Forum Život na pornu 3.3.1

- pon bře 09, 2020 10:51 am #9092

Kód: Vybrat všeDobře jsi zmínil "odpojeného muže". Tady by bylo fajn zmínit: viewtopic.php?f=3&t=2283 a kolegu motivovat k dalšímu psaní, mrzí mě že přestal. Osobně už pro mě není problém porno, ale právě to že jsem odpojený, zrušil jsem facebook a učím se nedívat pořád na mobil a moc neprokrastinovat při práci .... asi jako každý dneska. Dle mého je v Tvém okolí skoro každý z naší generace v podobných stavech, jenom to nedává najevo, ani na Tobě ostatní nepoznají co řešíš.

Sakra kluci (i dívky), já bych psal, ale toho času je málo. Navíc jsem ten web chtěl udělat komunitní - představoval jsem si to tak, že i vy sem tam napíšete nějaký článek a to se až na jednu výjimku zatím nestalo. Co tady pročítám vaše příspěvky, spousta z vás umí psát neuvěřitelně čtivě a člověk, který se problematikou odpojeného muže zabývá, zde najde spoustu zajímavých informací a pohledů od podobně smýšlejících lidí a to je vždycky dobře. Samozřejmě formát fóra se nehodí na to, abyste svoje úvahy psali ze široka, a proto jsem Odpojenymuz.cz založil. Má to být místo pro vás, kde byste mohli rozebrat váš úhel pohledu na konkrétní problémy, které vás tíží a kde nejste tak limitováni místem a formou . Já bych tomu pak dodal akorát formu (ilustrace, korekce, prezentaci na webu). Slibuji ale, že se pokusím něco napsat. Témat v hlavě je hrozně moc, ale ten čas - no, už jsem o tom psal ...

Jinak můj názor na M se shoduje s Fotříkem. Naši dědové se toho, myslím, také hodně nahonili. Avšak spojení P a M je podle mě fatální problém dnešních mladých mužů. Už jsem se ale o tom kdysi rozepisoval ve svém deníku. Kdo ví - třeba bych právě toto téma mohl rozvést i v Odpojeném muži.

Makej na sobě dál, sporťáku - jsi na dobré cestě.

- ned kvě 17, 2020 1:21 pm #9378 Nový pohled na závislost

Už nějakou dobu sleduji videa na tedxtalks, sleduji různé příspěvky zde na fóru. Díval jsem si i na příručku "úspěšný restart mozku." I videa, co s vámi dělá sledování porna či co přináší odvykačka.

Našel jsem zde i to, že většina z vás popisuje, že začala s pornografii kolem věku 10-14, a pociťovali problémy později, jako například já, a zejména se všech týká určitě kniha "odpojený muž", protože pornografie je jeden z jeho příznaků.

Ale nikde jsem se tady nedočetl, že by se někdo zamyslel nad tím, proč tomu propadl. Podle toho co tady čtu, většina lidí co si zde napíše deník je doslova "závislá" nebo byla "závislá" na pornografii.

Rád bych všem zde doporučil video od Johanna hariho, který řeší i pojem "závislost" obecně. A rád bych, aby ses nad tím videem zamyslel a pokusil se pochopit svojí závislost (svoje závislosti).

Odkaz: https://www.ted.com/talks/johann_hari_e ... s#t-870186

Mé otázky s anketním nádechem jsou tyto:
1. Proč si myslíš, že jsi tomu propadl nebo teď opakovaně propadáš (relapsuješ)?
2. Kdo nebo co by ti pomohlo přestat sledovat pornografii?
3. Máš více problému "závislostí" než jen pornografii? (př. Hraní her, hazard, alkohol, cukry, cigarety, mariuhana, tvrdé drogy, ..) ?
4. Pokud jsi vydržel bez své závislosti delší dobu (90 a více dní), co všechno jsi dělal nebo co ti pomohlo to vydržet? Čím jsi to nahradil? Pomohli ti některé fóra/ lidé / aktivity?
5. Jaký máš názor na názor: "Opakem závislosti není střízlivost, ale je jim blízkost s ostatními lidmi"?
6. Zažil jsi v dětství traumatickou událost? (nehoda, zanedbávání, zneužívání, nevěra/rozvod rodičů, ...) ?


Otázek by mohlo být mnohem více, ale myslím si, že by vám otázky a shlédnutí videa mohlo pomoci k nalezení řešení vaši závislosti, ať už se týká pouze pornografie, ale klidně i jiné.

"Sdílejte tento příspěvek dál"
S pozdravem Sporťák.
Děkuji

- ned kvě 17, 2020 7:41 pm #9380

Mé otázky s anketním nádechem jsou tyto:
1. Proč si myslíš, že jsi tomu propadl nebo teď opakovaně propadáš (relapsuješ)?
2. Kdo nebo co by ti pomohlo přestat sledovat pornografii?
3. Máš více problému "závislostí" než jen pornografii? (př. Hraní her, hazard, alkohol, cukry, cigarety, mariuhana, tvrdé drogy, ..) ?
4. Pokud jsi vydržel bez své závislosti delší dobu (90 a více dní), co všechno jsi dělal nebo co ti pomohlo to vydržet? Čím jsi to nahradil? Pomohli ti některé fóra/ lidé / aktivity?
5. Jaký máš názor na názor: "Opakem závislosti není střízlivost, ale je jim blízkost s ostatními lidmi"?
6. Zažil jsi v dětství traumatickou událost? (nehoda, zanedbávání, zneužívání, nevěra/rozvod rodičů, ...) ?

Ahoj, díky za příspěvek. Rád si na ty otázky odpovím. S videem souhlasím, lidé jsou závislí hlavně díky své psychice a podmínkách ve kterých žijí a všichni jsme hodně ovlivnění svým dětstvím.
Takže:
1. Nemám rád, když na sobě vidím, že jsem v roli oběti, kdy za moje problémy může někdo nebo něco jiného než já sám. To nic nemění na tom, že sem jako 11 letý kluk nemohl tušit, jaké negativní následky pro mě může porno mít. Mohl bych se zlobit na své rodiče, že tomu nezabránili, ale upřímně i oni by museli být hodně osvícení, aby si uvědomily hrozbu porna. Dneska už se o tom trochu mluví i v mediích s širokým rozsahem, i když jen omezeně. Ale před těmi 14 lety bez šance a nemůžu vinit své rodiče že tomu nezabránili. To bych je mohl vinit s dalších věcí, ale to až u bodu šest...No a já sám? Porno mě přitahovalo, protože to bylo zakázané ovoce a navíc zatraceně přitažlivé a jednoduché. A jako 11 letej sem prostě neměl žádnou hranici, která by mě brzdila v jeho konzumování, tedy pokud sem byl sám doma. Vůbec sem si nedokázal a nemohl uvědomit, jaké to může mít následky a jak mi díky tomu bude blbě. Jak říkám, ani to není polehčující okolnost. Zodpovědnost si za to musíš vzít, i když si neměl šanci to udělat jinak. Jinak by to znamenalo, že se nemusíš měnit ty, ale ta věc, v tomhle případě porno. A to bys čekal na zázrak který s jistotou nepřijde. Změnit se musíš ty. Mimochodem, tohle platí o všem. Jestliže si za život a věci které se nám dějí nebereme odpovědnost se vším všudy, stáváme se neschopnými cokoli měnit.

2. Těžká otázka, dnes je to 61 den bez PMO, je to pro mě nejdelší PMO mod během posledních dvou let a musím říct, že nejvíc pomáhá dril. Prostě na tom životě makat tak, jak to jde, dělat třeba jen malý kroky, ale jít. Pokaždé když selžeš, najít zase důvod vstát. Nechat si pomoct, urovnat si co chceš a klidně za to zaplatit. Já dal už do kurzů a terapií desetitisíce a za některé bych zaplatil dvojnásobek a stále by se mi to vyplatilo. Nehledat důvody proč to nejde, ale hledat jak to udělat aby to šlo. Člověk hned nemusí měnit práci a město, i když já to udělal, ale učit se můžeš cokoliv. Příklad: seš v továrně na směny ale radši by si jezdil s kamionem? Nebude to hned, ale získat ten řidičák a práci do roka prostě možný je, tak si jdi za tím. Abych to neprodlužoval, pracuj na tom, aby ses k sobě choval hezky a tvoje podvědomí se časem přidá nebo si řekne (vyjdou z něj nové impulsy a informace) o pomoc a můžeš se postupně uzdravovat. U mě se ted sešlo víc věcí naráz, ale důvod proč sem ted na nejdelším PMO v životě, je podle mě ve zkratce ten, že to už opravdu chci. Už sem se rozhodl to doopravdy uzdravit. Nejenom hlavou, cítím, že už mi pomáhá i podvědomí a že to mám lehčí, než na začátku cesty, kdy sem musel kontrolovat všechno. Že se to muže posrat i tak? To se musí příjmout, protože je to fakt, když se těch 95% rozhodne, nezastavíš to. Takže když to shrnu, nejvíc pomůže , když si sám začneš pomáhat.

3. Porno je má největší závislost co do ovlivnění života a taky nejtěžší. Přestal jsem kouřit (i trávu) , na alkoholu jsem závislý nikdy nebyl, můj problém je jídlo, ano občas se přežeru,jako třeba dnes ale ted sem začal dělat i půsty a vůbec stravu sem trochu upravil, přidal víc zeleniny, ale je to těžký a společně s PMO......řekněme že nechci měnit moc věcí naráz. No a jinak obecně filmy/seriály, to je taky moje peklo, prostě jen pasivně čučet na něco co sem už videl 50x.......Tohle chci prostě postupně měnit, víc se socializovat, ale v současným stavu mě i společnosti to vidím těžce, i když na konec měsíce sem přihlášený na tance , to bude výstup s komfortu jak prase, no prostě uvidíme.

4. Jednoznačná odpověd, rozchod s milenkou pomohl nejvíce, paradoxe. Prostě sem se rozhodl že chci lepší život, lepší sex....a taky mi najednou masturbace přišla jako málo, neuspokojovala mě a porno se mi zhnusilo. Byla to prostě poslední kapka. Navíc jsem potřeboval něco jako háček, že prostě nejsem jen troska co se utápí v sebelítosti s bolestivého rozchodu a taky něco dělám. Časem sem se postupně zvedl i v dalších oblastech života, už se těším, až mi zase začne práce. Vím, že tohle asi není nejlepší rada pro nikoho, nikomu nepřeji bolestivý rozchody, ale k životu to prostě patří a u mě to tak je.

5. Že s tím absolutně souhlasím. Ale, záleží, jaká ta společnost ,se kterou udržuješ blízkost je. Když je to parta chlapů co chodí hlavně chlastat, to radši preferuji samotu doma s knížkou. Ano taky sem blbnul a blbnu do dnes, ale všechno má svý hranice. Pravda, chtěl bych najít partu lidí, se kterými bych jezdil třeba na výlety, ale zatím jsou to jen nárazový akce a já bych rád pravidelnost. A taky bych rád zase začal kopat do balonu.

6. Slabý táta a silná máma.Mě nejvíc ublížilo to, že sem byl od 4 let bez táty a máma do mě v projektovala jak strašně moc jí ublížil, já tak dodnes mám svý trauma, ženám dost ustupuju, právě abych taky neublížil, ale už se učím určit si nějaký hranice. Ono chlap pak tím, že nechce ublížit, ubližuje víc nejen ženám,ale hlavně sobě a taky je to v očích žen nouma, ale to už je na jinou diskuzi.

------------------------------------------------------------------------------------------------
- nekopíruj nic, každý jsme jiný, ale inspiruj se, ani sebelepší pravidla ti nemusí pomoci od chyb a selhání.
- jak sem to dělal/ám já: PMO mód a Free mód návrat Krále: http://forum.zivotnapornu.cz/viewtopic.php?p=9328#p9328
- pro inspiraci: http://forum.zivotnapornu.cz/viewtopic.php?p=9268#p9268

Najdi si svou vlastní cestu. Dělej své malé kroky každý den a netrestej se za pády, které přijdou.

- pon srp 03, 2020 6:41 pm #9734 Čau!

Dlouho jsem tu nic nepsal.. Rád bych shrnul poslední období, tj. od května 2020 až doteď.

Jak všichni víte, v té době, vlastně i teď je ta korona. Naštěstí už to není takové hrozné..
Nevím co se se mnou stalo v té době začátkem května, ale navrátil jsem se do minulosti... Tj. vykašlal jsem se na svoje cíle, sport, i vztah šel celkem stranou, no prostě hrůza.

V té době snad co chvíli byl relaps. Co mám zapsáno tak od května 1. relaps po 8 dnech, 2. po 23 dnech, 3. po 14 dnech..
Všechny 3 relapsy byly důvodem toho, že jsem opět začal hrát počítačovou hru a vrátil jsem se jakoby do své minulosti a postupně se stával ze mě odpojený muž... Bohužel.. A tak jsem tu hru "snad" nadobro smazal

Poslední 4. relaps byl po 6 dnech, týden před státnicemi.. byl jsem dost ve stresu..
Stále, ale nevím proč jsem tomu v době karantény tak propadl.. Měl jsem dost černých myšlenek, které se týkaly především minulosti, samozřejmě mého špatného dětství.

Posledním dnem, kdy jsem si řekl: "Tak a dost!" Bylo 22.6.2020, od té doby nesleduji pornografii (tj. nemasturbují u ní), masturboval jsem pouze jednou podle svého pocitu. 22. den v měsíci bude snad pro mě zlomový, protože i poprvé, kdy jsem bez porna vydržel strašně dlouho jsem přestal 22. den (přesněji 22.10.2018).

Dnes je to tedy 42 dní bez masturbace u pornografie (6. týdnů). Snažím se jet PM-mód, samozřejmě zde bylo jedno porušení, jinak pouze mám sex s přítelkyní.

Zde bych rád napsal, že jde poznat velmi velká změna. I když je to stále stejná partnerka, dokážu již dosáhnout orgasmu 2x za den. Zpočátku odvykačky to nebylo možné. (PS: stále nechápu ty, kteří dosáhnout se stejnou partnerkou orgasmu alespoň 3x za den.. Pro mě je tohle velmi nemožné).

Ale i tak je pro mě docela náročné dosáhnout 2. orgasmu, i když je třeba první ráno a druhý večer.. Velmi mě to trápí, často se vyskytuje u mě termín "Nedosáhnutí orgasmu/opožděná ejakulace". S erekcí nebo předčasnou ejakulací jsem zatím problém neměl, což může přijít některým mužům zvláštní, že mě spíše trápí opačný problém.

*Dodatek k opožděné ejakulaci - rád bych měl sex klidně i půl hodiny, fyzicky to zvládám, jen partnerka je většinou vysílená a proto ve většině případů přestanu. Opravdu nejsme v porno světě a nemohu s ní mít tak dlouhý sex..

Nebo existuje snad někdo kdo má partnerku, která vydrží mít sex klidně hodinu?

**Z důvodů předešlých relapsů už se již nevracím k hrání počítačových her, a nově se snažím vyhýbat i alkoholu, protože si myslím, že trpím alkoholismem, utíkám od svého života, protože.. teda určitě mé dětství bylo opravdu hrozné.

Negativní aspekty odvykání, 42. den:
- Včera deprese, únava, nechuť do života, myšlenky na minulost a tragické dětství

Pozitivní:
- větší chuť na sex, více si ho užívám
- Partnerka se mi více líbí
- Celkově se mi líbí více i obyčejné ženy

- úte srp 04, 2020 10:09 am #9735 Ahoj sporťáku,

z lidí, co sem poslední dobou přestali přidávat příspěvky, jsem věřil, že zrovna u tebe to bude kvůli tomu, že jsi už z nejhoršího venku. Škoda, že to zase šlo na chvíli (naštěstí jen na tu chvíli) do háje. Ber to ale pozitivně - prostě sis v praxi opět a znovu ověřil, jaké je P pro tebe zlo. Dobré je, že o tom víš, a i když nebyl tvůj život v minulých dnech růžový, rozhodl ses přestat s jednoduchým a povrchním řešením v podobě úniku k PMO a vzít svůj život opět pevně do rukou .

S erekcí nebo předčasnou ejakulací jsem zatím problém neměl, což může přijít některým mužům zvláštní, že mě spíše trápí opačný problém.

*Dodatek k opožděné ejakulaci - rád bych měl sex klidně i půl hodiny, fyzicky to zvládám, jen partnerka je většinou vysílená a proto ve většině případů přestanu. Opravdu nejsme v porno světě a nemohu s ní mít tak dlouhý sex..

Upřímně tě tenhle problém závidím . Ale jasně - chápu, že i takovéhle věci mohou být nepříjemné. Partnerka nějak na tebe tlačí, abys měl při souloži O? Jestli tomu tak není, pro tebe asi nedosažení O při souloži zase takový problém nebude, ne? Vždy se můžeš/nebo tě může partnerka dodělat nějak jinak? Vím, že jste s partnerkou hodně komunikovali o P - probíhá mezi vámi i otevřená komunikace, co se sexuálních věcí týče? Co takhle třeba chvíli přestat s pohlavním stykem a zkusit si hrát nějak jinak? Orální sex, masturbace - věnovat se chvíli partnerce?

- úte srp 04, 2020 11:43 am #9737 Ahoj, jo už to bude nějaký pátek co jsem nic nepřidal. Ale někdy tomu prostě se nedá utéct. Snad už to teď výjde! Je to jako s alkoholem se mi zdá..

Nevypadá, že by ji vadilo že nedosáhnu ejakulace, spíše to vadí mi. Přijde mi to takové nefér, když ona snad pokaždé toho dosáhne a já naopak jenom někdy. Ještě se mi nestalo, že by mě dodělala jinak. Musím říct, že mi celkem ani nesedí, pokud mi dělá orální sex, nevím proč.. asi je to o zvyku.

S partnerkou jsme rozhodně nikdy o pornu nekomunikovali. Moc otevřená komunikace není, nemáme si myslím ani tolik zkušeností, snad se to časem změní. Je to stále takové otrkávání se mi zdá.

Ano hrajeme si jinak. Většinou dávám orální sex já jí, to mě i celkem baví, v opačném případě to moc není, případně mi to nedělá moc dobře.. Nevím proč, asi nějaký blok. Myslím si, že se jí věnují dostatečně. Zatím nebyla moc zmínka o tom, že by se necítí dobře, nemůže dosáhnout O. atd..

Díky za odpověď.

- úte srp 04, 2020 12:20 pm #9738

Nevypadá, že by ji vadilo že nedosáhnu ejakulace, spíše to vadí mi. Přijde mi to takové nefér, když ona snad pokaždé toho dosáhne a já naopak jenom někdy.

Promiň, ale tohle si neodpustím - vítej ve světě velkého množství žen .

Teď ale vážně - jsi asi jeden z mála chlapů, kteří tak doslova na vlastní kůží dokáží pochopit, čím si žena musí procházet, když je její milenec (jako spousta P nasáklých chlapů) sobec. U žen se to obvykle řeší, pokud se snažíš být pro ně dobrým milencem, tím, že je rozpovídáš. Ano, ze začátku je to nepříjemné, ale bez toho, aniž bys věděl, co na ně platí, nikdy uspokojivý sex s tebou mít nebudou a ani nemohou. Musíte se prostě začít bavit o tom, že bys rád vyvrcholil vždy nebo alespoň u většího množství milostných styků a společně přijít na to, co na tebe platí. Jsou různé techniky, různé hračky, různá literatura, různé rady na netu. Uvidíš, že jestli je tvoje partnerka tak empatická, jak se zdá zatím být, bude určitě tenhle problém s tebou ráda řešit. Nejste už děti a jestli s ní chceš být i nadále, ne-li na celý život, je třeba se o sexu začít bavit jako dospělí. Uvidíš, že jí jako ženské se to bude líbit. Podívej se třeba na seriály jako Sex ve městě nebo takové ty jejich romantické beletrie jako 50 odstínů šedi. Tam ty ženské neřeší nic jiného než sex a jak to pak ty reálné holky hltají (by the way - pro spoustu žen je tenhle styl umění na úrovni P pro nás muže).

S partnerkou jsme rozhodně nikdy o pornu nekomunikovali. Moc otevřená komunikace není, nemáme si myslím ani tolik zkušeností, snad se to časem změní. Je to stále takové otrkávání se mi zdá.

Tady mě to nedá zase další poznámku - a kde chcete ty zkušenosti hledat? Jako, že si každý najdete x dalších milenců, a pak se k sobě vrátíte s tím, že už jste zkušení? Kdepak, Sporťáku. Budeš to muset rozpovídat, jestli chceš s tou partnerkou nadále být. Jinak to povede k neuspokojivému sexu pro obě strany a nakonec k rozpadu vztahu. Znám to z vlastní zkušenosti. S bývalou jsme začali náš vztah jako děti a nikdy jsme pak už nedokázali tu Pandořinu skříňku sexuálních témat společně diskutovat. Proto se s novou potencionální partnerkou snažím od začátku o sexu a s ním spojenými tématy komunikovat hned od začátku (viz můj deník). Je to hrozné, já vím. Budeš se stydět, budeš v nejistotě, ale nakonec jen získáš/získáte. A ona bude ve výsledku, byť jí to na začátku nejspíš nebude příjemné, hrozně ráda, jakého empatického a nesobeckého chlapa doma má.

Jen tedy nezačínej s tím, co trápí tebe, ale spíš se jí zeptej, co jí nejvíc dělá dobře nebo tak. Pak to, pokud nezačne sama, můžeš šikovně stočit na téma toho, co by dělalo dobře tobě. Prostě ser na P a udělej si vlastní P scénář doma .

- úte srp 04, 2020 9:47 pm #9742 Kdo sex umí, ten ho dělá. Kdo ho neumí, tak na něj čumí nebo o něm mluví. Vím, jsem drsný. Možná se mnou nebudete souhlasit, ale podle mě nejlepší způsob, jak totálně zabít vášeň mezi mužem a ženou je začít to spolu do detailu rozpitvávat. Ano, když je tam nějaké zranění, tak to potřeba je, ale raději s někým neutrálním. Jinak co se týká ženských a jejich oblibě románů 50 odstínů apod. - už jsem to tu kdysi psal a stále si za tím stojím - hltají to ženy, které jsou sexuálně nespokojené. Ty spokojené o takový brak ani nezavadí.

https://www.youtube.com/@nofapcz

- stř srp 05, 2020 7:10 am #9748

Kdo sex umí, ten ho dělá. Kdo ho neumí, tak na něj čumí nebo o něm mluví. Vím, jsem drsný. Možná se mnou nebudete souhlasit, ale podle mě nejlepší způsob, jak totálně zabít vášeň mezi mužem a ženou je začít to spolu do detailu rozpitvávat. Ano, když je tam nějaké zranění, tak to potřeba je, ale raději s někým neutrálním. Jinak co se týká ženských a jejich oblibě románů 50 odstínů apod. - už jsem to tu kdysi psal a stále si za tím stojím - hltají to ženy, které jsou sexuálně nespokojené. Ty spokojené o takový brak ani nezavadí.

Vím, že je to asi hloupé, že občas takovéhle věci projíždím, ale jak mě zajímá tahle problematika, tak se tomu prostě člověk nevyhne. Podívej se Banderasi někdy sem https://www.emimino.cz/diskuse/manzelstvi-a-partnerstvi/ a projeď si ty témata týkající se sexu. Je to internetové fórum, tak je to třeba brát s rezervou - to je samozřejmě třeba mít na paměti (a nepíšou tam vždy jen ženy, ale i honibrci ). Nicméně ty problémy psané reálnými dámami se dají celkem dobře rozpoznat. Za mě je zajímavé sledovat, jak si ty ženy stěžují na různé věci v sexuální oblasti. Dokážou to napsat na fórum, ale partnerovi se to bojí říct.
Dám jeden příklad (není reálný, ale odráží to, co se tam člověk dočte) - paní v manželství (10let) nikdy neměla O. Na začátku O předstírala, a pak jí bylo hloupé už muži říct, že to dělá špatně. Ten dotyčný ani neví, kde je klitoris. Nikdy mu neřekla, že by chtěla zkusit i něco jiného než zásun, který je pro ní po čase i dost nekomfortní a bolestivý. Po čase samozřejmě frekvence styků u nich odpadla. Oba jsou tak nešťastní. Rozvést se nechtějí - mají děti. Nemyslíš si snad, že by bylo dobré, kdyby ta paní to, co napsala na fórum, řekla přímo tomu manželovi nebo mu to alespoň dala přečíst? Že by jejich vztah neposunula, kdyby mu ukázala, co se jí vlastně líbí? Co když ten jeden ze dvou vášeň jen předstírá? Není to podvod na toho druhého?

Ano, komunikace může ze začátku vypadat jako zabiják vášně. Nemám ještě tolik zkušeností, abych to nějak objektivně zhodnotil (to přiznávám a tím mě Banderasi zatím trumfneš), ale chci se teď zkusit vydat touhle cestou. Za mě to zatím je právě naopak. Když se pomocí komunikace otevřou ta stavidla, která zadržují obrovské množství nahromaděné sexuální energie, z malého potůčku, který tam zatím tekl, se najednou stane pořádně široká řeka .

- stř srp 05, 2020 8:53 am #9749 Tak to jsme celkem odbočili

Noporn: To je teda velmi smutné, pokud to opravdu někdo píše na internet, že po 10 letech v manželství nedosáhla orgasmu.. To je jasný příznak toho, jak to v dnešní uspěchané době funguje.

Banderas: S tím tvrzením je to tak půl na půl. Někdy prostě sex můžeš umět, ale nejsi schopný si najít žádnou ženu, která by chtěla mít sex nebo tě chce žena, kterou nechceš ty... Pak tu je jediná možnost a mít sex pod vlivem alkoholu, to odhodí zábrany každý/každá, ale nepřijde mi to jako plnohodnotný sex.

Dále je pravda, že není lepší něco takového rozpitvávat.. Každý má svoje problémy, v horším případě své závislosti z minulosti. A ne každý to třeba může pochopit. Viz novodobé závislosti (na soc. sitích, celkově internetu, pornu, pc hrám atd..). A spousta lidí ani neví jak se takové věci léčí atd.. Opravdu na tyto zapeklité věci, je třeba si najit někoho neutrálního a myslím si že fóra kde se scházejí lidé se stejným problémem je lepší volba, než se s tím svěřovat lidem, kteří nemají ani páru.. Nebo druhá možnost je se obrátit na někoho o kom víš, že si těmito závislostmi prošel, v dnešní době už to není takové tabu a na youtube např. najdeš lidi, kteří o tom mluví, existují i kurzy.

A ještě k banderasovi: Velmi souhlasím s tvrzením, že: "50 odstínu šedi hltají to ženy, které jsou sexuálně nespokojené. Ty spokojené o takový brak ani nezavadí." Navázal bych tvrzením, že to je velmi podobné tomu, když muži sleduji porno.

K té komunikaci není špatné, když sem tam jednou za čas se zeptáte své partnerky jestli se jí to líbí, jestli ji to nebolí, co by ráda chtěla zkusit (i když u té poslední otázky se většinou nedovíte moc, pokud je stydlivá) apod..
Časem .. pokud máte stejnou partnerku, už zjistíte jak na ní a nemusíte se jít ptát..

Otázka navíc:
Jaký máte názor na tvrzení, že je dobré se občas s ženou podívat na erotický film nebo "PORNO" pro zpestření či nažhavení..? Mi jako bývalému závislakovi na pornografii tohle ani nemůže připadat v úvahu, že bych se s partnerkou díval na porno.. Spíše bych si radši přečetl kamasutru nebo něco pro inspiraci.

Děkuji za vaše názory

Poslední dobou hodně zjišťuji, že moje neschopnost dosáhnout O, je hlavně v hlavě!