Forum Život na pornu 3.3.1

- čtv zář 17, 2020 10:47 pm #9934 Ahojda, noční příspěveček.
Dneska je za mnou jeden z pekelných dní, kterých je poslední dobou více.
Kličkuji životem a opravdu velmi těsně se držím v nějakém chodu. Naštěstí jsme si plácli s důležitým partnerem a investorem, ostříhal jsem se, to mě vždycky trošku nakopne, shodit staré otěže. S dědečkem jsem strávil velmi vyčerpávající hodiny.
Ráno mě čeká důležité jednání a přes den spousta práce, abych připravil práci pro mého nového partnera. Jak bylo co dělat, nebyl tolik prostor přemýšlet nad shlédnutím nějakých videí, nebo o děvčatech, Ikdyž mi to je ze všech stran podsouváno. Někdy mi to přijde jak na potvoru, že když na to člověk nemyslí sám, tak najednou to přichází zvenčí. Dost mě drtí situace, zejména finanční, když to dolehne, je to peklo, přitom o nic nejde, jakože nenesu za nic odpovědnost, takže je moje věc, že nemám hotovost a tak, ale pořád chodí emaily a volají pojišťovny a já nevím kdo ještě, protože prostě jsem všechno nasypal do podniku a nechci jim teď nic dávat, důležitý je dávat lidem, pomáhat a pak dávat sobě a nakonec prostě těm korporátům, stejně už mají nahrabáno, člověk se jich nesmí bát, ale mají opravdu účinné prostředky, jak člověku nahnat.... A Pak se kvůli tomu válím v depkách a chci dělat věci, které jsem se rozhodl nedělat a že mě nebudou ovládat a mojí součástí. A tak, jdu spát, musím být fit, možná si zajdu i na snídani před tím jednáním, je to důležité.

- ned zář 20, 2020 9:03 pm #9942 Zdravím, další příspěveček, Mia mi na zítra odřekla koncert, tak mám jeden lístek a zatím moc nevím co s ním.
Dneska jsem měl zajímavý moment. Měl jsem hlad a když jsem se zamyslel, jak s ním naložím, vzpomněl jsem si, že jsem nějakou dobu nenavštívil různé příbuzné a tak a zároveň mi došlo, že ten hlad nedokážou úplně uspokojit a s tak jsem se dopídil, že to dokázala Claire, nejen, že je vynikající kuchařkou, ale zároveň opravdu vždy uvařila jídlo přesně tak jak to mám rád, je to opravdu zajímavé, poněvadž jsme spolu byli poměrně krátce na to jak dobře jsme si v některých oblastech rozuměli a tak mě to někdy zamrzí, nicméně tím tolik netrpím. Horší je pro mne moje již několika týdenní platební neschopnost, ze které se snažím nějak vybruslit. Už jsem na něco přišel, ale je to opravdu tenký led. Hrál jsem teď o víkendu asi na třech akcích, tak mě to velmi uklidnilo, hlavně že jsem dělal něco, co pro mne má ohromný smysl. Jsem rád, že jsem zahájil studium na umělecké škole a přemýšlím i o pokračování, byť při několikanásobném zaznění výrazu domácí práce/úkol/příprava, v informačních emailech, mi zamrazilo, poněvadž doma nyní jsem velice zřídka a nedokážu si takové aktivity zatím příliš představit. Bude to opět nějaké přizpůsobování a ladění programu. Poprvé v životě jsem začal hledat práci, potřebuji něco stabilního k podnikání a mám zatím poměrně přesnou představu co, v Pátek jsem byl snad na třetím pohovoru v životě, což za 7 let pracovních zkušeností je vtipné. Neuspěl jsem, tak to pozvolna zkouším dál, ladím strategii a trošku jsem poupravil životopis. Touha po tělesném uspokojení poodstoupila, nicméně to může být i tím, že je neděle a dochází tedy k duchovnímu uspokojování. A zároveň i že se mi trošku daří, resp. několik věcí povedlo, ale mám zvláštní pocit, protože nedokážu příliš dobře cítit realitu, jsem velmi emotivní a tak mívám náladu podle toho co se aktuálně děje a nikoliv podle toho co se reálně děje a jaká je situace. Například nyní je mi poměrně dobře, byť existenčně jsem na velmi tenkém ledě, respektive z úhlu pohledu společenské přijatelnosti(osobně bych se životu na ulici kombinovaném s členstvím někde ve fitku, kde bych vyřešil hygienu, nevyhybal), ale to jsou spíše krizové myšlenkové pochody, často myslím spíše na úniky, než dumání o možnostích jak jít dál. Ale snažím se. Dneska už stačí, zítra bude nejspíš dlouhý den.
Dobrou

- pát zář 25, 2020 8:59 pm #9972 Dneska jsem byl prvni den ve skole a mam z toho hrozne zaludecni krece, samozrejme sem si hnedka vzpomel na nejake to devce, ale docela rychle to bylo pryc. Byli jsme tam mensi skupinka, dokud se prednaselo, tak to jeste slo, byt uz tak mi bylo dost divne, ale jakmile jsme pak meli spolecny cas, zhorsilo se to. Mam takove reakce pri velkem stresu a skola, novi lide, prijde mi, ze cokoliv tam rekli, tak me shodilo a demotivovalo od veci co delam, jakobych si ze vseho bral jen to negativni... Bylo to hrozny, vubec nevim co se sebou zase....

- ned říj 04, 2020 9:31 pm #10013 Ve čtvrtek to bude další měsíc.
Spíše než oslavy mne čeká tvrdý boj, svůj čas nyní trávím asi nejlépe, jak bych chtěl, krom podniku, ve kterém vidím smysl a začíná se dařit, vykazuji i další aktivity, ve kterých se skvěle profiluji a myslím, že mohou přinést mnoho užitku církvi a společnosti celkově.
Minulý čtvrtek jsem byl na prochAzce s Miou, je to nemastné, neslané, ale je to fajn, je hezká, a asi má zájem. Komplikace přišla večer, kdy jsem ku jedné příležitosti potkal Zuzanu, známe se déle a sdílíme sympatie, nikdy jsem na to netlačil, moc se mi líbí a jsem si nyní dost nejistý v otázkách dívek. Nicméně několikrát jsem si na Zuzanu předtím vzpomněl a říkal jsem si "po našem", že to přenechám pánu Bohu... Tak jsme se poměrnou náhodou setkali a já, ikdyž mne, jako vždy odrovnala snad uplně vším, jsem se držel zpět a nechal to trochu u ledu.
Víte, věřit v Boha má výhodu, že mu zkrátka všechna dilemata odevzdáte a můžete jednat s chladnou hlavou, což nejde vždy, protože existujou situace, kdy opravdu máme strach, jsme naštvaní, či v takové euforii, že jednáme v nepříčetnosti... To si dnes nemohu dovolit, jsem pod extrémním tlakem a i obyčejné rande mne dokáže velmi vydráždit. Svůj stres se učím nějak zpracovávat, ale dny jdou a z některých situací nenacházím východiska a ty situace se postupně horší.
A ruku v ruce s tím pak jdou různé chtíče, pomyšlení na nějakou tu dívku, zejména, když se někde "náhodou" objeví polo nahá přicházejí častěji. Nepociťuji ten bytostný chtíč, který mne nechal spustit nějaké to video, ale nějak více času jsem např. Na Youtube, kde se mi najednou v nabídkách stále častěji objevují děvčata v plavkách. Najednou místo čtení před spaním mám puštěný film/youtube, či mám nutnou potřebu pouštět si muziku z telefonu v autě a čím dál častěji pop... Klesám na duchu. Být silný ve víře není jenom uctívat boha, dobře to vystihuje tento text:

"Proto se ze všech sil snažte přidat ke své víře ušlechtilost, k ušlechtilosti poznání, k poznání zdrženlivost, ke zdrženlivosti vytrvalost, k vytrvalosti zbožnost, ke zbožnosti bratrskou náklonnost a k bratrské náklonnosti lásku."

Je to život.
Jsem napůl ve stínu, jdu cestou, ke které jsem snad celý život volán, ale zřejmě takovou cestou lze jít pouze jako vandrák, v roztrhaném starém ošacení, protože není na nové. Pronásledován snad celým světem, zato že je u mne až na posledním místě. A sám, protože si nedovolím do tohoto života již zapojit nějaké děvče, nemám víru, že by to zvládla, ustála. Ale nevím. Protože moje vize jsou velké a jdu za nimi a jednou budou opravdové a pak to bude lepší.
Ale něco to stojí, stejně jako něco stojí brzy 4 měsíce bez pornografie, za které prosím a děkuji Bohu.

- sob říj 10, 2020 10:25 pm #10052 Ahoj, tak předvčírem to byly 4 měsíce od posledního videa, poslední uspokojení bylo tak před dvěma měsíci.
Koukám po děvčatech a sem tam nějaký randíčko zkusím, nyní však nic kupředu netlačím, už chci začít koukat po manželce a mamince a na to musím ještě zamakat na dalších věcech. Někdy mám různé krizovečky a musím se modlit a přesvědšovat o tom co v životě chci, nebo nechci. Atd... Celkově jsem vděčný za současný celibát, opravdu ta kvalita života je nesrovnatelná, jenom je to po 10ti letech taková pauza, tak stále je potřeba obnovovat vůli a víru a neusnout na vavřínech.

- pon říj 19, 2020 8:36 am #10109 Ahoj, mám za sebou opět pár turbulentních dní, které vyústily v žaludeční nevolnost, které jsem čelil včera od 3 ráno až do pozdních odpoledních hodin. Kombinace nejistot, rodinných konfilktů, návštěvy několika pro mne konfliktních prostředí, sprostého jednání, kterého se vůči mě dopustili někteří moji přátelé, a reminiscence času s Claire, při které jsem si uvědomil, jak hluboce jsem byl zamilovaný, nebo pořád ještě jsem.. Tíhnu k najití si děvčete na odreagování, občas mám i myšlenku na nějaký online materiál. Zároveň jsem svázán určitou bezmocí, byť samotnému mi to je jedno a přežil bych klidně ve stanu, musím vydělávat abych minimálně eliminoval shodek, který jsem nechal vzniknout a stále roste. Mám také čím dál větší odpor k modelu ekonomiky, ve kterém žijeme tak že zvyšujeme produkci, abychom pokryli náklady na zvýšenou produkci. Opět se pomalu zavíráme doma, což vnímám příznivě protože budu mít čas na knížky, poezii, muziku atp.(lépe řečeno, lepší výmluvu ho tak trávit) Po doporučení kamaráda, kterému jsem se svěřil, že se mi líbí jedna medička, jsem jí oslovil a domnívám se, že jsem neudělal dobře, protože jsme si začali psát a to já neovládám, takže pokaždé napíšu nějakou hloupost. Mám pocit, že když není o čem mluvit, je lepší mlčet, ale příliš dlouho mlčet nedokážu, asi ze strachu či co. No a tak.
Co mě napadlo, že často vnímáme ty relapsy a vůbec pornografii, či závislosti, jako selháni, ale co je to za selhání? Myslím, že je to více společenské selhání, než-li osobní. Pokud dělám něco co je nedílnou součástí mojí agendy, pak to je v souladu s mým životem a minimálně mojí minulostí. Otázkou je, jaký bude můj život dál..

- čtv lis 05, 2020 9:11 am #10231 Tak Ahojda,
Za 3 dny to bude dalsi mesic bez pornografie. Přestal jsem 8. Června. Vzhledem k tomu, ze ted makam asi 60-80 hodin týdně, je to nějak bez prožitku.. Sem spíš vyndanej z tý práce. Občas mě chytne chuť na sex, to se snažím nějak řešit, ale není to tak intenzivní. Občas mě chytne vyloženě chuť na pornografii, to není tak často, ale znamená to, že se snažím držet v ostražitostí a zároveň nepřestávat zkoymat vlastní sexualitu. Co a proč se děje, zda je to vědomé, nebo to přijde. Nicméně vyvstalo další z mých úskalíček a to zatím nemám tušení odkud a kam plyne. Jde o finance a životní správu/agendu. Nějak v tom nemám pravidla/řád, zejména ne uvnitř a tak se mi stává, že jestliže ten měsíc vydělám 10, nebo 100 tisíc, v zásadě to úměrně té částce všechno rozfofruju a vždy si najdu dobrý důvod a nebo v určitém vnitřnIí stavu pro projím po restauracích, jakobych si tím něco kompenzoval... Nemám moc čas, tak asi vše, zas někdy přátelé.

- ned lis 22, 2020 2:56 pm #10300 Spoiler
Tak jsem se od 8. Cervna poprve podival na pornografii, masturboval a ejakuloval u toho. Vychazi to asi po 145ti dnech. Mám v sobě silný tlak a tímto jsem si upustil trochu páry, některé okolnosti nezmíním.
Nicméně : zivot je vcelku bezny a bez jakychkoliv zvlastnich deni, respektive tento tyden jsem objetoval nekolik dulezitych slibu jedne veci, ve ktere vidim velky smysl. V ramci toho take u mne prespavala v Patek Zhen, v zasade mi vecer rekla, ze nechape, pokud jsme oba od srpna singl, proc "jsme si to jeste nerozdali" .
Pod vlivem opl jsem prisvedcil a v posteli mi rekla, ze ji to neprijde zpravne, tak me akorat udelala rukou, podivila se nad mnozstvim a do naseho rozlouceni jsme se mazlili atp...
Prilis me nepritahuje, je vysoka, kypra a intrikanka a necte, nema prilis zajem o kulturu, ale ma neco, cim me tahne... Asi nejakou smyslnost.
Ani poradne nevim, co si myslet, v poslednich tydnech jsem se dost oddalil od sebe sama, nejak jsem neustale v nejakem viru deni.. Az vcera vecer a dnes jsem sam se sebou a najednou to dolehlo, nemuzu cist, tak jsem si nasel nejaky dobry film a kdyz jsem ho poustel skakaly tam reklamy na online chaty atp.. Tak sem si "po staru" nasel rychly prachy. Alespon se citim uvolneneji, prestoze to zadny z problemu nevyresilo, zejmena tech nejnovejsich a nejkritictejsich, ze kterych se zitra budu zodpovidat/nejak je vyresim, ale nemam vubec poneti jak pochopitelne. Bohuzel z bezpecnostnich duvodu nemohu vybalit vsechny detaily okolnosti pribehu, ale to hlavni je tady. Necitim se moc rozhozeny, ani nejakou velkou prohru. Jede se dal, tohle byla reakce na stres, ktery se mi, byt jsem zacal dost veci resit, hromadi. Zaroven jsem se dotknul, byl dotcen, na citlivych mistech. Nevim.

- ned lis 22, 2020 5:13 pm #10301

Spoiler
Tak jsem se od 8. Cervna poprve podival na pornografii, masturboval a ejakuloval u toho. Vychazi to asi po 145ti dnech. Mám v sobě silný tlak a tímto jsem si upustil trochu páry, některé okolnosti nezmíním.
Nicméně : zivot je vcelku bezny a bez jakychkoliv zvlastnich deni, respektive tento tyden jsem objetoval nekolik dulezitych slibu jedne veci, ve ktere vidim velky smysl. V ramci toho take u mne prespavala v Patek Zhen, v zasade mi vecer rekla, ze nechape, pokud jsme oba od srpna singl, proc "jsme si to jeste nerozdali" .
Pod vlivem opl jsem prisvedcil a v posteli mi rekla, ze ji to neprijde zpravne, tak me akorat udelala rukou, podivila se nad mnozstvim a do naseho rozlouceni jsme se mazlili atp...
Prilis me nepritahuje, je vysoka, kypra a intrikanka a necte, nema prilis zajem o kulturu, ale ma neco, cim me tahne... Asi nejakou smyslnost.
Ani poradne nevim, co si myslet, v poslednich tydnech jsem se dost oddalil od sebe sama, nejak jsem neustale v nejakem viru deni.. Az vcera vecer a dnes jsem sam se sebou a najednou to dolehlo, nemuzu cist, tak jsem si nasel nejaky dobry film a kdyz jsem ho poustel skakaly tam reklamy na online chaty atp.. Tak sem si "po staru" nasel rychly prachy. Alespon se citim uvolneneji, prestoze to zadny z problemu nevyresilo, zejmena tech nejnovejsich a nejkritictejsich, ze kterych se zitra budu zodpovidat/nejak je vyresim, ale nemam vubec poneti jak pochopitelne. Bohuzel z bezpecnostnich duvodu nemohu vybalit vsechny detaily okolnosti pribehu, ale to hlavni je tady. Necitim se moc rozhozeny, ani nejakou velkou prohru. Jede se dal, tohle byla reakce na stres, ktery se mi, byt jsem zacal dost veci resit, hromadi. Zaroven jsem se dotknul, byl dotcen, na citlivych mistech. Nevim.

V poslednich tydnech za sebou mam nekolik porazek, ci ze zkratka klesam. 1/ Mia mne odmitla, kdyz jsem u ni byl 2/ moje stravovaci navyky stagnuji 3/ nevysla mi jedna zakazka a byl k tomu neprijemny konflikt 4/ intelektualne jsem nejaky cim dal vice otupely 5/ jiz v prvni zprave zminene "sliby", ktere jsem upozadil pred jinym projektem, byt srdecni zalezitosti, nyni vsak vidim, ze bylo mozne najit jinou cestu, kterou jsem si vsak nepripustil. Je to asi jeden z mych nedostatku, videt nektere moznosti, jako bud a nebo, nerad se uskromňuji... Rád dělám věci naplno, rád žiju na plno.. Ale někdy mě to stojí hodně, často však bohužel až zpětně. Jsem schopný se soustředit jen na cIí a uplně vypustit vše okolo.

- čtv lis 26, 2020 12:42 pm #10318 Jedeme dál, SPOILER

Tak vody se trochu uklidnily. Po Neděli jsem na pornografii neměl snad ani pomyšlení, asi jsem potřeboval upustit páru, Pátek byl náročný a navíc pak románek se Zhen.
Uvidíme se o víkendu, chtěl bych si to vyříkat, nebo možná to bude rande, moje vztahy s děvčaty byly vždy dost vážné, chtěl bych to brát teď víc easy.. Je milá, hodná, laskavá a chytrá, trošku neohrabaná.
Když přijde na milování(obecně), zpětně z toho mívám dost nepříjemné pocity a bývá to dávka stresu při které se trhají uši.. Jsem nyní dost pod tlakem a tohle mi příliš nepomáhá, nemám moc výkonové rezervy, ale učím se v tom všem bruslit, když je ten tlak neustálý, člověk se otrká(tlačí na mne snad všichni, prace, rodina, zakazky, pratele)... Takže tak, na sobotu se těším, je na mě moc hodná, je příjemné být alespoň jednou za čas v teple kruhu přátel, či blízkých..