ani nešáhne? A DOST UŽ!

Na fóru od 27. listopadu 2017:
2017: 24,25
2018: 10,11,19,17,33,2,8,9,9,6,5,2,15,5,5,1,4,3,23,8,10,1,1,7,4,3,12,9,17,3,2,5,4,10
2019: 35,2,2,1,9,3,2,1,11,1,2,35,2,34,10,2,6,4,8,3,1,13,13,55(113 no porn),...
2020: ..., 29, 2, 2, 1, 7, ?