Pište si co nejčastěji to jde svoje deníky. Vaše pocity, vétězství, prohry, pokrok, ptejte se a pomáhejte ostatním.

Moderátoři: Honza, Nepornu.cz, Pete

Uživatelský avatar
By Ša'ul mi-Tarsos
#3422 Opět píšu s krátkým časovým odstupem.

16. DEN - středa
Musel jsem uklidit celý byt. Vlasy po kámošce byly úplně všude. Jsem velmi opatrný, takže jsem nic neopomenul. Nestojím o otázky tipu, čí jsou to vlasy? :-D Při úklidu jsem cítil návaly adrenalinu s přicházejícím večerem. Večer u mě na bytě s randomkou byl kouzelný. Tak jako vždy mě pomalu dráždila a sváděla. Užíval jsem si každou minutu s ní. Miluju její upřený pohled do mých očí. Tohle se mi na ni líbí nejvíc. Cítil jsem se tolik obdivovaný. To je to co my chlapi od žen přece potřebujeme nejvíc. Úctu a obdiv. Třikrát jsem ji udělal s combem lízání-prstění. Nevím proč, ale sex jsem nechtěl. Asi mi to v tu chvíli přišlo jako plýtvání energie a konec vydobytých superschopností. Nakonec jsem se nechal přemluvit na blowjob. Hrozně mi to chtěla udělat. :-D Měl jsem totálně tvrdou erekci, ale ani po půlhodinovém snažení se ji to nepodařilo :-D upřímně jsem se tomu smál a byl rád, že se jí to nepodařilo - nechtěl jsem přijít o své zásoby. Byl jsem spokojený, ale randomka nechápala :-D Byla totálně vyvedena z míry. Vykouřila už několik ptáků, a vždycky slavila úspěch, jenže to ještě nenarazila na mě :-D Myslím, že jí sebevědomí šlo dost dolů. Snažil jsem se jí to nějak vysvětlit, abych ji uklidnil, ale moc to nechápala. Mě to ale bylo jasné. Prostě jsem to do ní pustit nechtěl a fakt to fungovalo. Kéž bych to takhle dokázal ovládat i u sexu. Tam jsem hotov do minuty. :-( Pokud to někdo čte, chci se zeptat, máte podobné zkušenosti? Blowjob nic a při sexu jste hned?

17. DEN - čtvrtek
Kámoška se mnou chtěla řešit náležitosti ohledně nového bydlení. Preventivně jsem opět uklidil celý byt od vlasů po randomce, kdyby náhodou. (nikdy jsem tolik neuklízel, ale v této situaci mě to uklizení samotné totálně rajcuje) :-D Šli jsme na punč, moc dobře jsme si pokecali a potom jsem ji doprovodil domů, před barákem po mě najednou vyjela. Vůbec jsem to nečekal. Asi se jí to minule hodně líbilo. Šli jsme se tedy ještě projít, směřoval jsem to k sobě domů :-D v půlce jí to došlo a trochu znejistěla :-D Byla už hodně nalomená, ale nakonec se zastavila na mostě. Jen jsme se líbali. Docela romantika. Jako nic mi ale řekla, že u mě přespí v pondělí. :-o :-D No paráda, tak už se mám zase na co těšit. Doprovodil jsem ji domů a po cestě domů potkal před barem kámoše. Energie jsem měl na rozdávání, tak to tam na další 3 hoďky zakempil. Mno, nakonec jsem se docela dlouho objímal s barmankou. :-P V adrenalinovém opojení bych jí to tam klidně za barem někde fouknul. Docela šílený večer.


18. DEN - pátek
Ráno jsme si potřebovali ještě s kámoškou předat nějaké věci, myslel jsem, že jí to jenom hodím a půjdu. Jenže co se nestalo. Pevně mě objala a políbila. Tak jsme se ještě krásně líbali než musela odjet. Pánové nevím co s tím. Tohle už pomalu vypadá jako chození, stejně tak jako s randomkou. Adrenalin stále stoupá a to vzrušení nejde zastavit.

V práci začínám pociťovat únavu a jistý útlum. Není se čemu divit, doposud byl celý týden totálně naspeedovaný a totálně naplněný. Nelenil jsem ani minutu. Řekl bych, že to byl nejbláznivější týden v mém jinak nudném životě. K večeru mi bylo už dost blbě od žaludku, přece jen jsem celou noc prochlastal. (zjistil jsem, že mi očividně chlast tolik nevadí, nemám pak doma žádné nutkání pustit si porno. Důležité je se cítit dobře.) Tento večer jsem šel na narozeninou oslavu kamarádek. Bylo to v jednom studentském klubu. Ty kokos, tam bylo buchet, takové ty kundy co vypadají jak coury, co to za každou cenu chtěj. Docela jsem na ně se slinou u pusy koukal. Doteď mám jednu bloncku vyrytou v paměti a nechce mě pustit. Bylo mi ale už hrozně na zvracení, takže jsem se o nic nesnažil. Vlastně mám teď žaludek úplně na vodě. Tělo už mi vypovídalo službu. Jako kdybych byl celý týden na drogách a v pátek už to tělo nedávalo.

19. DEN - sobota
Flatline - naprostý útlum. Bez deprese - vlastně jsem za to hrozně rád. Konečně můžu trochu oddechnout a nemusím se hnát stále za babama jak mě touha a chtíč neustále nutili (stále nevím jestli je lepší se hnát za pornoherečkami nebo za skutečnými ženami, na které má moje jednání reálný dopad a nejsem si jistý jestli kladný, zvlášť co jim poblbnu hlavu a pak je chci kopnou do řiti.). Později však přišli vyčítavé myšlenky. Celý den jsem myslel na bývalku a jak mi chybí. Vybral jsem si opravdu blbou dobu na odvykačku. Ukápla mi i slza. Jsem smutný. Kdyby se ke mně vrátila, vyčítal bych si, že jsem tento týden dělal totální nepřístojnosti.

20. DEN - neděle

Stále flatline. Zjistil jsem, že se dokážu uměle vzrušit a vyprovokovat erekci, ale nepramení to přímo ze mě. Takže se opravdu snažím odpočívat jak jen to jde a nabrat co nejvíce energie na další týden. Přece jen v pondělí bude noc s kamarádkou. Nevím ale co vlastně chci. Tuhle bych i rád poznal sexuálně, jenže vím že to není správné, navíc bych byl za 30s hotový a přišel bych o veškerou našetřenou energii, která je totálně úžasná. Nevím jak vy, ale na mě má PMO free mód naprosto pozitivní účinky.

Pociťuji některé změny, které bych chtěl vyzdvihnout:


- jsem zdravě agresivní (nebojím se utkat v souboji s jiným mužem, normálně bych sklopil oči a utekl)
- všímám si světa kolem sebe, vyhledávám oční kontakty a snažím se je prodlužovat.
- přestal jsem mít ranní depky
- neskutečně mi to pálí (mlha je pryč)
- zárodky sociální fobie jsou pryč (teď při flatlinu bych ale nejradši zůstal někde v černém koutě)
- mám zvýšené sebevědomí (hrozně moc si věřím - některé holky to ale naopak odrazuje, asi se chovám až přehnaně namachrovaně, musím to ještě trochu uhladit)
- pomáhám lidem (respektive mám na to energii)
- v práci mě to zase baví
- neřeším kraviny
- necítím se jako troska a jako nenapravitelný sr.č
- mám obrovskou chuť do života
- začal jsem snít o velkých věcech
- ačkoliv je moje bývalka pryč, jsem šťastný, protože jsem bez PMO

Tohle všechno by mi PMO vzalo, takže nas..t!
Uživatelský avatar
By Banderas
#3424 Nechci ti šahat do svědomí, ale říct to musím. Jak s tím naložíš, tvoje věc. Je super, že se ti daří zbavovat se závislosti na pornu a masturbaci, na druhou stranu děláš aktuálně vše pro to, aby sis vybudoval závislost na sexu. A tato závislost může být ještě mnohem horší, resp. mnohem těžší může být se jí jednou zbavit. Abys nelitoval a nehledal pak nějaké nové fórum "Život na sexu" :D .

Hele, jsi věřící, tak pokud nevíš, co máš dělat, tak si zajdi ke zpovědi a všechno to panu faráři pěkně pověz, tak jak to píšeš tady na fóru. Detaily (čím, jak a kolikrát to těm holkám uděláš) můžeš vynechat, ať pana faráře neuvádíš do rozpaků :oops: nebo nedejbože pokušení. No a on ti určitě poradí lépe než my, je to jeho profese pomáhat lidem, kteří si nebezpečně zahrávají s :evil:

A nebo jiné řešení, pokud nenajdeš k takové upřímné zpovědi odvahu. Řekni to těm holkám. Randomce řekni o kámošce a kámošce o randomce. A garantuji ti, že od toho okamžiku budeš mít po problému :D .
Uživatelský avatar
By Ša'ul mi-Tarsos
#3426 24. DEN - čtvrtek

Resetuji počítadlo. Překvapivě na sebe nejsem naštvaný, uvidíme zítra jestli se mi vrátí depky. Každopádně si z 24 denního PMO free odnáším nové zkušenosti a poznatky, které zúročím v dalším boji. Opět začínám MONK MODE v měsíční výzvě. S holkama jsem to všechno samozřejmě ukončil. Byla to cesta do pekel.

MONK MODE si představuji mimo PMO nějak takto:

Každé ráno studená sprcha.
30 min meditace
Žádný alkohol
Zákaz kouření
Konec balení ženských
Zákaz sledování holek na YOUTUBU
Zákaz očumování holek na ulici.
Každý den rozvoj, alespoň jedné schopnosti.


Pokud jednu věc z toho nedodržím resetuji počitadlo a začínám znovu. Musím být na sebe přísný jinak to snad u mě nefunguje. Žádné úlevy. Prostě to tak bude!!! Já si ten mozek prostě přeprogramuji, i kdybych na tom měl pracoval do konce života. :ugeek:
Uživatelský avatar
By Ša'ul mi-Tarsos
#3428 1. POKUS: MONK MODE - 1. DEN - pátek

Ráno jsem se v posteli asi hodinu přemlouval do studené sprchy. Když to srovnám s minulým pokusem, tak nyní jsem neměl prakticky žádnou depku, jen se mi prostě nechtělo pod sprchu :-D Během dne flatline. Večer na akci mě kámošky ukecaly na panáka, nakonec jsem jich do sebe kopl mnohem víc :-( Budu muset zapracovat na odříkání maličkostí, abych pak nepadl ve velkých věcech. Resetuji počítadlo a zítra začínám znova.

2. POKUS: MONK MODE - 1. DEN - sobota

Ráno jsem se opět válel asi hodinu v posteli a sbíral odvahu na studenou sprchu. Byla to nakonec totálně mrazivá sprcha (jsem u rodičů a rozdíl teploty max. studené vody tady a na bytě je poměrně šílený - na bytě to je takový čajíček. :-D) Nic moc se mi dneska nechtělo dělat. Jsem bez energie, ale psychicky jsem na tom relativně dobře. Trošku jsem nachlazený, chtěl jsem cvičit, ale lezla na mě teplota. Šel jsem se vyzpovídat z těch svých prasečinek co jsem od minulé zpovědi udělal. Moc se za to stydím. Byl jsem jak utržený z řetězu, totálně nadržený, pyšný zvrhlík. Alespoň budu pro příště vědět a vyhnu se tomu obloukem. Mozek mám lehce podrážděný z minulé hoňby. Snad to zvládnu. Moje recidiva vypadá většinou tak, že týden v kuse honím 3x denně a pak mě to většinou pustí samo. Teď jsem to hned po relapsu utnul, takže uvidíme jak moc věrný bojovník budu. Nemám tolik motivace jako u prvního pokusu Hard modu, budu se muset nějak hecnou. Nechci myslet negativně a něco si jen zakazovat, vím že to nemá budoucnost. Nejde jen čekat, že PMO jen tak samo časem odejde. Musí se pro to něco udělat. Musím změnit celý život.

Co se týče mého relapsu po 24 dnech v hard modu, tak si myslím, že to byl docela úspěch a chci se za to pochválit. Víc než 3 týdny jsem už dlouho nebyl čistý. Teď chci dát celý měsíc a pak postupně navyšovat.
Něco jako monk mode jsem už zkoušel. Jedná se prostě o tohleto:

• "Slyšeli jste, že bylo řečeno: ‚Nezcizoložíš.‘
• Já však vám pravím, že každý, kdo hledí na ženu chtivě, již s ní zcizoložil ve svém srdci."

Nechci se pouštět do hlubšího rozboru tohoto Písma, i když by si to zasloužilo. Jen si tím chci připomenout, že je ve výsledku úplně jedno, jestli koukám na porno, na reálnou kolegyni, fantazíruju nad nereálnými ženami nebo někoho přefiknu - všechno toto je cizoložství. Je to šílené, ale ve svém srdci jsem spal snad už s tisíci, možná i desetitisíci ženami. Je to hnus, a je mi z toho úzko. Budu schopen šťastného života s mou ještě nepoznanou budoucí manželkou? Ještě ji ani neznám, ale unese, když ji řeknu svůj příběh? Když se dozví, že před ní byl zástup cizích žen? Bude mě, úchyla, chtít? Toužil jsem mít jen jednu ženu - dát ji vše a teď je to všechno ztraceno. Vlastně už to bylo ztraceno poprvé co jsem viděl porno. Podle této logiky je jedno jestli jsem měl v posteli jednu ženu nebo měl virtuální sex s 1000 ženami. Nechci, aby moje děti museli projít tím co já.

Heh, teď mě napadlo udělat třímetrové bannery o závislosti na PMO se všemi jejich negativními důsledky, postavit se na náměstí a rozdávat informační letáčky. Nevím, jsem docela stydlivý, ale umím se nadchnout pro velkou věc. Samozřejmě bych musel být tak rok čistý, jinak bych to asi nedal.

• "Jestliže tě svádí tvé pravé oko, vyrvi je a odhoď pryč, neboť je pro tebe lépe, aby zahynul jeden z tvých údů, než aby celé tvé tělo bylo uvrženo do pekla.
• A jestliže tě svádí tvá pravá ruka, utni ji a odhoď pryč, neboť je pro tebe lépe, aby zahynul jeden z tvých údů, než aby se celé tvé tělo dostalo do pekla."

Nejradši bych notebook vyhodil a nechal vypálit do základů všechny pornoservery. Bohužel se to lehce řekne a hůř udělá. Ruce si sekat nebudu a oči vydlubovat taky ne. :-D Fantazírovat bych mohl i bez nich :-D :-D Takže teď je to všechno na mě, na mé vůli. Sub tuum praesidium...
By Honzapák
#3429 Čau.
Fakt mě baví číst tvůj deník, takže přeji hodně zdařených dnů a příspěvků i v příštím roce. :)
Uživatelský avatar
By Ša'ul mi-Tarsos
#3430 Čau Honzapáku, díky za pochvalu. Deník mi pomáhá posilovat vytrvalost a činní mě stále bdělým. Jsem moc rád, že to navíc někdo i rád čte. :-) Přeji ti a také všem fapstronautům na fóru požehnané prožití vánočních svátku a v roce 2018 jen samá vítězství.

MONK MODE - 2. DEN - neděle
Jsem nemocný. Nevím jestli je brainfog způsoben nemocí nebo relapsem, ale je to pěkně naprd. Zvlášť dnes kdy je Štědrý den. Musel jsem si povolit dispens od studené sprchy, protože v mém stavu bych z toho měl ještě zápal plic.
Celý den jsem ležel v posteli a nic nedělal. Špatně se mi přemýšlí. Docela dost času jsem promrhal hraním jedné stupidní hry. Většinou když jsem nemocný, tak propadnu nějaké hře. Nejspíš asi proto, že mi pomáhá alespoň na chvíli zapomenout na nemoc, bohužel stejně tak i po sledování porna jsem často unikal k nějaké hře, abych zapomenul do jakých sraček jsem se nechal zahnat. Vlastně hraju hry vždy když před něčím unikám. Snažím se zapomenout na bolest. Pomůže to, ale čím déle hraju, tak ve mně pomalu bublá nasranost a pocit úzkosti, který mě navádí k pornu, takže jsem si většinou po hře pustil porno a celý proces se opakoval. Dneska jsem ty choutky zvládl, ale vím že musím rozšířit můj seznam zákazů o abstinenci od pc her.

Dále můj mozek nelibě reaguje na rozhodnutí se ženami vůbec nezabývat. Vlastně i díky tomu jsem dneska asi skončil celý den u pc, abych se mozek něčím zaměstnal a netrpěl. Je to hloupost, ale mozek má pocit, že mu odmítám dopřávat rozkoš při pohledu na krásnou ženu. Což je bezpochyby to nejkrásnější co lze na tomto světě viděl. Není nic krásnějšího než spanilá žena. Ani západ slunce, ani noční obloha se tomu nevyrovná. Mozek se s tím nechce smířit a začíná mi lhát. Obdivování ženy však není nic zlého. Já si, ale vypěstoval špatný zvyk, že na ženu hledím vždy se sexuálním kontextem a toho se musím zbavit. Koukám na zadek, nohy, prsa, ale jako osoba mě ta žena nezajímá. Přemýšlím co teď bude pro mě nelepší: Buď na ženy nebudu koukat vůbec a budu doufat že po čase mě tyhle průvodní sexistické myšlenky přejdou. Nebo na ženy koukat budu, ale budu se snažit při tom v sobě vzbuzovat jen uctivé myšlenky bez postraních úmyslů. Když nad tím tak přemýšlím, tak jsem se vlastně v životě skutečně zamiloval jen třikrát a to vždy po delším období abstinence od PMO. Dvořil jsem se, usiloval o srdce ženy, nikdy jsem se ji nesnažil prvoplánově dostat pod kalhotky, a to mě vždy velmi naplňovalo.

Dále přidávám na svůj MONK MODE seznam: Chodit spát před 10:00! - Někdy usínám až v 1:00 a pak jsem ráno velmi unavený. Navíc večer myšlenky na P jsou silnější, takže je to hlavně z preventivních důvodů. Udělám všechno, abych svou závislost zabil. Obecně bych chtěl čas strávený na pc omezit jen na nejnutnější věci. Raději si začnu kupovat noviny, než abych na netu bezmyšlenkovitě sjížděl jednu zprávu za druhou s nebezpečím, že kliknu někde na nějaký stupidní odkaz ještě se stupidnějším obsahem.

Nevím jestli to víte, ale televize a částečně i pc nás v mnoha případech uvádí do transu. Zvlášť po únavě, kdy si za tu bednu sedneme a prostě "vypneme mozek". Stáváme se více manipulovatelní, protože se obrazem necháme ukolébat a jen konzumujeme. U pc potřebujeme také stálou novost, tak jen klikáme, a jeden obrázek střídá další. Tohle mozek prostě nemůže všechno vstřebat. Já mám třeba zkušenost takovou, že pokud jsem sjížděl fb nebo jen celý den surfoval, byl jsem večer úplně vyplivnutý s pořádnou depkou, že jsem celý ten čas promrhal, protože jsem si z toho dne nepamatoval vůbec nic. Jako by ten den ani neexistoval. Hrozné, byl jsem celou tu dobu v transu, úplně mimo. Pokud jsem do toho ještě PMO, jako že jsem to určitě dělal, tak i další den byl pěkně v háji. Nechápu jak jsem mohl vůbec dostudovat.
Uživatelský avatar
By Ša'ul mi-Tarsos
#3431 Mám šílené nutkání pustit si tu zatraceně blbou hru. Ležím v posteli a už nevím jak jinak se zabavit, ale vím, že ta hra je prvním krůčkem k pornu. Myslím, že nejsem závislí jen na PMO ale i na pc hrách. Jsem ztracený případ. Co mám dělat? Přemýšlej! Nic se mi nechce tvořit, jen konzumovat. Chci zapomenout, utéct. Nechce se mi ani meditovat. Jakoby vládu nad mým životem převzal někdo kdo má radost z mého utrpení, někdo kdo mě chce zabít. Zkusím přečíst nějakou knihu, snad mě to pustí. Ach jo, všichni jsou s rodinami a já sám doma nemocen. Je to depresivní. Držte mi palce. :-(
Uživatelský avatar
By Banderas
#3433 Zimbardo ve své knize Odpojený muž tvrdí, že závislost na pornu je špatná, závislost na hrách též, ale obojí dohromady je prý smrtící kombinace. Začít číst knihy určitě doporučuji, co třeba začít zrovna tím Odpojeným mužem? Aspoň zjistíš, že nejsi sám, kdo v tom takto lítá. Osobně bych ti ale doporučil nebýt na sebe tak přísný a nesnažit se řešit vše najednou a soustředit se teď hlavně na to, co považuješ za nejdůležitější, a když se ti bude dařit, ty ostatní věci si přidávej postupně.
Uživatelský avatar
By Ša'ul mi-Tarsos
#3441 Tak to je náhoda, včera jsem si Odpojeného muže četl jako ochutnávku na google books a určitě si knihu pořídím do sbírky. Každopádně díky za tip.

MONK MODE - 3. DEN - pondělí
Pondělí bylo pěkně na hovno. Vůbec se mi na to nechce vzpomínat a i kdybych chtěl, tak si na nic nevzpomenu, protože mám hroznou mlhu. Snažil jsem se naučit nějakou písničku, ale šlo to velmi těžce. Ledovou sprchu jsem samozřejmě neměl a dal jsem si i trochu přípitku. To by mě tak nevadilo, spíš jsem šel vědomě spát až zase v 1:00. Neuměl jsem si poručit a navíc jsem ležel v posteli celý den, tak jsem nebyl ani unavený. Resetovat počítadlo si za to nebudu.

MONK MODE - 4. DEN - úterý
Dneska je to stejně naprd jako včera. Byl jsem sice ve společnosti, ale jsem stále nemocen a otráven, protože nemůžu dělat žádnou fyzickou aktivitu. Dělám si ústupky skoro ve všem, a netrestám se za to, protože normálně bych byl venku nebo dělal něco pořádného a těmto nešvarům se vyhnul. Přiznám se, dneska jsem hledal na googlu gothic holky. Vlastně tomu předcházeli fantazie, nesexuálního charakteru. Mozek začal snít o divoké ženě z lesa. Byly to ryze romantické představy. Moc hezké snění. Myslím, že je to dobré znamení, když sním o romantickém vztahu s neznámou cizinkou, bez toho aniž bych si v mysli představoval nějaké úchylárny. Docela rád bych se naučil bondage techniku, což už teda připisuju ne sobě, ale svému chlípnému já, takže ruce pryč od toho, sic jsem hledal v okolí nějaké semináře. :-/ Na porno jako takové nemyslím. Ještě včera se mi sem tam vybavila poslední scéna co jsem viděl posledně, ale nelákalo mě to. Myslím, že další pokušení přijde opravdu ve velmi nenápadné podobě a já budu postupně přitápět pod kotlem až se k tomu pornu pomalu dovařím.

Mozek se mi neustále snaží něco nalhávat: "Když se zřekneš krásy ženy, tak už v životě neuvidíš nic hezkého. Pokud v tom budeš pokračovat, tak nakonec skončíš s tou nevětší šeredou, která ve výsledku v manželství nebude mít o sex ani sebemenší zájem. "

Jako nedivím se, že to hlava nebere, musí to být docela mordor, když tělo nedostává to co chce. Mám už třetí den mlhu a dneska se mi přidala ještě bolest hlavy, takže to bude asi tou nemocí. Snad bude zítra lépe.
Uživatelský avatar
By Ša'ul mi-Tarsos
#3442 MONK MODE - 5. DEN - středa
Je to náročné. Nemoc začala pomalu ustupovat, takže se neskutečně těším, až budu moci dělat jakoukoli fyzickou činnost. Žádná z duševních činností mě nebaví. Je spousta věcí co bych rád dělal, co bych rád uměl, ale nemám nejmenší chuť pro to něco udělat. Vlastně se nudím. Nerozumím tomu, ale prostě se nudím, protože se mi nechce číst, nechci koukat na filmy, nechci se učit písničky. Nechce se mi nic, tak nedělám nic. Řekl jsem si, že aspoň něco napíšu a teď zjišťuju, že je to snad jediná věc která mě z duševních činností ještě trochu bere. Ležím stále v posteli a mám pocit jako bych k ní byl přikovaný. Pořád vidím reálnou hrozbu porna. Ne tak úplně porna, ale jakéhokoliv sexuálního stimulantu. Omylem jsem dnes zahlídl několik takových spouštěčů. Mimo jiné mi napsala kamarádka, tak jsem ji raději rychle odbyl. V představách ale pro mě hraje stále rychlý přístup k sexu a to je špatně. Musím ten vztah nějak obnovit, uzdravit. Je to těžké, protože stačí lusknout a vím že by pro mě ty nohy roztáhla. Můj chorý mozek chce mít tuhle únikovou variantu stále po ruce. Bojím se, že až s ní zase budu sám, tak po ni vyjedu jako po uzeném. Velmi mě přitahuje, ale je to taková holka se kterou chodit prostě nechcete. Nemohl bych ji přitáhnout domů a představit rodině, takže je pro mě tato varianta pasé. Musím si neustále připomínat co vlastně chci. Chci ženu, která na mě počká až do manželství. Je to bláznivé, vlastně tomu sám moc nevěřím. Buď to poseru já nebo mě zase nějaká svede. Jsem slabý. :-( Neovládám svůj život. Je to teprve 5. den a už ve mně rostou své baličské chutě. Asi mi dělá dobře, pobláznit ženu a pak ji nechat být. Snad se pak cítím jako king, ale ve výsledku jsem pěkný sráč. Na chvíli zdánlivě uspokojím svou neklidnou duši, ale pak se propadnu do deprese. Neumím naplnit svůj ideál a dost mě to trápí. Toužím po jedné ženě, ale místo toho si myslím na několik desítek. Vlastě pořád myslím na nějaké ženy. Nebyl den, kdybych na nějakou nemyslel. Asi nikdy nebudu schopen věrně milovat jen tu jedinou. Mám nutkání napsat jedné další kamarádce, kterou jsem kdysi kvůli jiné odmítl. Docela mi šrotuje v hlavě. Z předchozího pokusu, ale vím, že je to jen přelud a nic by to nevyřešilo. Jen bych zase zblbl svýma "kecama" další oběť a pak ji nechal být, jen proto, abych svůj mozek dočasně uspokojil. Asi si najdu nějakou neznámou holku na seznamce, rovnou ji řeknu co od toho čekám a prostě ji budu otravovat život než mě to přestane bavit.

Rád bych ženy ze svého života úplně odstřihnul, ale nejsem toho schopen. Prostě je k životu potřebuju. Jsem asi nemocný nebo co. Chlapi chodí s chlapama na pivo, ale já raději se samýma ženskýma na víno. Asi bych si měl nejdříve vyřešit v sobě otázku mužství. Přemýšlím o vztahu k matce, jestli bylo v dětství všechno v pořádku, nevím. Vlastně všechno po čem toužím je, aby po mě ženy toužily, aby mě obdivovaly, aby mě uctívaly. Nestačí jedna, potřebuji jich hned několik. Moc se omlouvám případným čtenářům za myšlenky, které asi nikomu nic neřeknou. Já se však snažím být k sobě co nejupřímnější a zjišťuju, že jsem vlastně totálně zkažený a bylo by pro mě lepší opustit tuhle společnost a odstěhovat se na nějaký pustý ostrov, kde bych nemohl nikomu škodit. Je těžké žít v tomhle těle. V těle, kterému sám nerozumím. Myslím, že jsem už dalece překročil téma tohoto fóra, ale pánové, asi jsem neměl nikdy pořádné mužské vzory, které by mi ukázaly jak žít v tomto složitém světě. Chci se vás proto upřímně zeptat, zvlášť těch starších a zkušenějších. Pochybuje někdy o sobě a rozumíte si? Víte čeho jste schopni a kde máte své limity?

Před rokem jsem si sám diagnostikoval OCD :-D hodně to na mě sedí, ale jak jsem zjistil, stejné příznaky jsou i při závislosti na pornu, takže jsem trochu klidný, když mě napadne myšlenka, že bych dokázal někoho zabít nebo znásilnit. Je to věc, která se mi naprosto hnusí a nikdy bych ji neudělal. Strašně se ale bojím, že toho jsem schopen a mám z toho brutální úzkosti. Je to svinstvo.