Forum Život na pornu 3.3.1

- úte led 15, 2019 3:55 pm #5853 Hodně dobrý dopis držím palce na tvojí cestě!

- stř led 16, 2019 3:48 pm #5901 Dnes to mohly být 2 týdny.. místo toho se musím přiznat - Den 1

Pár dnů nazpět to bylo super, fungoval jsem bez ED a byl jsem dost při chuti, navíc můj program byl celkem bez volného místa, takže to šlo. Bohužel je pitomý zkouškový a včera jsem se měl učit a bez notebooku a připojením k síti to prostě nešlo. No a ve chvilce prokrastinace jsem šel na FB a pak to šlo ráz naráz. K P jsem se sice nedostal, ale zato edging až postupně k O. Snažil jsem se to přemoci, dávat si otázky, jestli vím kam to zas vede atd, ale všechny pokusy byly přehlušeny. Dohnal mě ten chaser effect a už jsem s tím nedokázal bojovat, obecně vzato myslím, že tohle je můj největší problém.

Ok, co teď? Po relapsu se cítím zas trochu bez chuti, nevadí.. Jedeme dál! Pořád se cítím obrovsky motivovaný, ale musím se přiznat, že jsem to podcenil. Kolik alkoholiků by se dokázalo vyléčit, kdyby měli k ruce neustále připoutaný alkohol? Nicméně zatímco u nás není moc velký problém konzumovat alkohol na veřejnosti, neznám moc míst, kde by bylo společensky únosné dělat PMO (případné nápady si nechte raději pro sebe, děkuji ). Proto příště až se budu muset učit a budu doma sám, půjdu raději do knihovny, dále zredukuji mé spouštěče na minimum. Je čas si uvědomit, že nejsem dost silný, abych to všechno překonal najednou v nejslabší chvíli..

- pon led 21, 2019 6:37 pm #6009 To je klasika, každej je v tom tak naivní nejhořší když člověk zklame sám sebe je to k ničemu, ale přejde par dnů a jko by nic a jedeš tak hodně psychických sil .

- úte led 22, 2019 7:47 pm #6033 Díky za podporu!

Víc než že zklamávám sebe mi vadí, že zklamávám přítelkyni. Před pár měsíci jsem se rozhodl, že ji o svém problému řeknu a to bude pro mě obrovský impulz k tomu, abych abstinoval od P. Chvíli to fungovalo, ale pak přišel jeden dva relapsy a už pro mě tato motivace nebyla tak silná. Dříve si o mě myslela jenom to nejlepší, milovala mě opravdu hodně a myslím, že mě pořád dost miluje, ale určitě jsem ji trochu zklamal. Přesto všechno si myslím, že si to zasloužila vědět a že jsem udělal dobře, když jsem ji to řekl. Pořád je pro mě motivací, protože jestli budu takhle pokračovat, opustí mě a já bych se jí nedivil.

Každopádně dnes mám den 7. V posledních dnech jsem byl dost zavalen prací a školou a nebylo moc času na blbosti, ale i tak jsem se snažil dost vzdělávat ohledně NoFapu a ohledně boji se závislostmi. Myslím, že můj přístup byl poměrně amatérský. Bojoval jsem s P, mého skutečného nepřítele jsem ale neviděl, přestože jsem ho měl před očima pokaždé, když jsem se podíval do zrcadla. Chtěl jsem odmazat P z mého života, ale nerozuměl jsem tomu, že P už mám v mozku naučené na spoustu jiných situací a zvyků. Proto se chci dost zaměřit na mé zvyky. Trošku mě v tom sráží současné situace, tím že je zkouškový tak se držím svých zajetých kolejí, ale to brzo pomine. Dávám si to ještě dohromady, ale doufám, že v brzké době si dám nějaký plán a podělím se tu o něj.

Takže zatím den 7, dnes jsem cítil trošku nutkání, ale na ten boj, který mě teprve v brzkých dnech bude čekat se už teď pomalu začínám připravovat.. Hodně sil!

- pát úno 08, 2019 11:07 pm #6422 DEN 0 - Zase jsem to udělal..

Už tu asi hodinu sedím a přemýšlím, co vlastně chci napsat a asi bych ani nic psát neměl, stydím se, ale já jen potřebuji dostat ze sebe všechen ten vztek a frustraci.

Paradox

V hlavě jsem to měl vždy docela srovnaný, nikdy jsem neměl příliš velké očekávání od života. Jediné co jsem chtěl byla normálnost, tu jsem totiž kolem sebe nikdy moc neměl. Přiznám se, že jsem začínal být na sebe docela hrdý, přesto že jsem v mládí spoustu času promarnil a hledal štěstí tam, kde žádné není, povedlo se mi postavit na vlastní nohy a začalo se mi v životě docela dařit. Není to moc, ale znamená to pro mě hodně. Nestojí totiž za mnou rodina, která by mi kryla záda a držela mě nad vodou, jsem sám za sebe, navíc je to pro mě krůček k vytoužené normálnosti. Tedy až tady na jistý problém s P.

Dostat se tam kde jsem byla cesta plná překážek, omylů a bolesti, můj boj se závislostí na P je ale to nejhorší a nejbolestivější co mě kdy potkalo. Tolikrát mě v životě trápily věci, s kterými jsem v daném okamžiku nemohl pořádně nic udělat, neměly totiž žádné jednoduché řešení a vždy to byla taková ironie osudu, nicméně paradoxně teď největší ironií ze všeho je, že na to abych překonal mé největší trápení, nemusím zdolat Mount Everest, nemusím vymyslet ani udělat něco složitého, naopak stačí jen něco nedělat. PROBOHA, JAK MŮŽE BÝT TĚŽKÉ NĚCO NEDĚLAT? Tolik věcí kterých jsem měl povinnost udělat jsem už neudělal a teď je pro mě těžké nedělat něco co mi ubližuje?

Nejtěžší věc v mém životě a má to nejlehčí řešení, přesto je to mým Mount Everestem. Jsem dopamine junkie, jsem troska a zoufalec, nevím jestli jsem v životě šťastný a nevím jestli někdy budu. Porušil jsem svůj plán, protože jsem ztratil respekt. Mount Everest je třeba respektovat. Sice nemá cenu spadat do beznaděje, problém kterému tu čelíme, je jen tak velký jak si připustíme, něco nedělat je přece snad to nejjednodušší na světě, přesto už ale nikdy nesmím ztratit respekt!

- sob bře 23, 2019 4:05 pm #7128 Nějaký čas jsem se zde neukázal, něco co jsem si tu přečetl mi totiž utkvělo v hlavě, až mě to dopracovalo k PMO. Tak jsem si řek, že lepší bude sem nechodit. Ale je to jen výmluva. Nelze se odstřihnout od zbytku světa, od všech podnětů. Ano, je dobré držet si bezpečný odstup, ale myslím, že mi pomáhá tento prostor, kde ze sebe občas můžu vyblít těch pár řádků a trochu si všechno v hlavě srovnat a trochu nastolit směr, kam se ubírat a kam ne.

Měl jsem poslední týden jakousi depku. Trošku jako bych se sám sobě odcizil, vím, že mi v životě něco chybí, ale nevím co to přesně je. Tolik se snažím dohánět své nedostatky, abych byl úspěšný, přestože vím, že to mi štěstí nepřinese. Taky v sobě poznávám potřebu, kterou jsem v sobě nikdy moc nemíval. Při sportu se prostě chci zničit, jít úplně na doraz. Sice mi v tom trochu brání menší zdravotní komplikace, ale myslím, že tato potřeba souvisí s nějakou frustrací a snahou vybít ty sračky ze sebe a zároveň se potrestat, že sám k sobě nedokáži dodržet slovo. Asi to není správná motivace, která mě ke sportu pohání, ale myslím, že mě to vnitřně přináší radost.

Doufám tedy, že vy ostatní se držíte lépe. Každopádně všem přeji hezký první jarní víkend a hodně sil!

- úte bře 26, 2019 9:40 pm #7183 Spouštěč, chování, odměna

Po každém takovémto procesu se mozek pomalu učí, až je vytvořen návyk. Časem mozek začne vyžadovat svou odměnu, jen v procesu, který se naučil začne zaměňovat spouštěče. Cítíš se jako sračka? Nudíš se? FUCK IT.. Stačí otevřít prohlížeč a bude po starostech!

Ruku do ohně bych zbůhdarma nedal, po rozpálených uhlících bych se neplazil, přesto tento naučený proces mám tendenci opakovat, i když vím, že mi v podstatě ubližuje stejně tak, jako by mi ublížily zmíněné příklady. Ta část mozku, v které se vytváří návyky je prostě svým způsobem primitivní, protože vidí jen krátkodobý pocit úlevy bezprostředně po provedení daného chování. Následků si už ale není vědoma, toho si je naopak vědoma má racionální část mozku a o to větší depka a vystřízlivění přichází pokaždé, když návyk vyhraje nad vzdorem.

Jak ale tohle celé zastavit? Jak přestat neustále se přetahovat se svou závislostí a namísto toho celý tento proces obrátit. Na tohle si asi každý musí přijít svým vlastním způsobem. Mě osobně sledování P odtrhne od reality a už nepřemýšlím nad ničím, ale když se na to dívám takhle s odstupem vidím P jako jednu z nejnudnějších věcí, které bych se měl vůbec zabývat. Dřepět na řiti většinou hodinu a víc, jen abych se díval, jak si někdo užívá.. Přece nejsem taková guma, aby mi tohle v životě mělo stačit Chtít dívat se na někoho, jak to dělá s někým jiným. Tohle přece nechci! A proto pokaždé, když teď ucítím jakýkoliv jen nepatrný záchvěv nutkání na P, na chvíli se zastavím a tohle celé si prostě uvědomím znova, přece musí existovat způsob jak přesvědčit sebe sama.

- čtv bře 28, 2019 7:14 am #7189 Ten cyklus se asi vypnout nedá, jediný řešení je vyměnit chování. Místo prohlížeče si jít opláchnout ksicht, nebo tak něco.