Forum Život na pornu 3.3.1

- čtv črc 14, 2022 4:43 am #11440 Den 6
Nedávno jsem četl knihu o "pomalém milování" Nebudu psát o čem to ue, je to dobrá kniha a mohu ji jenom doporučit.
Autorka tam zmiňuje vždy situaci, kdy páry okamžitě začly praktikovat pomalý sex. Já jsem si uvědomil, že to ne tak uplně dokážu, že moje sexualita a vědomí nejsou svobodné. Že jsem stále uzavřen v touze někam dojít, něčeho dosáhnout. Pořád mám zakořeněný ten princip, vyhonit si a udělat se. Že se nechávám strhávat ostatními, tedy například vášní mojí přítelkyně, místo abych se zabýval hlavně tím jak já se cítím a potom až při vědomí svých opravdových pocitů se otevřel jí a nebo druhým/dalším.
Co vnímám je obrovské množství energie a potenciálu, který se ve mne vždy probouzí. A který se ve mne probouzí i při určitých stimulacích, myslím, že jí to nějak řeknu, aby si toho byla vědoma, co se děje, když mne různě vábí. Probouzí to ve mne silnou tvořivost a já se chci naučit ne-vždy a nutně konat, že to mohu také jenom nechat plynout a nebo sledovat, co se děje uvnitř mne.

- čtv črc 14, 2022 12:41 pm #11441 Dneska nemám moc co dělat a jsem hodně ve stresu. Vždy když mi přijde výplata, tak jsem úzkostlivý, projevuje se to hlavně behaviorálně, hodně jím a ne moc zdravé věci, zvyšuje se moje touha po pornografii a zvrácenostech. Jsem neklidný. Není se mnou moc řeč.
Jsem nervózní, když mám moc peněz pohromadě. Jsem radši, když někde plynou buď ž vydělávají další peníze, nebo když si něco koupím a tak.. Čeká mne dlouhý den o samotě, který přeruším akorát cvičením a večeří. Mám knížku.
Cítím silnou bolest na soláru, stejně jako často po ránu...

- sob črc 30, 2022 10:00 am #11446 Dobré dopoledne,
nyní to vypadá na nějaký dvaapdesátý den.
Jsem strašně utahaný a nemám chuť vůbec na nic.
Předchozí dva týdny jsem byl na táboře s dětmi a docela mě to vysálo.
Přišel jsem do práce docela utahaný a hned z kraje si říkám, že bych chtěl chodit do práce hezky odpočatý. Mám občas potřebu někde být a s pocitem, že mi něco uniká, se pak přetěžuji. Je pro mě těžké si jít lehnout a nechat všechny akce a mejdany a kamarády... A potom ten život akorát proplouvám ze dne na den...

- pon srp 01, 2022 1:57 pm #11447 Jsem v práci.
Zase docela nevyspalý, to bývá jednou ze základních příčin mých úzkostí a nyní i touhy po orgasmu, po nějakém uvolnění, odfrknutí.
Zrovna teď mě napadlo, že vlastně jsem hodně všímavý a když jsem dlouho vzhůru, tak je těch vjemů tolik, že už potom mám zahlcenou hlavu - nebo když málo spím, tak to prostě příliš nedokážu ventilovat a tak mě to zužuje a nejsem moc schopen normálně a v klidu jednat a reagovat.
A také potřebuji odpočinek a jako jednoduchá cesta se jeví právě masturbace, pornografie, orgasmus... Většinou, když jsem s přítelkyní, tak nedokážu moc usnout, jakobych byl pořád ve střehu.. Ale když mám orgasmus, tak spím jako beránek.. Je to zajímavé..

- pon srp 01, 2022 6:46 pm #11449 Tak dneska relaps.
Podíval jsem se na porno.
Nemasturboval a neměl orgasmus, akorát video.
Pritelkyne mi poslala fotky nejakych zvirat, tak jsem ji odepsal, ze jsou roztomila a srdicko.
potom Poslal svoji fotku, tak jsem na to zareagoval ne tolik emotivne a ona napsala, ze se ji"libi jak reaguju na kravy a jak na ni". To me emocne rozlozilo, jsem nevyspaly a naprosto vygumovany z predchozich tydnu, mozna mesicu.. Takze at to myslela jak chtela, me to rozebralo. Jsem rad, ze jsem nemasturboval a tak.. Nemam na to ani moc chut, nicmene to pocitam jako relaps, porad jedu v tom klasickem vzorecku... Tak dnes opet den nula a jedeme dal. Zitra za ni jedu, uvidime se po asi trech tydnech, mam z toho neutralni pocity, to asi zpusobuji moje uzkosti, kdy se radsi nepoustim k emocim, abych se nezranoval a taky ze premyslim o celem vztahu. Zacina se to vyvijet dlouhodobe a tak premyslim, jestli chci aby byla soucasti meho zivota. No a taky jsem pred dvema tydny zjistil, ze se bude zdrazovat najem(o inflaci), tak se mozna budu stehovat, tak to me take velice stresuje.

- pát srp 19, 2022 1:04 pm #11457 Dobré odpoledne.
Tak mám za sebou pár Relapsů.
Ani nevím kde začít, náhlé stěhování; s přítelkyní týden v jednom bytě. rodiné oslavy, práce. Předtím letní tábory. Jsem dlouhodobě vyčerpaný a připadám si celoživotně prázdný. Včera jsme se s přítelkyní shodli na tom, že směrem kterým jdeme to dál nepůjde. Já jsem v takovém kolotoči. Na přítelkyni sleduju jak má stále méně energie, únava, vždy když měla před sebou něco důležitého, tak nějak jí v tom spíše uškodím.
Je pravda, že od začátku našeho vztahu jsem také sebe nějak upozaďoval, možná ze strachu, nízké sebevědomí, nevím... A potom se mi rozjely úzkosti a dostával jsem nás do těchto fází. Včera to zase bouchlo, ale já místo úzkosti se snažím sám sobě říct: Tak co ti chybí? Co je špatně? Jak chceš aby to bylo? Protože vidím přesně to, že jakmile začnu naplňovat svoje osobní potřeby, budu v mnohem větším klidu a pohodě, budu daleko vnímavější a schopen naplňovat i potřeby druhých, blízkých...
Zároveň tím posunu i svojí závislost k lepšímu konci. Vidím, že se k tomu uchyluji právě, když nějaké moje potřeby nejsou naplňeny, byť ty základní - spánek, strava, pití, láska, domov, bezpečí, víra.
Jsem rád, že jsem v této fázi, kdy čelím krizi, ale jsem aktivní, jsem chlap. Nevím uplně přesně co chci, ale vidím, že jakmile to najdu, nebo se dostanu na tu správnou cestu k sobě samému, hnedka(a opravdu jsem to zažil), ten život bude o něčem jiném.

- úte srp 23, 2022 4:50 pm #11458 Dneska docela zajimave - mel jsem uzkost v shlednul pornografii, masturboval, ejakuloval, a je to pryč. Byl jsem opět extrémně unavený, vyčerpaný, bez jídla a vody. Myslím že pro správné fungování bych měl začít u tohoto, aby se to někam posunulo.

- stř srp 31, 2022 10:12 am #11463 Tak úzkosti mě dostaly do fáze, kdy jsem paranoidní i zde na fóru. Bojím se, aby si to přítelkyně nenašla a pak vydedukovala, že to jsem já... Zajímavé co všechno mě umí napadnout..
Ale i tak to sem pošlu. O víkendu mě dost naštvala a shodou náhod jsem potkal dívku, o které jsem sem psal před dvěma lety touto dobou.. Povídali jsme si, pak mě políbila, šli jsme na procházku a kdyby tomu ona nezabránila, tak se spolu i vyspíme.
Kamarád mi za to dal pár facek, já se však cítím poměrně neutrálně, nebo nevím.Vnímám, že Tato událost a mpo mi umožňují být víc v klidu a nebát se být sám sebou, tak mi přijde fajn, že to na mě přišlo. Chci to víc sledovat a zjišťovat, proč je pro mne vše o tolik těžší, když na mpo nejedu... Jakoby ve mne byla zarytá touha po pornu a promiskuitě, chci tomu přijít na kloub... Moc hezky mi ta víkendová dívka řekla, že kdyby se se mnou líbala rovnou, tak by o mě nezjistila tolik věcí... Velmi mě zahřálo, když mi tím dala na jevo, že se o mě zajímá a má mě ráda, nejen protože se jí líbím. Dneska je den nula, uvidíme co bude dál, jsem teď takový docela vygumovaný.

- úte zář 06, 2022 6:31 am #11464 Dobré jitro,
dnes den nula.
Pornografie, masturbace, mi nějak dávají přežít vztah a soužití s přítelkyní.. Nemám úzkosti a docela obstojně řeším situace, jsem hrubší a neomalenější. Celkově se ale cítím hůře, než bez porna. jak kdyby mě to vytrhávalo z harmonie, z pohody a celkové spokojenosti. Unavuje mě to. Sám se sebou a natož s ostatními, nedokážu příliš komunikovat potřeby, kdo jsem a kam mířím. Myslím, že tak vzniká mnoho komplikovaných a třeba i bolestných, chvil.
Tak jedeme dál.

- úte zář 06, 2022 9:20 pm #11465 Delší dobou již přemýšlím o myšlence jakési sexuální nesvobody, nebo spíše zajetí, kam sám sebe uvrhám.
Vycházím z logiky, ve které jsem dlouho fungoval,
že když je spokojená přítelkyně, tak mi dá..
No a tím pádem se snažím nevytvářet konflikty, aby nebyla nespokojená.
Má to dva efekty, jsem nespokojený já a ještě k tomu pasivně agresivní. Takže je stejně nespokojená, protože to ze mne vycítí a nebo se k ní nechovám hezky.
Těžké je, že to nedokážku komunikovat, nenašel jsem zatím odvahu, či sílu, mluvit o takových věcech. Vlastně nevím, zda jsem k ní od začátku zcela upřímný. Nebo zda jsem upřímný sám k sobě. Už vyvstalo téma svatby, tak si to všechno nechávám projít hlavou, zda to není jen nějaká moje obrana, trpím úzkostmi a tak...
PS., nevytvářením konfliktů myslím zejména neříkání co mi vadí.