Forum

Zdar chlapy (chlapy vždycky s tvrdým ),

jdu do toho s vámi!

Vítej, jinak moc jsi toho moc o sobě neřekl

Dlouho jsem čekal na to, až někdo vytvoří českou verzi yourbrainonporn.com a dočkal jsem se. Skládám tím hold a tisíceré díky autorovi tohoto webu. Je to přesně to, co hledám několik let na cestě za svobodou.. Díky za uvítání...

Rád bych vám pověděl příběh o jednom obyčejném malém chlapci, který si ve věku 12 let poprvé vyhonil. V tomto okamžiku končí radostné období mladého člověka, který ještě nerozumí světu a ani sám sobě. Od této chvíle se s každým dalším vyhoněním zatahují mračna beznaděje, sobectví a utrpení.
Příběh samotný by vydal na spoustu knih, jakož jsem se již mnohokrát pokoušel, neboť dodnes mi ještě v šupleti leží hromádka deníčků s poznámkami o strašlivém a nelítostném boji s monstrem, které si udělalo z moji duše příbytek a nehodlá se svého hnízda vzdát. Tolikrát se mi podařilo vyhnat příšeru za ohromného vypětí všech sil pryč, aby se zase v zápětí uhnízdila a počala další malé svině, které se krmí mou vlastní krví a životní sílou. Přišel jsem o kus života. Tohle nevýslovné zlo mi ukradlo již několik žen, které jsem miloval a koneckonců vinou této stvůry jsem studoval podělaného bakaláře 5 let v naprostých nervech a na pokraji zhroucení. Ačkoli jsem v tom zase až po uši, modlím se, abych už neupadl, protože je mi z toho všeho zase totálně zle.

26. listopadu mě přítelkyně kopla do prdele. Když nad tím tak přemýšlím, ani se ji nedivím. Jsem troska, nadržené slizké sobecké prase, které touží jen uspokojit svůj nenasytný chtíč. Nebyl jsem dobrým mužem, i přesto mě vroucně milovala. O to to bolí ještě víc. Již jednou jsem měl slečnu, kvůli které jsem skoro přestal dýchat, když jsme šli od sebe. Upřímně vám mohu říci, že jsem se z toho dostával 5 let. Jsem prostě stará citlivka. Jak dlouho budu oplakávat současnou partnerku nevím, ale jistě vím, že se nechci umasturbovat k smrti, tak jak se mi to málem minule podařilo.

Ještě bych se rád vrátil na počátek mého pomalého zabředávání do pasti pornografie. Poprvé mě k tomu navedl kamarád, že prej je to naprosto skvělé a úžasné. Zkusil jsem to doma pod peřinou, ale jakmile to na mě šlo, vyděsil jsem se a nechal to být. Po týdnu jsem kámoše, který mi o tom pověděl, vyhledal, protože jsem potřeboval ujištění, jestli to dělám správně a není to nebezpečné. Ten mi vysvětlil, že to škubání a napětí je právě to pravé a že mám vydržet až do konce. Já kretén jsem poslechl. Často si vyčítám, že jsem to udělal. Jak dobře by mi bylo, kdybych o tom nic nevěděl. Jak příběh pokračuje si dokážete představit. Tehdy ještě nebyly chytré telefony, díky Bohu za to. S pornem jsem začal opravdu pomalu a opatrně. Pamatuji si, že mě rajcoval hlas Zuzany Belohorcové, měla svůj pořad na Evropě 2 ve večerních hodinách, což bylo právě v době kdy jsem usínal. U toho jsem mastil žalud nežalud. teprve později jsem dostal svůj Sony Ericsson T610. Dodnes si pamatuji jak jsem si tam nainstaloval za těžké prachy hru-galerii s 10 obrázkami jedné neznámé pornoherečky. Dodnes si ji umím živě vybavit a to už je dobrých 13 let (paměť je pěkná svině). Neměl jsem nic jiného, tak jsem večer co večer na ni koukal. Myslím, že se stala i jakýmsi vzorem mé sexuální preference. Byla to pořádně macatá a kozatá buchta.
Začínalo to neškodně, přidali se animované erotické hry na superhry.cz a možná už i nějaké erotické fotky na některých portálech. Myslím, že půl roku co jsem si to poprvé udělal, jsem začal tušit že je něco špatně. Od té chvíle jsem měl výčitky svědomí. Nevěděl jsem proč, ale trápilo mě to. Nemohl jsem s tím už ale přestat. Když jsem později zjistil v katechismu katolické církve, že je to těžké provinění proti čistotě, nemohl jsem nesouhlasit, protože to přesně odpovídalo tomu co jsem cítil. Moc za to děkuji katolické církvi, že mě nasměrovala dobrým směrem, protože v té době byla jediná, která tvrdě stála jako štít proti rozvolňování sexuální morálky, a přestože neměla žádné vědecké informace o tom jak je porno škodlivé, měla pravdu. Jak jste jistě pochopili, ano jsem Říman. Mám extrémistické sklony, takže mám církvi za zlé, že dostatečně agresivně nešla proti pornu, tak jako dříve, v případě pálení zakázaných knih (tohle berte prosím jako pokus o vtip).

Mám tu výhodu, že mohu svou ušpiněnou duši pornem čistit ve zpovědnici. Bohužel, v prostředí kde je všechno čisté, svaté a neposkvrněné je myšlenka na hnusné, odporné, urážlivé a ponižující porno takovým superstimulantem, že jde jen velmi těžko odolat. Zakázané ovoce hold chutná nejlépe.

Pro dnešek už to balím a pokusím se zítra pokračovat...

Je večer a je mi smutno. Přesto chci pokračovat ve včerejším příspěvku. Je mi 25 let a P jako takové jsem začal pravidelně sledovat až po těžkém rozchodu s mou první přítelkyní (měla to být láska na celý život). Potřeboval jsem utišit tu strašnou bolest, tak jsem se ukájel u P. Předtím, jsem sledoval jen "lehkou" erotiku. Sem tam nějaké P s lesbičkami, ale žádné tvrďárny. Od 15 let jsem vyhlásil PMO válku, takže jsem už vlastně takový válečný dědeček. Navíc jsem chtěl mít sex až po svatbě, takže jsem na svou holku 3,5 roku čekal, aby mi pak utekla. Nikdy jsem neviděl její prsa, její pipču. Prostě nic. Praktikovali jsme pouze tzv. petting. A řeknu vám, že mi stálo péro 50% času co jsem byl s ní. Ať už jsme šli ve městě na procházku, hráli společenské hry, prostě cokoliv, měl jsem kámen v kalhotách. Kolikrát jsem ji prosil, ať nejde tak rychle, protože se mi velmi intenzivně otíral zkamenělý úd o kalhoty a kdybych se nezastavil, tak bych stříkal. Několikrát se stalo, že jsem se vystříkal do tepláků, když se o mě třela pánví. Bože jak rád vzpomínám na ty časy. Bylo to tak nevinné a ona byla jediná. Pak jí po čase jeblo, že se přestaneme raději i líbat, abychom se nedostali do pokušení. To posrala, protože já nadržené hovado, potřeboval cítit aspoň její něžné rty. Byl jsem zničený a sexuálně frustrovaný. Líbal jsem se samozřejmě s jinou a jí to stačilo k tomu, aby mě odkopla. Chtěl jsem spáchat sebevraždu. Nedokážete si představit to zklamání, když čekáte se sexem na někoho, koho šíleně milujete a ta osoba od vás odejde. Byl jsem zdrcen. Vím, že se stále opakuji, ale potřebuji se z toho vypsat. Do té doby jsem měl s PMO slavil docela úspěchy.

Nejvíc jsem to vydržel něco přes 3 měsíce a můžu vám říct, že to bylo po dětství nejkrásnější období mého života. Tolik energie, tolik příležitostí, radosti, elánu, kreativity, štěstí a pohody. Prostě Božíííí. Žádné depky, jen pokoj. Bohužel, bylo to asi před 10 lety, ale nezapomenu na to nikdy. Po rozchodu jsem neměl už takovou motivaci bojovat, a tak se má závislost jen prohlubovala. Měl jsem několik holek, ale žádná nebyla jako ta první. Byl jsem unavený ze života a tak trochu jsem to vzdal. Přece jen více než desetiletý boj s PMO závislostí udělá své.

Před dvěma lety jsem poznal ženu s velkým Ž, sexy samice na úrovni. Jako třiadvacetiletý panic jsem se na čekání do svatby vykašlal. Po třech měsících jsme na to vlítli. Ty pičo to byla jízda. Šukal jsem ji zprava doleva a zase zpátky. Zezačátku jsem nechtěl nic jiného, ale zděsil jsem se, když jsem toužil poznat i jiné ženy. Neměl jsem svůj nově probuzený pud pod kontrolou. Někdo se stihne vybláznit v 15, na mě to přišlo v 23. Nechápu jak jsem to zvládl, ale nikdy jsem svou holku nepodvedl. Možná jsem se o to více upnul na P a vykašlal se na pravidelné půsty od PMO, abych získal co nejvíce zkušeností. Přítelkyně už měla zkušenosti s jinými muži, a já byl pro ni topka. Nechci se chvástat, ale bylo to tak. Milovala můj úd a já miloval její frndu. Vždycky když se mě někdo zeptal, jak to mám rád, nevěděl jsem co říct. Myslel jsem si, že jsem romantik. Přítelkyně mě vyvedla z míry, když mi řekla, že to co snesu je už hardcore. Nechápala, když jsem chtěl, ať mi pyj mačká silněji a silněji. Byla vyděšená, protože žádný kluk, kterého měla přede mnou by tohle nevydržel. Nikdo ji také sexem nepřivedl k orgasmu. Mě se to podařilo. Řvala tak silně, že mi skoro zaléhalo v uších a kolik šťávičky z ní vyteklo by napustilo dětský bazén. Ach. Cítil jsem se jako král divočiny. Bohužel jsem to neuřídil. Mrzí mě to, ale začal jsem ji vnímat jako prostředek k dosažení sobecké slasti. Představoval jsem si ji v "bordelkách" s vysokými kozačkami v erotickém prádle, latexu, korzetech. Všechno to, co jsem znal z porna jsem chtěl mít doma v posteli. Byl jsem jako utržený z řetězu, velmi náruživý. Chtěl jsem ji svazovat, prostě si hrát. Když jsem ji navrhl, že ji pořídím sexy korzet. Zabejčila se. Poznala, že ji už nevnímám tak jako dřív. Bylo to těžké období, ale já se nakonec zklidnil. Jenže jsem ji kvůli PMO začal zanedbávat, neplnil svědomitě své povinnosti, neuklízel, neplánoval. Stal jsem se apatickým a naprosto nepřitažlivým. Přestali jsme spolu spát. Cítil jsem, že se vzdaluje, protože nás sex hodně spojoval. Nemáme moc společných zálib. I názorově jsme každý někde jinde. Hodně jsme se hádali a posledně, když se semnou už po x-kráté rozešla, myslel jsem si, že je to definitivní, tak jsem se opil jak hovado a vyhryzl docela dost šťavnatou holku v klubu. Ráno přítelkyně stála ve dveřích a chtěla mě zpátky. Řešili jsme to celé dva dny, až jsem se jí nakonec přiznal. Nebyla to ale nevěra, protože mě před skutkem poslala do háje. Po tom co jsem jí to řekl, bylo ale vymalováno.

Nebudu tady brečet, protože to nemá smysl. Je pravda, že když odešla skoro jsem se uhonil k smrti, ale díky tomu jsem objevil tyhle stránky a ztracenou naději, že se můžu znovu stát opravdovým mužem s pořádnýma koulema a nabídnout své budoucí ženě stabilní prostředí pro krásný život.

Ahoj, jen se vypiš neuvěřitelně to pomaha a hlavně nejsi v tom sam, přijde mi že muj příběh je velmi podobný tvému. Taky jsem si dlouho najivně říkal, že PMO je lepší než zahýbat aby mě to netahlo za jinýma takhle jsem vždy argumentoval i byvalce, které P velmi vadilo a nakonec jsem to byl já kterej zahl a slapl vedle. Pravdou je že obojí je stejně hrozný, navíc po PMO mám pocít že mi nikdy nebude nic dost dobrý, ta novota v P je opravdu to nejhorší (podle mě), motivací pro nás obva i ostatní muže byt že poslední měsíc s mou bývalou přítelkyní jsem ani nevím proč pořádně s P přestal a z mé strany jsem sex mnohem více prožival i intenzivněji, každý doty pohled apod. Takže vím, že rozhodně to smysl má, taky tiše doufám v tu zamilovanost protože od děctví a začatkem PMO jsem nikdy nebyl zamilovaný až po uši jak se říka taková ta slepá zamilovanost a rád bych to jednou s někým opět pocítil, ale s PMO to nikdy naplno možný nebude protože vždy si dokaždeš na netu najit lepší krasnější dokonaleší která ti po dvou kliknutí padne k nohám a "udělá co si řekneš"

Přeju hodně zdaru a nezoufej, každý den bez PM je další krok ke svobodě, taky jsem si svoje vztahy podělal ale už to nevratíme ani jeden, už jen zaleží co si z toho vezmeme za ponaučení.

PS: Možná bych nezacházel tolik do detailu v popisování sex. praktit pro někoho by to mohl byt spouštěč.

Drž se.

Ša'ul mi-Tarsos píše: Chtěl jsem spáchat sebevraždu. Nedokážete si představit to zklamání, když čekáte se sexem na někoho, koho šíleně milujete a ta osoba od vás odejde.

Já si to představit dokážu. Zažil jsem úplně to samé, a možná ještě v horším provedení, protože díky tomuto přístupu k sexu jsem se postupně dostal do strašných psychických sraček a ona odešla v době, kdy mi bylo úplně nejhůř, bez jakýchkoliv vyhlídek na to, že někdy budu žít normální život. Je to už 17 let zpátky, ale nikdy to nezapomenu, bylo to beze sporu nejhorší období mého života.

Na tvé cestě ti držím palce a věř, že i když teď se ti tomu věřit nechce, to nejlepší tě teprve čeká.

Děkuji za povzbudivé komentáře. Těší mě, že mi někdo rozumí. Byl jsem jako natlakovaná nádoba a všechno muselo ven. Teď bych se rád zaměřil na samotný boj za lepším já.

Takže to ještě jednou pro přehlednost krátce zrekapituluji.

Věk:25
svobodný
Masturbuji od 12 let
90 denní výzva.
Monk mode
10 leté zkušenosti s odvykáním
Porno má na můj život destruktivní účinky.
Nepotýkám s PIED, ale asi od 22 let nevydržím tolik jako dřív. Předtím jsem mohl masturbovat prakticky nepřetržitě bez přestávky s třemi orgasmy. Dnes musím mít cca 15 min přestávky (samozřejmě i v reálném sexu) ale největší průser je, že se udělám strašně rychle. Kdybych to s bývalou neoddaloval několika pauzami, tak jsem hotov do minuty. Nevíte jestli se s tím dá něco dělat? Takový 10 minutový sexík se ženou musí být nádherný. Jeli jsme přerušovanou soulož, takže jsem se musel pořád hlídat. Já už byl a ona škemrala a prosila o další kolo. Tak jen co jsem po sprše nastoupil, situace se opakovala. Možná napotřetí to nebylo tak špatné, navzdory tomu, že už nebyl jako kámen.
Masturbace mě neskutečně vyčerpává. Jsem pak unavený, podrážděný a jak už to tady někdo psal: S podpisem na čele, že jsem si právě vyhonil.

Wow, už teď si dokážu představit knižní vydání tvýho deníku! Psát umíš fakt dobře.

Chtěl bych se tě na pár věcí zeptat.
Za prvé, jak se změnilo tvoje vnímání sexuality? Na začátku katolík odmítající předmanželský sex.. a teď?
Pak si psal že trpíš předčasnou ejakulací, ale stejně si byl u svý starý v posteli topka. Jak to teda, nejde mi to dohromady Pozastavuju se u toho protože mám ten samý problém.. založím tomuhle problému samostatný vlákno v sekci ostatní
Píšeš že si po MO podrážděnej a vyšťavenej, máš stejný pocity i po sexu, nebo je to jiný?

Dík za odpovědi a držím palce

Brainfogere moc díky za dotaz. Abych se přiznal, první otázka je pro mě velmi nepříjemná, avšak zkusím se s ní porvat jak nejlépe umím.
Doteď jsem k tomu nezaujal jasné stanovisko. Brát to jako selhání nebo osvobození, nevím. Zvlášť po tom, co jsem svým životem navenek propagoval před kamarády, rodinou a celým světem, že jen předmanželská čistota je jediná cesta k pravé radosti. Dodnes jsem to nedokázal před rodinou přiznat, i když už je všem asi jasné, že nejsem panic. Asi si to nejsem schopen přiznat sám před sebou, že jsem šel proti vlastnímu přesvědčení a svým ideálům. Rozhodl jsem se tehdy zcela vědomě, chtěl jsem to a může za to porno. Říkal jsem si, proč si musím mastit, když můžu mít vlastní ženu, která bude reálná a která mě bude milovat? Jaký je rozdíl mezí tím, když koukám denně na blowjob a tím, když mi to dělá moje vlastní přítelkyně? Co je správnější? Co je méně hříšně? Před dvěma lety jsem si myslel, že jsem nenapravitelný hříšník, a že je vlastně jedno, jestli hřeším u porna nebo jestli se vyspím s holkou. Hřešit budu tak jako tak. Byl jsem už unavený z věčného selhání a hodně nalomený, jestli spát nebo nespat. Navíc, moje bývalka, ta na kterou jsem čekal 3,5 roku měla svatbu. Docela dost těžce jsem to snášel, protože si našla čistokrevného teplouše. Dámy prominou, ale chtěl jsem mu nachcat do huby. Mimochodem, jestli svým psaním někoho pohoršuju, tak je mi to líto, ale přesně takhle jsem to cítil. Díky Bohu jsem mu po pěti letech dokázal odpustit a jsem s tím už v pohodě. Vraťme se ale k tématu. S prdele jsem si založil účet na seznamce a napsal té největší kundě co tam byla. Za půl roku rande, za měsíc chození a za tři měsíce sex. Nedokázal jsem ji odolat. Byla jako anděl, který mě přišel zachránit, který přišel zahnat všechny mé chmury, totálně jsem se jí odevzdal a daroval jí své srdce. Jsem ji vděčný za tolik věcí. Naučila mě všemu. Kéž by se vrátila zpátky. Stále jsem ji opakoval: "Dal jsem ti všechno, teď už jsem jenom tvůj. Jestli se rozejdeme nikoho už nechci a zasvětím život Bohu." A to je průser jak mraky. Už nikdy další ženě nemohu dát všechno, kus mého srdce už ji navždy zůstane. Nemohl jsem ji s nikým srovnávat, byla pro mě první a poslední. Bylo to s ní naprosto dokonalé. Pasoval jsem do ní jako správný klíč do klíčové dírky. Byla semnou šťastná a stále mi opakovala, jaké mám štěstí, že si tolik sedíme, že je to jako výhra v loterii. Toužil jsem si ji vzít, což ona jako holka o pět let mladší vůbec nechtěla. S překvapením jsem zjistil, že úžasný sex s přítelkyní problémy s PMO nevyžene, ba naopak k tomu vede. Teď už pro to dokonce znám přesný název Chase Effect Zbytek už znáte. Takže, jestli mám být upřímný, předmanželský sex mi mnoho vzal, ale i mnoho dal. Spíše toho však lituji, protože kdybychom na to nevlítli, možná bychom se jednou vzali. Možná jsem vztah nevědomě na sílu udržoval naživu, jen aby se jednou stala moji ženou, i když jsme měli zřetelné problémy, hlavně, aby zůstala mojí první a poslední. Teď je to všechno ztraceno. Mám na výběr ze čtyř variant: 1. Když už je všechno v prdeli ještě víc se na všechno vykašlu a stanu se největším kurevníkem všech dob - což mě docela láká, ale vím, že je to přímá cesta do pekel. 2. Najdu si normální holku, přestanu PMO a budu s ní normálně spát. 2. Najdu si slušnou katoličku, která to semnou vydrží až do svatby a budu šťastný po zbytek života. 4. Vstoupím do kněžského semináře - o tom jsem už několikrát přemýšlel zvlášť v období Flatline (tehdy jsem nevěděl co to je a ze strachu jsem si raději pohonil, abych se ujistil, že jsem v pořádku a nemusel na kněze ) myslím, že díky tomuto poznání, snad tentokrát tu kurvu PMO porazím, protože tohle bylo pro mě vždy nejtěžší období a kamenem úrazu. Jako extrémista si jasně uvědomuji, že 1. a 4. řešení je totální úlet, i když lákavý. Takže teď zvažuji obě prostřední možnosti.

Na druhou otázku odpovím velmi rád. Asi mám na to přirozený talent. Prostě si svou holku pomaloučku rozpaluji až do červena. Předehra je základ úspěchu a hlavně musíte do toho dát všechno, všechny své síly a pozornost. Je to jako orchestr. Nesmíte nic opomenou. Teď by se asi hodil spoiler, protože se to v dalším souvětí chystám detailně rozepsat. (slabší povahy nečtěte) . Šeptání sladkých slov do ouška, jindy paradoxně nadávání do kund. Nebál jsem se ničeho a ji to evidentně rajcovalo. Měla to ráda tvrdě, i když mě to jako tvrdý sex nepřipadalo dokázal jsem jí dělat orální sex v kombinaci s prs… byl to vlastně fisting dlouhé hodiny. Jenže stejně nejvíc milovala, když jsem byl v ní a to jsem se snažil oddálit jak nejvíc jsem mohl, protože jsem věděl, že bude brzo konec. Nelákal mě tolik můj vlastní O jako spíš ten její, poslouchat její vzdechy byla největší odměna za všechno snažení. Ale asi nejdůležitější bylo, že jsme se oba fyzicky velmi přitahovali.

Sex a masturbace je naprosto rozdílná. Nikdy jsem ale nepochopil proč. U PMO mám výčitky svědomí, hned po aktu a není to ono. Je to vlastně pěkně na hovno. U sexu, orálu nebo u ruční práce přítelkyně je vše naprosto dokonalé a krásné. Vím nebo tak nějak tuším, že životní síla, která ze mě vychází neodešla zbytečně a že i někdo další se mohl radovat z toho životodárného zázraku. Představa, že své semeno jednou vypustím do své manželky je úplně nej. To je ideál, kterého chci dosáhnout a je mi jedno jestli budu mít 10 dětí. Přes všechny těžkosti žili naši předci přece jen z tohoto hlediska v úžasné době.

Ša'ul mi-Tarsos píše:Asi si to nejsem schopen přiznat sám před sebou, že jsem šel proti vlastnímu přesvědčení a svým ideálům. Rozhodl jsem se tehdy zcela vědomě, chtěl jsem to a může za to porno.

Jsi si opravdu jistý, že to přesvědčení a ideály byly opravdu tvoje? Nebylo to spíše přesvědčení, které ti bylo vštípeno do hlavy výchovou v rodině, církví apod., a ty jsi ho převzal proto, abys vyhověl představám jiných lidí, místo abys hledal svou vlastní cestu? A hele, porno za to opravdu nemůže. Tyhlety chutě máme desetitisíce let, kdy žádné porno nebylo.

Ša'ul mi-Tarsos píše:Říkal jsem si, proč si musím mastit, když můžu mít vlastní ženu, která bude reálná a která mě bude milovat? Jaký je rozdíl mezí tím, když koukám denně na blowjob a tím, když mi to dělá moje vlastní přítelkyně? Co je správnější? Co je méně hříšně?

Rozdíl v tom je velký a sám si na to odpovídáš v posledním odstavci. Poslouchej své pravé svědomí, svůj vnitřní hlas, který nikdy nelže a nemanipuluje s tebou.

Ša'ul mi-Tarsos píše:Navíc, moje bývalka, ta na kterou jsem čekal 3,5 roku měla svatbu. Docela dost těžce jsem to snášel, protože si našla čistokrevného teplouše. Dámy prominou, ale chtěl jsem mu nachcat do huby. Mimochodem, jestli svým psaním někoho pohoršuju, tak je mi to líto, ale přesně takhle jsem to cítil. Díky Bohu jsem mu po pěti letech dokázal odpustit a jsem s tím už v pohodě.

A tobě na tom vážně není nic divného? 3,5 roku jsi chodil s holkou, která s tebou nechtěla mít sex, nakonec jste se přestali i líbat a ještě tě dokázala zmanipulovat tak dobře, že jsi vážně věřil tomu, že to takto chceš taky. Sorry, ale jsi vůl. Nemyslím to ve zlém, byl jsem úplně stejný vůl. A nakonec si vzala teplouše, takže s ním toho sexu taky asi moc nezažije . No děkuj všem andělům a svatým, že tě od této holky uchránili. Ten teplouš je doslova tvůj anděl strážný, nemáš mu co odpouštět a měl bys mu spíš děkovat, že ti otevřel oči, protože s touto holkou bys nikdy spokojený a naplněný sexuální život nevedl. Problém byl v ní, a to dost velký. Ona byla ideální pouze ve tvých představách a fantaziích. A víš, proč jsi měl chuť nachcat mu do huby? Protože zrcadlil přesně tebe. Získal (ve tvých očích) na celý život to, co ty jsi měl za ideál jen 3,5 roku. Ale co to ve skutečnosti je? No život s touto holkou bez sexu.

Ša'ul mi-Tarsos píše:S prdele jsem si založil účet na seznamce a napsal té největší kundě co tam byla. Za půl roku rande, za měsíc chození a za tři měsíce sex. Nedokázal jsem ji odolat. Byla jako anděl, který mě přišel zachránit, který přišel zahnat všechny mé chmury, totálně jsem se jí odevzdal a daroval jí své srdce. Jsem ji vděčný za tolik věcí. Naučila mě všemu. Kéž by se vrátila zpátky. Stále jsem ji opakoval: "Dal jsem ti všechno, teď už jsem jenom tvůj. Jestli se rozejdeme nikoho už nechci a zasvětím život Bohu." A to je průser jak mraky. Už nikdy další ženě nemohu dát všechno, kus mého srdce už ji navždy zůstane. Nemohl jsem ji s nikým srovnávat, byla pro mě první a poslední. Bylo to s ní naprosto dokonalé. Pasoval jsem do ní jako správný klíč do klíčové dírky. Byla semnou šťastná a stále mi opakovala, jaké mám štěstí, že si tolik sedíme, že je to jako výhra v loterii. Toužil jsem si ji vzít, což ona jako holka o pět let mladší vůbec nechtěla.

Hele, ber to jako zkušenost, kterou jsi zažít měl. Ten skvělý sex ti dal život za odměnu za to, že jsi na tu předchozí krávu 3,5 roku čekal. Proto se vaše cesty potkaly, kus životní cesty jste šli spolu a pak se vaše cesty zase rozešly. Neber to nijak tragicky a nevracej se zpět, jdi dál s proudem života, který ti tu pravou přivede.

Ša'ul mi-Tarsos píše:1. Když už je všechno v prdeli ještě víc se na všechno vykašlu a stanu se největším kurevníkem všech dob - což mě docela láká, ale vím, že je to přímá cesta do pekel.

Tak přímá cesta do pekel to nutně být nemusí, i toto může pro někoho být (třeba dočasná) cesta k poznání. Ale upřímně, i kdybys nakrásně teď chtěl, dokud nevyřešíš svůj problém s PMO, tak se největším kurevníkem všech dob nestaneš. A když ti to s holkama nepůjde dle tvých představ, bude tě to strhávat zase zpátky k PMO, což ovšem obrazně řečeno "cesta do pekel" být opravdu může.

Ša'ul mi-Tarsos píše:2. Najdu si normální holku, přestanu PMO a budu s ní normálně spát.

Rozumná volba. A klidně, budeš-li chtít, to může být i rozumná nefanatická katolička.

Ša'ul mi-Tarsos píše:3. Najdu si slušnou katoličku, která to semnou vydrží až do svatby a budu šťastný po zbytek života.

Hohó, ty nepoučitelný idealisto . Dnešní mladé katoličky šukají se svýma klukama úplně stejně jako jejich kamarádky nekatoličky, akorát některé se z toho ještě zpovídají a jiné už ani to ne. Hele, samozřejmě můžou takové, jak píšeš, existovat. Pak ale musíš lovit v hodně mladých vodách a hodně rychle si ji chtít vzít, na což můžeš ovšem opět narazit. Pokud ovšem ta holka je hezká, má víc než 20 a nešuká (nebo dokonce ještě nikdy nešukala), tak ruce pryč. Nechceš přece opakovat stejné chyby, že ne?

Ša'ul mi-Tarsos píše:4. Vstoupím do kněžského semináře - o tom jsem už několikrát přemýšlel zvlášť v období Flatline (tehdy jsem nevěděl co to je a ze strachu jsem si raději pohonil, abych se ujistil, že jsem v pořádku a nemusel na kněze )

Totální úlet. Za prvé, celibát je nesmysl, a věřím, že i katolická církev od toho dříve či později upustí. Každopádně knězem by se měl stát člověk, který má svou sexualitu a sexuální energii plně srovnanou, ať už to s povinným celibátem dopadne jakkoliv. A za další, byla by to pro tebe především forma útěku. Jenže sám před sebou stejně neutečeš, ani kdyby ses stal poustevníkem.

Ša'ul mi-Tarsos píše:Sex a masturbace je naprosto rozdílná. Nikdy jsem ale nepochopil proč. U PMO mám výčitky svědomí, hned po aktu a není to ono. Je to vlastně pěkně na hovno. U sexu, orálu nebo u ruční práce přítelkyně je vše naprosto dokonalé a krásné. Vím nebo tak nějak tuším, že životní síla, která ze mě vychází neodešla zbytečně a že i někdo další se mohl radovat z toho životodárného zázraku.

Amen.

Ša'ul mi-Tarsos píše:Představa, že své semeno jednou vypustím do své manželky je úplně nej. To je ideál, kterého chci dosáhnout a je mi jedno jestli budu mít 10 dětí.

Haha, to jsi mě jako otce 4 dětí pobavil. Ono naštěstí nedostaneš 10 dětí najednou, takže budeš mít dost času si to v hlavě srovnat. Ono krásné to samozřejmě je, ale stačí pár nocí za sebou, kdy se ty nebo manželka nevyspíte a nějaká představa vypouštění semene do manželky tě spíš vyděsí k smrti